本文由：周周的心空间
(ID：zhouzhoudechahuahui)
“老师，就说起床这个问题吧，我温柔提醒，放音乐，给他上闹钟，甚至提前一个小时叫他，他依旧大睡不起啊，你说还能怎么办？”
虽然我看到的只是文字反馈，但却能透过文字，看到她焦灼的心情。
是啊，为什么我们学了那么多，懂得那么多道理，却依旧教不好孩子呢？
其实这也是我过去的困惑，而作为从泥潭里拔出来的人，我找到了三方面的原因。
首先：你是否接纳你的孩子是不一样的品种？
在养育我儿子的过程中，我遇到最棘手的问题是起床和学习问题，而这两个之间又存在必然的联系。
因为学习吃力，写字不好，他在学校里就不会很轻松快乐，没有快乐就没有动力，所以早上能拖则拖，你越想搞定他，他越是会反抗。
为此我相当苦恼，看过很多书，求助过老师和专家，那些被我问到的人，都不遗余力的向我贡献智慧，我每次都像如获至宝回家就试炼起来。
没想到的是，他人有效的办法在我家总是失效的。
其实现在想来，每个孩子都各不相同，别人穿着合适的鞋，自己穿着未必会舒服，而这个执念却只有在碰到南墙之后才会放下。
就如我一个读者，他们夫妻都爱运动，但是孩子就是懒得动，什么球类都不愿意学，他们根本不能接受，不断的给他换各种场地，各种教练，就是希望孩子的运动天赋能激发出来，过程里，孩子无比痛苦，父母无比挫败，亲子关系一度非常糟糕。
第二：你是真的想帮助孩子，还是想搞定孩子？
这个问题我不知道各位有没有反思过？但却是我从过往经验中总结出来的。
比如当我儿子过去赖床，我到处取经，看书，试图用一个完美的办法让他准时起来。但是纷纷收效甚微，人家该怎么赖床还是怎么赖床，巍然不动。
或者偶尔一次老天开眼，他磨磨唧唧总算起床了，我们就窃喜：今天真是中奖了，终于不用我死一地脑细胞，掉一层皮了。
但是过几天当孩子老毛病反复，我们又各种抱怨：为什么我养了这么不听话的孩子，为什么他不就不能像谁谁谁，积极点呢？
如果你也有过类似的经验，那代表你从来没有真正了解过孩子的需求和困难是什么，只是在纠正他行为的偏差。
而当孩子觉得我们只是个修理工，而不是对他们感同身受的父母之后，他要么失去自我来配合我们，要么一定会反抗到底。
第三，每当提到孩子时，你当下的情绪是怎样的？
最近看了一本书，有个段落特别有共鸣。
作者说，在情绪面前，语言的力量是薄弱的。在亲子关系里，孩子的头顶有个隐形天线，不是来听父母的话，而是来感知父母情绪的信号。
因此我们说了什么，他们并不在意，但我们有什么情绪，将决定他们会做什么来回应我们。
我读者L找我咨询的时候，故作轻松的说：其实我孩子各方面都挺好的。
我好奇的问：那他什么地方让你紧张了呢？
她惊讶的问：你怎么知道我在紧张？
我告诉她：我从你的声音就能分辨。
于是她向我坦白：其实孩子有个大问题，就是经常偷拿我的钱。
从这个例子可以看出，无论我们语言表现多么轻松，我们的情绪却能分分钟就出卖了我们。
运用到孩子的教育方面，明明我们对孩子有很多愤怒和怨言，但因为听了专家说，不能对他发火，不能对他抱怨，所以我们压抑自己，让自己成了忍者神龟，我们就以为自己是优秀的父母了，孩子就能自动作出改变了。
却没想到，就如皇帝的新衣一个道理，我们还在为自己的隐忍点赞呢，孩子却如同拥有透视眼一般看穿一切，根本不买我们的账，甚至变本加厉的激怒我们，直到让我们回到真实面目。
而孩子比大人更有智慧，因为他们没有被社会化，他们的直觉是最灵敏的。
当你试图用方法摆平他，而又充满不信任和不耐烦时，往往会事倍功半。
那么，如何做，才能让我们的所学，真的成为所用呢？
一 . 接纳孩子是不同的品种
有一对夫妻都是学霸，孩子却是个学渣，他们一度挫败和沮丧，但是奈何孩子的成绩就是起不来。
后来他们决定放下对孩子的期待和改造，全然接纳他，却惊喜的发现，孩子就是一颗金子，早已在班级里闪耀出自己独特的光彩。
别看我们日常生活里，只是对孩子个别缺点进行批评，其实局部就代表整体，当我们挑剔他一个问题时，实际也是对他整体的否定。
就如起床，当我们黔驴技穷仍不能将他叫起时，我们就会蹦出心底话：你连准时起床都做不到，还能做什么？
看似轻描淡写的批评，其实是对他整个人的否认，言下之意:我就是不喜欢你这样的孩子。
我过去既不能接受孩子的字，也不能接受他赖床，有过很多抓狂的时刻，后来我厘清了，我就是不能接受他不如别人，包括习惯和成绩等等。
而后我反思，其实我的字也不好，我以前也不爱学习，又有什么资格去批判他呢？
从此，我就释怀了，开始引导他去接纳自己的不完美，并为自己去负责，现在他每天都很积极的起床，也愿意准时去完成作业。
二 . 去了解孩子的实际困难
我们要相信，孩子本性都是向好的，他们对父母具备无条件的爱，如果不是遇到困难，他们不会和父母对着干。
以我为例，我的孩子在学习上面遇到困难，比如写字问题，因为害怕被老师批评，又讨厌重复劳动，所以他就失去了去学校的动力和兴趣。
知道这个原因后，我的不满和愤怒就消退了，我会体会他的无助和委屈，愿意和他站在一起。
而当孩子收到这个信息以后，安全感大大提升，他们和父母的对峙会变成合作，反抗会变成顺从，因为他知道父母是他的盟友，是身后无条件支持他的那个港湾。
三. 在教养孩子之前，先养护自己的心
我们常把家庭比作土壤，孩子则是种子。所以，当发现种子出现问题，第一反应应该是去检查土壤，而不是来纠正种子。
在我的认知里，土壤的最好状态，应该就是具备松弛的空间。暑假去姐姐家，看她种的菜，施肥浇水都足够，就是长不高，最后发现一个秘密，就是她没有松土就下种子了，所以秧苗没有空间，始终长不大。
这给到我很大的震撼，引申到家庭里，父母如果做不到松弛有度，而是神经紧绷，那就会压缩孩子的生存空间，而当孩子无法呼吸到自由的空气，是很难茁壮成长的。
因此，若想让孩子变得更好，往往无需外求太多，因为办法都藏在父母的情绪里，家庭的氛围里。
当父母释放掉对孩子的焦虑和不信任，去接纳他们本来的样子，看到的将不是孩子的问题，而是他的困难，当我们愿意和他们一起面对困难，孩子就会感觉温暖并不再逆反。
从此，父母不再是那个焦灼的教育者，而是孩子最信赖的伙伴，和领路人。
来源：周周的心空间(ID：zhouzhoudechahuahui)周周：心理咨询师，壹心理、张德芬空间、武志红等公号专栏作者，一个笑点很低，忘性很大，喝咖啡会打瞌睡的女人……愿意带着你一起，无条件去爱自己。原文标题《为什么你学了这么多，还是搞不定熊孩子？》转载已获授权。
编辑：王亚
