那天，天气凉爽，阳光和煦，我去闺蜜的店里找她聊天。还没走到她店门口，就听见里面传出了吓人的喊叫声。
我赶紧推门进去，被眼前这一幕惊到了——10岁左右的少年，正用拳头狠狠地在揍他妈。
我大吼一声，不可以打妈妈。
然而，我的吼叫并没有让事情好转。
最让我惊讶的是，闺蜜脸上竟没有半点生气的意思，反而超温柔地在跟自己孩子说：如果你觉得很生气，你打妈妈的背吧，顺便给妈妈捶背。
孩子发泄了很久的脾气，之后一个人冲到房子里头，乱踢乱骂了好一阵。
而闺蜜却笑嘻嘻地对我说，幸亏孩子还是可以打我的。
她心平气和地说：我决定把看电视这个事给他停了。但我不准他做自己最爱的事了，他肯定有很多情绪，需要发泄一下。
天啊，还有没道理了!
后来，我跟学心理的同学讨论这件事，闺蜜的这个想法竟然得到了点赞。
当然，这并不是说，打妈妈是正确的。
学心理的同学说，让孩子把自己的愤怒表达出来，妈妈能有这个觉悟非常不容易——尤其在这个盛行生养出一个好性格、好情商娃的年代里。
在人的情绪里，愤怒大概最遭人厌的，因为它带有攻击性。
而我们的家长，怎么能忍受自己被一个孩子攻击呢？
这成何体统，以后怎么管教？
所以孩子发脾气，大多数妈妈都是这么回应的：
“这么点事，就生气了，真是小心眼。”
“你还真是一个坏脾气的宝宝，看看以后还有哪个小朋友喜欢跟你玩。”
“你发脾气的样子太丑了，我不喜欢这么丑的你。”
你看，在孩子一开始表达生气的时候，大人们就急忙忙地把这些评价都贴到了孩子身上，吓得孩子把怒气都堵在了里面。娃想发怒，又莫名地把愤怒藏起来。
但其实愤怒并不会消失，当它第二次出来的时候，激烈的程度就是之前的两倍……
很多心理师都说过，愤怒可以帮助我们保护自己。但有好的愤怒，也有坏的愤怒。
比如，新闻里报道的，因为恋爱分手就拿刀杀人，或者因为被同学嘲笑想杀死对方，这些事件背后的愤怒情绪，真的就属于坏的愤怒。
而愤怒之所以成为坏的愤怒，是因为一开始，我们压抑了自己的愤怒。
所以，允许孩子发脾气，在某种程度上是在肯定孩子，也是在帮助他建立自己的边界。
3
愤怒到不断攻击和捶打妈妈肯定是不对的。
但是孩子为啥会这样呢？
大概因为从小并没有被很好地引导要如何看清和表达愤怒。
愤怒的情绪喷涌而来的时候，孩子很多时候是无措的。他们不知道那是种什么感觉呢？
我最近给娃读了一本书，英文名叫《When Sophie Get Angry—Really Really Angry》, 中文名就是《苏菲生气了》。
我觉得中文翻译太温和，没有把娃那种“非常非常非常生气”的感觉表达出来。
因为小朋友总是——
非常非常生气。
这本书的主角就是苏菲，她有一个姐姐。
她正在玩一个大猩猩，这个时候，姐姐扑上来，抓起了大猩猩。
不！苏菲尖叫着。
现在轮到姐姐玩了。妈妈在姐妹之间主持着公道。
苏菲生气了。
下面就是这本书最赞的地方，它写出了孩子那种特别愤怒时候的感觉。
比如她大喊，踢东西，甚至想把这个世界撕裂。
她尖叫着，感觉自己嘴里喷出了红色的火焰。
她觉得自己是一座要喷发的火山。
孩子的感觉讲完了，然后呢？
苏菲冲出了门外。爬到了树上。
感受到了风，看见了远处的风景，苏菲觉得疗愈了。
苏菲的愤怒是通过尖叫、奔跑、爬树、看风景……很久才平静下来的。
这一点也需要父母理解，孩子愤怒了之后，是要很久才能平静的。
书的最后写道：
每个人有时候都会很生气，对孩子来说，生气是一种让他们很沮丧甚至害怕的情绪，而我们要引导孩子去看见这种情绪。
家长、老师可以和孩子一起讨论一下这种情绪：当我们生气的时候，你会做什么呢？
后来，我又跟闺蜜母子一起吃饭，吃饭时，他又开始大声地斥责妈妈。
妈妈忙不迭地要和孩子去打嘴仗，做辩解。
我换了一个策略。
我对他说，呀，我感觉你很愤怒呀。
这话一说，孩子的情绪立刻稳定很多。他立刻说，是啊，当然很愤怒。
你愤怒什么呢？我这句话一说，简直帮孩子打开了他的话匣子。在他看来那么多的不公事件都从嘴里滚滚而出。说完这些，他的情绪立刻平复了很多。
所以，帮孩子说，是引导孩子处理愤怒情绪的重要一步。
有时候，愤怒情绪过于激烈，一定要允许孩子可以通过吼叫、奔跑、离开等等方式去表达和宣泄愤怒，就跟苏菲一样。
但很重要的是，从小就要告诉孩子，情绪是自己的，不是别人的错。不能通过损害外物的方式来宣泄自己的情绪。
就像《苏菲生气了》里，我们可以喊叫，奔跑，但是苏菲并没有通过跟姐姐打架，或者咬妈妈的方式来来发泄自己。
这个事情要在很小的时候训练。比如一岁半左右的宝宝发脾气，我们需要抱抱他，安慰他，然后帮他诉说出来：“宝宝是不是害怕了？”“宝宝想妈妈了是吗？”“宝宝是不是生气了？”
而不是说：那个地板惹你生气了，打它。或者说：妈妈太坏了，打妈妈。
再大一点呢，当孩子学会攻击人的时候，我们理解接受孩子的情绪时，也要设立界限，“妈妈理解你，但是打人是不对的。”引导孩子用一些没有伤害性的方式宣泄情绪，给他一个出气抱枕就是不错的主意。
不用担心这样对待孩子，会让他越来越玻璃心，当孩子知道自己的情绪可以表达、能够被接纳的时候，他就会慢慢懂得“真的没什么大不了的”，会慢慢学会和自己的情绪相处。
这一课，我们小时候缺了，成年后要花多大的努力补上？
现在给我们的孩子这一课，不会太晚，也不会太早。
（本文部分配图源自网络）
