家教随笔
最近一段时间关于重庆公交车坠江事件在朋友圈刷屏，今天最新的警方通报和车内视频已经出来了：乘客刘某在乘坐公交车过程中，发现车辆已过自己的目的地站，要求下车被拒，两次持手机攻击正在驾驶的公交车驾驶员冉某，两人之间的互殴行为造成车辆失控，致使车辆与对向正常行驶的小轿车撞击后坠江，造成重大人员伤亡。
十五个鲜活的生命瞬间消逝，这个教训是极其惨痛，也将会成为将来公交安全防范和桥梁安全设计的一个标志性事件。
类似这样的极端事件是非常罕见的，但公交司机遭遇一些辱骂殴打事件却是时有耳闻的，我曾亲身历过一次，几年前在一次乘公交的过程中，一个老人因为错过了站点，要求立即下车，司机说车站有规定，不能随地停车，需要进站台，也就是要到下一站才能停车，老人情绪激动，开始谩骂，踢门，司机也被惹急了，行驶过程中不断回头对骂。我立刻警觉起来，这是在行车过程中，大家已经处于危险之中，于是大声喝止司机的危险举动，“驾驶员，请你面对前方小心开车，老人的事可以待会停车解决，你要注意现在全车几十号人全在你掌握之下，请安静！”此时车里其他人也有了回应，希望老人也不要骂了，下一站很快就到了，老人也意识到踢门行为的危险，尽管嘴里还骂骂咧咧，但声音明显小了，司机此后安静开车，到了站台停好了车，老人下了车，站在车前骂了几句也就走了。司机苦笑着说经常遇到这样的人，我说你和他理论只会引起自己情绪激动，动作也会变形，那就危险了，何必呢？
现在回想，当时也是很危险的事情，在司机转头骂的时候明显看得出他的脸涨红，情绪激动，和重庆坠江事件里的司机有点类似，万一边上有个什么车或者人窜出来，结果就悲剧了。
网络上有许多角度的评论，我这里从教育的角度聊一些感悟，有人说这里面有什么教育，其实这里面就蕴含着关于情绪管理的教育，而事实上，我们的教育里面常常忽略了这一点，因为这个东西不能算分数，不能进考场，所以被忽略了，如果家庭教育再不补上这个漏洞，将来还会出现许多刘某，许多冉某，还有就是另外十三个冷漠的看客（长达五分钟的时间里没有人出来制止，没有人结束这场致命的争吵，最后只能在惊呼声里一起进入地狱）。
那么，何为情绪？
情绪是个体对外界刺激的主观的有意识的体验和感受，具有心理和生理反应的特征。我们无法直接观测内在的感受，不能像尿检或者血常规检查一样给出具体的数据，但是我们能够通过一个人外显的行为或生理变化来进行推断，意识状态是情绪体验的必要条件。
行为在身体动作上表现的越强就说明其情绪越强，如喜会是手舞足蹈、怒会是咬牙切齿、忧会是茶饭不思、悲会是痛心疾首等等就是情绪在身体动作上的反应。司机涨红了脸说明开始情绪激动了，老人踢门，重庆事件里刘某谩骂、用手机击打司机等等行为体现的就是她的情绪外显，同样司机不理智的互殴行为也是如此。
情绪划分为积极情绪、消极情绪，本身不存在简单意义上的好坏。然而由情绪引发的行为却是有好坏之分、行为的后果也明确有好坏之分，例如司机情绪激动了，这本身仅仅是情绪的反映，结果他在行车过程转头谩骂，或者打转方向盘故意过双黄实线，冲入江底这就是很坏的结果了。
情绪管理的五个水平层次，对照一下，究竟属于哪一层？
情绪管理，可以从承受负面情绪的能力、心态的积极性、有无反省三个角度，区分为五个水平：
第一个水平：抱怨
当一个人内心太脆弱（太依赖别人也是一种内心不自信的表现），无法承受自己负面情绪时，他会觉得自己的情绪都是别人的错，不愿意为自己的情绪承担责任，如果这样的人再经常盯着消极的方面，那就是典型处于“抱怨”水平的人。
这类人眼睛总是盯着消极的方面，对自己不满、对他人不满，有很多负面情绪，但是又不愿意为自己的情绪承担责任，觉得都是别人的错，所以经常指责他人、抱怨环境，属于“怨天尤人”型的人。
