上篇讲到 “想要帮助孩子建立自信，需要做两件事情：
第一，让孩子能够信任他人对自己持有善良美好的意图；
第二，让孩子真正地由衷地喜欢自己接纳自己欣赏自己。
那么，如何实现这上述目标？
首先，父母要懂得这样一个道理，“越是小孩子越要给予积极反馈”。因为孩子对他人的信任，往往建立在他人对自身不断积极反馈的基础上。上幼儿园之前的三年，很多孩子基本上已从父母那里形成对他人心理的认识和解读，建立了正性或负性的惯性思维。因此，父母从小的正向引导尤为重要。
另外，积极反馈必须包括客观真实的反馈，并不是指父母要有意回避、掩盖、或是扭曲事实，让孩子浸泡在一切完美的蜜语中。
我们来看一下生活中的小例子：如果孩子在公共场所做了一些不合适的行为，家长要如何操作，才能既不破坏孩子对他人的信任，又能调整行为？
四岁的稳稳和妈妈一起乘坐公交车，孩子两条小腿够不到地，悬在空中。没过多久，稳稳就开始了新的游戏。他不停地摆动小腿，越踢幅度越大，时不时地踢到前排座椅。
妈妈很快捕获了儿子的行为，也明显知觉到了前排乘客的不满，人家已经忍不住回头看了儿子好几次，虽然没说什么，但是妈妈觉得责备可能会随时爆发出来。这种直觉让妈妈逐渐焦虑起来。
于是，妈妈一把按住稳稳的腿，小声严肃地说，“快别踢了，前面阿姨都生气了！”稳稳才不管妈妈说什么呢，挣脱开妈妈的手，继续踢！妈妈生气了，瞪着眼睛，对儿子说，“你要是再踢，一会儿阿姨来说你，我可不管啊！你这孩子，怎么这么讨厌不听话呢？”
听完妈妈的话，稳稳的行为不仅没有调整，更加“疯狂”，大声说起来，“我就想踢！我就是要踢！就是要让阿姨生气！”
按捺许久的阿姨也实在忍不住了，“小朋友，你踢了那么久，都好几站地了，阿姨不也没说，不是吗？你怎么还越踢越来劲了呢？要踢回你们家踢去！”
看到阿姨生气地样子，听到阿姨的一番“训斥”，刚才还狂得不得了稳稳，竟然哇地一声扎在妈妈怀里哭了起来。整个车厢，气氛十分尴尬。看到儿子如此，妈妈又开始忍不住护起犊子来，“这位女士，对不起啦！他一个小孩子，您说这些，他又听不懂！”
一场没有硝烟，但是随时可能引发更大的不愉快的对话，仍在继续。。。。。。
无论结果如何，仅是前述这样一个小小的事件，势必在无形中，已经让孩子对外面世界里的他人产生一种无形的恐惧和担忧，甚至是愤怒。
其实，孩子出现任何行为都并不可怕，孩子好动也是天性使然。即便孩子明确知道，自己不应该踢别人的椅背，很多时候也是很难执行合一，控制不住自己想动的举动。（有心的家长可以提前准备小游戏和玩具，让孩子不至于无聊地踢椅背）
如果妈妈可以换一种方式跟孩子沟通，效果可能会有所不同。重点就是妈妈要从更多善意的角度来帮助孩子解读他人的行为，让孩子能够产生共情，从而实现对自己行为的调整和控制。让孩子从“惹事”的一方，成为愿意“助人”的一方。
妈妈可以一边扶着孩子的小腿，一边跟孩子说，“腿能踢得这么高了，这么灵活啊！回家教教妈妈，看妈妈能不能跟你踢得一样高！但是儿子，现在真的不能踢了！你仔细看看，前面的阿姨上了一天班，是不是特别累？人累的时候，是不是需要好好休息一下？咱们就安静地坐着吧！让她好好休息一下！妈妈跟你玩个手指游戏？。。。。。。”
在这样的引导和解读中，妈妈首先接纳孩子踢腿的行为，随后为孩子明确行为的界限，踢腿有意思，但是不适合现在做？为什么？因为自己可能会打扰别人，别人很需要休息！
