朋友小茹发了一条朋友圈：“要开始陪娃写作业的生涯了。”，并连配了三个“恐怖”的表情。
我们的一个共同好友，是一位托管班的老师，专门负责陪娃写作业，回复了一句：“这个简单啊”。
小茹无奈地回答：“你还没生娃，辅导自家娃和辅导别人的娃是两码事。”
这一点，我现在深刻的懂了。
不用别人，就算娃在亲爸面前的表现，都让我怀疑，他不是我生的那个娃。
前些天，我给儿子小树报了一个在线英语课程，30分钟的课，熊孩子想出了十几种办法“作妖”。
一会“我渴了”，一会“妈妈，我得上厕所”,一会趁我不注意，蹭地就蹿出去玩了……
好不容易按到座位上，老师问了问题，他就开始打岔，会说的不会说的乱说一气。
课上到半截，我就觉得自己“血槽”快空了，赶紧搬来“援兵”：“老公，你来陪他上课。”
果然好用。娃的气焰立马低了一半，老老实实坐在座位上。
爸爸一句：“跟着读”，娃立马开始飙英语。
课毕，猪队友对我邪魅一笑：“你看，这不挺简单的吗，你都搞不定他。”
气得我牙痒痒，但又似乎确实是那么回事。
有时候我也觉得疑惑，明明是我最用心带出来的娃，为什么在我面前最闹腾，是我哪里出了问题？
不过最近发生的一件事，让我改变了想法。
我带小树去淘气堡玩，偶遇了他在幼儿园隔壁班的老师。
小树很喜欢这个老师，但又不太熟悉，就拖着我让我去跟老师搭讪。
我和老师闲聊起来，老师很真诚地对我说：“小树在幼儿园里可乖可乖了。”
我一边笑呵呵地应承着：“嗯嗯，他挺乖的。”一边瞬间升腾起了强烈的不安，脑子里已经思绪如潮了：
“怎么回事？老师连用了两个‘可乖’，他到底是有多乖？他明明挺淘气的啊，是不是在幼儿园里压抑了本性？还是不敢说话不敢动？”“他是不是害怕老师，难道他还没有适应幼儿园的环境吗，他是不是没有和集体融到一块？”
此时，我盼着他能够多“放肆”一点。
这一刻我明白了：孩子淘气闹腾并不是坏事，反而是安全感充足的表现。
后来我理解了，老师说的乖并不是安静，而是小树比较遵守规则。这样我一颗心才放了下来。
回头想想孩子平时在家的淘气表现，我也释然了。
孩子在谁的面前最放松，恰恰是与这个人建立了“安全型依恋”关系的缘故。
在心理学中，安全型依恋是最理想的依恋类型。建立了安全型依恋的孩子，在心理发展和人际关系中都将有更好的表现。
而在我们家，最让孩子感到安全的那个人就是我。这样一想，感觉自己被娃用行动褒奖了。
美国心理学家劳伦斯·科恩说：每一个孩子都拿着自己的杯子，希望爸妈蓄满安全感和爱。
这个杯子，需要无数次的被蓄满。越小的孩子，越需要父母无条件的爱。
仔细想想孩子的闹腾，其实背后隐藏着的是各种不同的心理需求。
- 故意闹腾求关注
不久前，冉莹颖发布了一条微博，分享了自己与两个儿子互动的一个小片段。
皓皓对妈妈说：“妈妈，我给你出个谜语，但是答案你要多猜一会儿。”
妈妈不解地问：“为什么啊？”
皓皓答：“因为我还没有想到答案。”
原来，是这一段时间以来，冉莹颖一直忙于工作，没有陪伴孩子们。而皓皓见到妈妈就过来刷“存在感”了。
还是哥哥轩轩提醒：“皓皓，那就让妈妈再多休息一下吧，她很累。”
平时这种情况太多见了，累了半天刚瘫坐在沙发上，孩子就跑过来想方设法的“捣乱”，而且还非妈妈不可。
孩子的潜台词无非就是：“妈妈我很想你，我需要你关注我。”
- 释放自己的压抑
小树小时候，奶奶曾经带他回老家半个月。
回来时，小树一见我就把头扭到了一边，我怎么叫他都不肯理我。
过了一会，我给小树剥了个桔子，小树立马开始发脾气：“这个桔子不好，这个桔子不好。”嚷嚷着就开始大哭起来，大家怎么也哄不好。
小孩子的世界里，也有很多的压力，来自于不被理解或不被允许。
当到了妈妈面前，他们就不必那么坚强和隐忍，可以肆意地把委屈发泄出来。
- 试探自己是否值得被爱
孩子最渴望得到，也最害怕失去的，是妈妈的爱。