重庆公交案例的刘某本身是离异，从她的行为看也注定是一个抱怨的人，为何不反思错过站是不是因为自己的失误，发现坐过了车站可以和司机协商，如果确实有规定，那就等下一站再下，一站路能有多长呢，结果情绪一来就成了终点。
第二个水平：自责
有些人，虽然也经常盯着消极的方面，对自己、他人、环境不满，有很多负面情绪，但是他会从自己身上找原因，觉得是自己表现不够好，会经常自责、内疚，又无法有效处理这些情绪，所以会经常陷在对自己的内疚、不满中，属于典型的自责、自卑型。
严重者会逐渐抑郁，看世界都是灰暗的，没有色彩，在一些悲剧性事件里面，往往也有这部分人。
第三个水平：包容
有些人，虽然工作、生活、学习中也经常面临着消极的方面，也会滋生很多负面情绪，但是他会从自己的角度反思，用有建设性的、对他人无害的方法宣泄情绪，不对他人、关系造成负面影响，也不会给自己过多的内疚和自责，他们可以合理区分情绪中自己的责任和外在的部分，并有效应对。
处于这个水平的人，虽然也会经常体验到负面情绪，因为经常盯着消极的方面，但是他可以以一种“包容”的心态有效应对，对自己包容、也对他人包容。
第四个水平：幸福
处于第四个水平的人，是一些充满正能量的人，他们总是盯着积极的方面，总是能从“负面”的经历中总结经验教训，偶尔有负面情绪，也能为自己的情绪承担责任，通过积极的方式有效宣泄，绝对不对他人、关系造成影响，同时，他们宣泄的方式，很多时候还有助于培养彼此的信任感。
处于这个阶段的人，是具有良好“幸福能力”的人，他们可以有效应对自己的消极情绪，他们积极情绪比消极情绪多，是幸福的人。
第五个水平：充盈与爱
幸福之上，是那些看透人性、看透人生，不再向外寻求他人认可，而是向内寻求、自我充盈，同时将自己对他人的同理、爱“无阻碍”自然流露的人，他们在一言一行中尽是对他人的理解、包容与爱，任何与他们接触的人，都能从他们身上感受到温暖、爱，这类人，是那些修为极高的人。
这个层次也并非不可企及，在生活里经常会遇到一类人，他们经历过风浪，见过世面，见识广博，性格儒雅，做事果断，和他们相处就是两个字：“舒服”。他们会在许多方面给你做出正向的引导，让你无形之中感受到宽厚、舒坦，事情也会顺利完成，这样的人也是被人称为自带风水的人，其实哪里是什么自带风水，只不过他们对于情绪的把握恰到好处罢了。
你现在可能也觉察到情绪管理这么重要，那我们该如何培养孩子的情绪管理能力，那将是相伴他们一生的能力，也是他们未来能否幸福的关键。
第一步：帮助孩子认识情绪
父母要帮助孩子定义情绪，比如说，“你脸红、挥拳头，这是生气了”“高兴了你会开心地笑，手舞足蹈”，帮助小朋友慢慢了解自己这种外在的表现是生气或者高兴，慢慢帮助孩子学习用语言表达情绪，或者用合适的行为来表达。
除了在生活中经常和他们聊情绪的体验，给积极情绪贴标签，我们还可以和他们看一些介绍情绪的故事，幼儿时代可以看绘本。孩子适合直观的学习，看绘本的时候他会认识到，哦，遇到这个情况，是这个情绪，你看这个图上的小朋友是这样的表情啊，后来他情绪好了，不生气了，这中间发生了什么，他是怎么排解掉的……通过这样的方式，孩子就能够学习和认识管理情绪的意义，知道生气是可以被管理的。
3岁以上的孩子可以明确的使用语言了，我们可以逐步鼓励孩子用语言描述自己的感受。当孩子感受到某种情绪的时候，他的感受可能是模糊的。我记得儿子小时候遇到这些情绪变化时，我们帮助他用语言描述，他会渐渐明白，原来这个感受是可以被表述的，可以诉说出来的。这样他就知道情绪是有边界，可以控制、调节的，是生活的一部分。用语言去表述情绪，可以比较快地帮助孩子从不安的状况中恢复平静，这一点我们深有体会，即使在后来高考的压力之下，儿子的情绪都是非常稳定的，我们会通过书信的方式交流，保持积极的沟通。
引导孩子从消极情绪转移到怎么解决问题这个积极思考的过程，对孩子的成长尤其重要。
第二步：让孩子学习恰当地表达情绪