如此一来，孩子对他人反馈就学会了合理的识别和解读，即因为我影响到了别人，所以别人会有情绪反应。正确识别之后，孩子会基于利他的考虑，收敛和规范自己的行为，对他人充满信任和期待，希望自己的行为不会打扰别人，能让别人有开心的感觉。
如果妈妈之前讲的那样，孩子领会的则是这样的逻辑：因为我影响了别人，别人就会恶狠狠地来收拾我怪罪我！基于这样的心理解读，孩子就很容易以暴制暴以牙还牙，产生叛逆的想法，因为别人可能会表现出恶，所以我就更加不听话，更疯狂地踢腿，谁让他们不接受我？还想批评我？
尽管孩子表面上继续我行我素，但大多数孩子在内心深处，完全能够知晓自己行为的性质，当认识到别人很反感自己的举动时，孩子很容易也产生排斥自己讨厌自己的情绪，为了平复和化解负性情绪，孩子就会更加不听话。
还有的孩子，确实不会继续踢腿，但是他们更多可能是被父母的话语吓到，担心别人真的惩罚自己，于是赶紧收敛，不敢继续造次。这样日积月累，时间久了，孩子会认为世界充满了限制和惩罚，自己总是不能随心所欲，自己总是被嫌弃和厌恶，孩子也会在别人的否定中，越来越不喜欢自己。
如果父母有意地让孩子相信，别人并不会讨厌他这个人，只是因为他此时的行为不合适，给别人带来了不舒适，孩子就更有可能做一个“知错就改的乖巧”孩子！
不管是哪种行为，可以肯定的是，让孩子过多地感受到他人敌意、负性的心理意图，都很容易让孩子有更加糟糕的行为，继而出现两个极端发展倾向：一种孩子表面更叛逆更不听话，其实内心常会跟着别人一起否定自己；另一种孩子则是心生恐惧倍感畏缩，不敢大方地表现自己。整合在一起，孩子便很难拥有自信。
吓唬式的家庭教育，没有接纳直接管控的教养方法，势必让孩子认为，别人不会包容自己，对自己有很多不满，进而失去对他人善意和美好的信任。久而久之，建立对他人的负性信念，这种社会认知会迁移和泛化到很多不熟悉的人群上，让孩子畏惧在别人面前的表现。
如果总是让孩子意识到自己不受欢迎，总给别人带来麻烦和不愉快时，孩子也很难由衷地喜欢自己，更难以发自内心地肯定自己。
没有哪一个孩子是绝对完美，没有任何瑕疵的；同样，也没有任何一个孩子是一无是处，浑身上下都是问题的。帮助孩子建立自信，家长首先要懂得欣赏孩子，每天多对孩子微笑，多拥抱孩子，爱抚孩子，让孩子感受到父母对自己暖暖的爱，而不是每天教育嘱咐不停，让孩子活得小心翼翼，终日担心自己又哪里做得不好，又会惹父母生气，让父母不满意。
更为不可思议地是，很多对孩子不满意的父母，往往也对自己并不满意，或许对自身不满意，才是父母善于挑剔孩子的核心原因。同样，对世界并不满意的父母，又怎会善于帮助孩子建立对他人的善意解读？
父母对孩子表达出来的不满意，终将导致孩子对自己的不满意，如此一来，自信从何而来？不得不说，想要纠正孩子的父母太多，能够豁达接纳孩子的父母终究太少。
在一段关系里，如果总是出现冲突，那么更成熟的一方理应主动反思，譬如父母和孩子。很多时候，孩子确实年幼无知，他们所出现问题的时候，并不是提醒父母要立即出手扭转的时候，而是要关注孩子，需要什么提醒和帮助？出现问题有可能就是崭新的成长时机。
似乎，孩子的问题总是没有那么容易解决，即使父母总是帮助孩子建立他信，也接纳孩子的实际状况，但是孩子还是总要怯场怎么办？哪些具体做法能够有效地帮助到孩子？自信建立真的有那么难？敬请关注下一篇！
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