最近刚刚生了二胎的谢楠，在微博里写下了与儿子吴所谓之间的一段故事。
小儿子“棒棒糖”出生后，家里很多亲戚来看望他，大人们的脑袋围着小宝宝的小床绕一圈，纷纷说着：“好小啊”、“好可爱的”、“小鼻子真挺啊”。
接着，护士推着宝宝去洗澡，一群人又呼呼啦啦地跟着去参观。
一直被忽略的吴所谓，一脸懵地坐在沙发上，看着人群来了又散了。第一件事就是回头找妈妈：“妈妈？”
此时的谢楠，始终坐在沙发上，陪伴着吴所谓：“我在，像粘在沙发上一样的在。”
当孩子担心失去妈妈的爱时，他们会更加刻意地做出些“动作”，来证明自己依然是被爱的。
我们常常发现，在二宝出生的特殊时刻，或者孩子被恐吓：“再这样妈妈就不喜欢你了”时，孩子会更加的“闹腾”。
这正是他们在不断的试探自己是否依然被爱。
作家冰心曾经在文章里写过自己年幼时的一段往事。
有一次，她走到母亲面前，仰着脸问：“妈妈，你到底为什么爱我？”
妈妈放下手中的针线，温柔地、不迟疑地说：“不为什么，只因你是我的女儿。”
正是这一句话，给了冰心最强大的安全感。
“她的爱是不附带任何条件的，唯一的理由，就是我是她的女儿。”
“纵然世界上没有一个人认识我，只要我是她的女儿，她就仍用坚强无尽的爱包围我。她爱我的一切。”
也是妈妈的这一句话，给了冰心无尽的勇气和爱的力量：
“万象纷乱中，只要我能寻到她，投到她怀里……”一切便是安宁。“她的爱不但包围我，而且包围着一切爱我的人，因为爱我，她也爱了天下的女儿，她更爱了天下的母亲。”
仅简简单单的一句话，便成为了冰心一生最大的底气和力量的来源。
孩子对待妈妈态度的不同，正是因为，妈妈在他的心中意义非凡。
妈妈全然的接纳、稳定的情绪和爱，是孩子行走世界时可以停下来汲取能量，然后再出发的安全岛。
孩子面对妈妈的每一次“闹腾”，都是我们加固“亲子联结”的一个机会。具体来说，我们可以这样做：
- 跨过眼前问题，直接解决心理需求。
当我们理解了孩子“闹腾”背后的真实需求，就可以跨过眼前问题，直接满足孩子求关注的需求。
对于较小的孩子，我们可以亲亲他，抱抱他，告诉他：“妈妈爱你，妈妈现在有点累，需要休息一下，妈妈看着你玩好吗？”
如果孩子还想腻一会，就抱着他待一会，之后孩子大多就可以自己去玩了。
随着孩子语言表达能力的增强，我们可以教导孩子直接表达自己的感受和需求，而不是习惯于以淘气的方式来求关注。
同时，不回避对孩子表达我们自己的真实感受，可以培养孩子换位思考的同理心。
- 稳定自己的情绪，允许孩子释放情绪。
当孩子把妈妈当成情绪的发泄口时，我们要能够接住孩子的情绪。
给他一个暖暖的怀抱，允许他释放自己的情绪。当负面情绪被表达发泄出来，就不会对孩子的心理造成伤害。
我们只需要抱着他，甚至不需要劝慰他，可以告诉他：“妈妈和你在一起，妈妈很爱你。”然后，一直等着孩子自己平静下来。
- 永远不要以爱为要挟，让孩子妥协。
伤害孩子的安全感只需要一瞬间，但要补足这一份创伤却需要很久的时间和很大的心力。
让孩子明白，无论他行为如何，妈妈的爱永远都在，孩子便不会故意逆反，来试探妈妈的爱。
曾经有一次，我对小树说：“宝贝，我爱你，淘气也爱你，捣蛋也爱你。”
小树的表情明显的震惊了一下，然后认真地问我：“为什么？”我答：“因为你是我的宝贝啊。”
小家伙明显非常高兴，亲了我一下，就跑开了。
“我不爱你了”是要挟孩子最有力的武器，而“无论如何我永远爱你”却能够给予孩子行走世间最强大的勇气。
在面对妈妈时，孩子表现出来“淘气”，正是他们“充电”的过程。
而专属妈妈的“闹腾”，也是健康的亲子关系的象征，是孩子内心深处对妈妈的依赖和肯定。
陪伴孩子成长的时光，细算下来其实只有短短的几年。
在这段稍纵即逝的亲密与美好时光里，愿我们像孩子爱我们一样的去爱他。
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