我们认同和确认孩子的情绪，能让孩子明白一件事：不管你正体验着正面情绪还是负面情绪，我都能理解，我认同你的感受。但是，怎么发泄和表达这种情绪呢？上面提到过情绪没有好坏之分，不过表达情绪的行为却有好坏之分。我们有三个原则：不伤害他人，不伤害自己，不损坏财物（这三个原则显然是刘某和司机冉某没有从小得到确认的宝贵品质，对他们来说已经毫无意义，但对当下千千万万坐着公交，开着公交的人来说，却有救命的意义）。然后想想，你怎么表达情绪比较合适。
研究认为，情绪表达是后天习得的，学习适当地调节和疏导情绪更需要一个长期的过程。对孩子来说，他们需要学习行为的界限，怎么表达情绪是恰当的。如果不能学会恰当地表达情绪，就不能很好地学会管理情绪，更有可能产生各种行为问题。
无条件接纳不是什么都接纳，而是无条件接纳孩子的感受，有规则地接受孩子的行为。
孩子往往在生气或者遭受挫折的时候发脾气，推别的小朋友、扔玩具，等等。如果理解这些情绪的同时容忍这些行为，孩子会认为这样表达情绪、宣泄情绪是对的，他就不能学会控制情绪，而且在类似的情况下会继续使用这些不恰当的方式（无数的刘某，无数的冉某显然没有受过类似的情绪管理习得教育，抬手，挥拳就打往往是标配动作）。所以父母必须要让孩子明白：我理解你此刻的感受，可是，你打人、扔玩具是不对的。打人伤害了别人，扔玩具会破坏东西。
父母此时可以让孩子想一想，什么样的发泄方式既不伤害别人，也不伤害自己，也不破坏东西。可以用语言讲出来，可以画画，可以想象自己的头上在冒烟，孩子会想出很多有创意的办法来。儿子在情绪波动的时候会采用画抽象画的方式，有一次月考不理想，他就画了十几幅画，从一开始的压抑，到后来的开朗明亮，这个情绪波动期就算度过了，现在经常聊起，他也是笑笑说真的很管用哦。
第三步：启发思考，通过解决问题来疏导孩子的情绪
很多时候只要我们对孩子的情绪表示理解和认同，他们就能平静下来。但也有些时候，仅仅认同情绪还不够，我们需要启发孩子思考，解决问题。
孩子心爱的玩具坏了，哭闹不已。有些父母会不耐烦，一个玩具有什么了不起的，别哭了，再去买一个。可是家长也许不理解孩子的心情，他对玩具是有感情的，因为这是他从幼儿时代就陪着他的玩具，尽管已经旧了，但倾注了心血，你买一个新的玩具并不能代替他对旧玩具的感情，当然，一般孩子也会很快适应新玩具，毕竟他们也要接受失去旧物的现实，他们的情绪体验是直接且短暂的，但在短暂期内又是真实的。
这个时候我们要理解他：玩具坏了你很伤心，来，到爸爸或妈妈这里哭一会儿，我们想想办法接下来怎么办。孩子的感受得到父母的认同，就会慢慢平静下来。然后我们可以说：“这个玩具的这个功能是坏了，但也许不影响玩呢。”也许孩子可能会自己找到办法：“对啊，这个功能坏了也没关系，我可以玩其他的功能。”或者，“我可以当别的东西来用。”或者，“让爸爸看下，能不能修好。”当他开始思考如何解决问题时，他的情绪就已经得到排解了。
作为父母，在面对孩子负面情绪或者过分的行为时，首先要警惕在认识孩子负面情绪上的误区，在观念上要从关注行为转变到关心情绪，并进一步学会帮助孩子疏导情绪。在这个过程中，孩子会慢慢学会表达和管理情绪，对他今后面对更复杂的人际关系和社会环境都将大有裨益。
所以，父母要有足够的耐心，来和孩子一起经历这些宝贵的成长过程。
现在都在指责“垃圾人”，其实包括刘某、冉某等在内的每一个人没有学习过情绪管理，完全凭着无约束的情绪在行为，悲剧此时不发生也会在彼时发生。而一旦他们从小学习过情绪管理，并且拥有良好的情绪管理能力，许多悲剧其实是可以避免的，某种意义上这个事件里的每个人都是受害者，也是加害者（冷漠旁观者也付出了生命的代价），当你把这篇文字和转发给熟悉的朋友，也间接转发给许多陌生人，在一些偶发事件里面或许就可以救下许多人，只此一念，便是功德无量！
