前端时间，看《等着我》寻亲栏目，有一对72岁的老夫妇从新疆赶过来，寻找离家出走14年的儿子，老父亲一直在道歉，说自己错了，对不起孩子，甚至当众下跪，嚎啕大哭，“儿子，爸爸错了，只要你回来，我愿意拿我的命去换。”
看到这一幕，我的眼泪止不住地往下流，心里像堵着一团棉花，特别难受。其实，这对老夫妇曾是亲戚好友羡慕的对象，因为培养了三个优秀的儿子。
他们自己也曾十分得意自己的教育方式，尤其是父亲，一直奉行“虎父无犬子”的家规，对孩子实行军事化管理，孩子们从4岁开始就练习跑步，即使是零下30多度的冬天。
在三个儿子中，最不服管教的是老三，上初中的时候，一次因看电影超过了规定时间，父亲竟连续打了几个小时，连皮带都抽断了。
父亲除了在学习生活上对孩子们严格管教，对孩子们的工作也进行干涉，因为自己吃的是铁饭碗，认为吃铁饭碗才有前途，所以，也要求孩子们进国企、事业单位。
老三虽极不情愿，但在父亲的逼迫下，起初还是顺从了，但后来跳了槽，因跳槽失败，父亲又开始为老三重新安排工作，希望他能按照自己规划的方向走，在父亲的再三干涉下，最终导致老三离家出走。
其实，这样的故事并不是个案，在我们的生活中有不少类似的例子，因为家长的过度统治，让孩子与父母之间的关系如履薄冰，甚至反目成仇。
或许，很多家长会说，“我是爱孩子才这么做的啊！”我觉得爱不爱孩子，不是看家长做了什么，而是要看孩子感受到了什么。
爱是一种互动，既要有输出，又要有输入，而不是一厢情愿地付出就是爱，这就像两个人谈恋爱，剃头挑子一头热，那不叫爱情，顶多叫单相思，单相思的结局往往都是苦涩的。
不要把孩子的人生套用在自己的格式中
家长的过度干涉、统治，导致了亲子关系紧张，但很多父母却不知道问题出在哪，总认为是孩子不懂事，我们那么爱你，你却这样对我们。
我认为问题出在我们总是在用自己过去的经历、经验、教训来指导孩子，想当然地认为孩子也会和我们有同样的经历。很多人都会不知不觉地犯这个错误，包括我和老公。
我老公上高中之前，学习成绩都还不错，自认为脑瓜子还比较聪明，但是他自制力不差，上了高中之后，开始住校，脱离了父母的视线，就开始飘了，渐渐地学习成绩就落了下来。
这段经历让老公觉得一定要盯紧孩子的学习，不能总夸孩子，应该适当打击一下，不然孩子会飘，所以，他非常吝啬夸奖，即便孩子做得很好，也会鸡蛋里挑骨头。
有一次，老公带孩子去苏州一个朋友家做客，这个朋友是心理咨询师，她观察了老公与孩子的相处方式，她说我家孩子其实很优秀，就是不够自信，原因就是我们不夸奖孩子，让孩子对自己没有信心。
她的一番话，点醒了我们，我们开始反思，发现我们确实很少表扬孩子，其根本原因就是因为我们过去有过飘的经历，所以杞人忧天的认为孩子也会飘，结果矫枉过正，导致孩子不自信。
把孩子的人生套用在我们自己的格式中，更像是一种传统，一代一代地传下来，我们小时候父母经常会说：“我们吃过的饭比你吃过的盐还多”“我们走过的路比你走过的桥还多”等等。
当然，我们不是否定父母过去的经历、经验、教训对孩子没有半点用处，只是时代不同了，孩子们的生活环境也同以前大不一样，完全照搬过去的一些经验、教训，并一定完全合适。
可是，更多时候我们却把自己的一套理论当成真理，灌输给孩子，一旦孩子不同意，就打着爱的名义，强迫孩子接受。
家长干涉、掌控孩子是一种自私的行为
可能有些时候我们在反思自己的教育方式时，会意识到自己对孩子的过度干涉、掌控不好，但是我们却控制不住，为什么呢？
因为怕，怕孩子失败，每个家长对孩子都有追求完美的情节，孩子考了99分，有多少家长会说，“真不错，就扣了一分”，又有多少家长会说：“99分啊！可惜扣了一分，不然就是满分啊！”
为了减少孩子的失误、失败的机会，我们总会不知不觉地参与到孩子生活、学习的各个方面，希望通过我们的能力，尽量减少孩子失败的机会。
我认识一个小伙子，从名牌院校毕业，凭借他的能力完全可以找一份很不错的工作，但是他的父亲却要找熟人托关系给孩子安排工作，他父亲说：“他年轻，找工作这事没经验，不靠谱，我多年的关系网，比他找的强多了。”
其实，这位父亲的做法是一种自私的行为，每个人都该有自己的人生，哪怕是经历失败，都是人生的一笔财富，谁都不能对别人的人生进行规划、过度干涉，也就是我们常说的边界。
父母的角色不是孩子人生的参与者，也不是教父，而是闺蜜，在孩子快乐的时候，与他一同分享，在孩子遭遇挫折困难时，给他一个肩膀支撑一下，至于他的人生路怎么走，他应该有自己的选择。
