现在做家长太难了！
不但要花钱给孩子上学，还得车马劳顿来回接送，回到家还有可能陪读陪到心梗、脑梗，吼孩子把自己给吼聋了，拍桌子把手给拍骨折了……
要是这样孩子还不争气，就真是气得牙痒痒，想请ta吃吃“竹笋烤肉”，甚至“男女混合双打”，让孩子长长“记性”呢？
今天我们就来聊聊应该如何面对犯错的孩子---幼儿篇。
孩子的“行为”总和背后的“情绪”密切相关，行为上犯错的孩子需要被如何对待？父母总是以为自己就能够准确的理解和判断孩子的行为，但真的是这样吗？现在我们来讲讲和这个问题紧密相关的“情绪认知”。
情绪认知，在孩子6岁以前正在慢慢建立，孩子在学习开心的时候可以干什么，难过了可以干什么。我发现一个现象，在孩子6岁以前，大家都会很关注孩子的打架问题。
一般父母们发现孩子打架，就马上一声喝令或者用其他方式就让孩子停下来，但是往往不得其果，还可能导致行为的改变周期尤其漫长，其实这是方法不得当。
事实上，6岁以前，80%的孩子打架的原因都是源自于他不知道他怎么表达他的情感，我们并没有教会孩子怎么样表达感情。比如我的侄儿他在三四岁的时候特别喜欢打人，我让他的爸爸做了一个两周的记录，看看这个孩子在打人的时候都发生了什么事，一定要记录下来。
后来才发现，孩子是开心也会打人，生气也会打人，难过他也会打人，他把这个动作作为他唯一的一个释放自己情感的方法。于是我们就教他了，当你生气的时候，你除了打人，还可以跺脚。当你开心的时候，你可以鼓掌。慢慢地帮助他去练习，结果一个月之内就解决了孩子打人这个事情。
孩子犯错的时候，不光是针对于行为去做阻挠，给孩子的行为贴上一个自以为是的判断，而是我们要去研究孩子，观察他并且帮助他，关注他行为背后的情绪以及这一系列的情绪认知带来的行为模式。
这个命题需要解决两个问题，首先是需要对“错”定义，其次才是如何面对孩子们的错误。
孩子的生理心理的发育决定了他们所犯的错和成年人的错误之间有明显的区别。孩子们的错误基本可以分为两个方面：
第一种是违反了提前被告知的规则，例如没有按照父母的要求大小便后要洗手，玩过玩具之后没有放回原位等等。而这些要求和规则是父母或者老师已经告知孩子的。
第二种就是因为好奇，因为自己所积累的经验不够而产生的“错误”行为。比如说用颜料在墙上画画，比如说跑得太快而摔跤。 这些是属于孩子对自己行为会产生的结果预估不足或者对危险性和破坏性不了解而导致的错误。
为什么一定要和各位先说明行为错误的定义呢？是因为我们在发现孩子的错误之时，经常会“口不则言”或者是“啰嗦而不得其所”，又或者因为不知道应该如何面对而选择了“逃避”。
以上几种情况当然都不是好的处理方法，需要父母格外注意。
当你的孩子还处于幼儿阶段，可以尝试用以下方式处理：
1、在没有造成危险的情况下，请先冷静5秒，分析孩子行为属于以上提到的何种类型的错误。
2、如果孩子违反了提前被告知的规则，请在只有你们在一起的并且能让他的注意力集中的场合让他清晰的明白自己的行为是错误的。我们讲述的语言需要准确态度需要温和，这样才能避免他的理解混乱。
接下来，我们需要告诉他应该怎么做才是正确的，并让他立刻进行重复正确的行为，在过后的几天中让他在把正确的行为再做一遍，这样才能加深记忆。
3、 如果是因为他对自己行为的评估不准确所导致的错误。我们更加没有必要恼火，而是需要让充满好奇的孩子明白为什么他这样做就错了，并且在他的行为中能够告诉他什么是好的，什么是需要提高的，毕竟，我们都不希望一个孩子对于这个世界的初始好奇心就被我们抹杀了。
成长Tips：
1、 戒躁
孩子犯错误是人之常情，特别对于幼儿时期的孩子来说，每一次错误可能都是一次成长机会。我们的急躁不仅没有让孩子能够真正的理解自己的行为失当，而是让你焦躁的形象占据了孩子的脑海，而忘掉自己本应该改正的行为。所以，很有可能你的焦躁剥夺了他一次改正的机会。
2、 信息的准确传递
这里的信息指的是两个。第一个信息是准确的让孩子明白“你错了”。很多时候，我们在看到错误的时候没有办法准确的让孩子们知道自己错了，可能是我们说的含糊，可能是在现场环境喧杂的情况让孩子的没有获取信息。
第二个信息指的是我们需要用孩子们能够明白的语言让他获取信息。关于此点，我经常听见父母们用成人话的语言和孩子们说话。
3、 目的明确
孩子们犯错后我们所有的行为都是为了帮助他能改正错误的行为而不是为了释放我们的情绪。只要我们时刻记住了这一点，就能克服那些啰嗦的语言和焦躁不明的情绪，更好的帮助孩子们。
现在大量的父母都在要求改变孩子的行为，以自己的成人的思维和视角去理解和判断孩子的情况，但是这可能并不准确。
我们要从自己的视角里跳脱出来，去研究这些孩子行为背后的原因，我们要思考他的情绪认知是怎样的，这才是真正让孩子改变的开始。
