文丨鱼爸 图片来源网络
每次谈到养孩子的烦恼。
总是有父母指责孩子不听话。
可是，你知道吗？
孩子的不听话，往往照出了父母的问题
比如我们的耐心越来越不够。
没有耐心好好跟孩子说话。
也没有耐心听孩子的话。
很多时候，孩子崩溃了，只是因为沟通出了问题。
你却急匆匆地说是孩子不听话。
前几天逛商场。
本来答应小家伙吃完午饭就去游乐场玩一会。
可我们吃完后发现落了一件东西在店铺里，必须去拿。
所以只能跟他说等会再去。
他有点不高兴，但也答应了，说等会去。
去了那家店铺时，我又想起上次在隔壁店铺看中的一款衣服是不是有货了。
结果这时儿子就很不乐意了。
直接说要走，说我答应了拿了东西就走的。
我说刚好路过，就给我5分钟吧。
他却一分钟都不愿意停留。
我当时也把约定给抛脑后。
跟他说给我一点点时间，“给爸爸五分钟，等会陪你玩三十分钟。”
他听到后反而大声哭了起来。
然后一个人往前走去。
没法子，我跟着他一路走去。
心里也有气，“给我几分钟都不行，等会不去玩了。“
这时的我就像一个跟他吵架的小孩一样。
你打我一下，我就打你一下。
最后到了电梯时，我冷静了下来。
拉着他在一旁的休息台坐下。
“你为什么不能给爸爸几分钟时间？“
“我们说好了的。”
“是，我们是说好了，爸爸改变了计划，是爸爸不对，只是我们路过那里，我就想变通一下，花一点点时间，下次也没时间特意去啊。”
“而且你为什么要这么大声哭呢？跟爸爸说下吧。”
他突然用非常清晰的语气跟我说，“爸爸，为什么你说要我给你五分钟，你却只给我三分钟？”
说实话，到现在我都能记得当时的情景。
我当时听到他这么清晰的表达出来，内心很喜悦。
因为他完整地把自己的疑惑表达了出来。
而且我们之间的误会也因此消融。
我当时觉得他不讲道理，给我五分钟都不行。
而孩子呢，却把三十分钟听成了三分钟。
要知道他刚好是数字敏感期，算一下，他还要亏两分钟，而且他知道三分钟根本就不够玩。
他就是因为这件事几乎崩溃。
而我当时反而觉得是他固执不听话。
责任在谁？
我觉得责任还是在我。
该说对不起的是我，因为我自己没有履行约定。
我首先违反约定在先，又带着孩子气去伤害孩子。
还打着管教他、纠正他固执的旗号。
这世间有多少人，彼此伤害，就是缺乏有效的沟通。
我以为你明白，我以为你会这样想。
可事实上呢？
两人想得完全不是一样的。
何况孩子的世界跟大人的世界，有着很大的差异。
这样误解就会更多。
爸妈这样做，孩子更愿意听。
首先要学会倾听，让孩子自由表达。
做到不要急着去打断或者纠正孩子，而要耐心地倾听孩子。
记得有一次接小小鱼放学。
他们幼儿园外边的小区里有一股难闻的味道。
“真臭，是哪里传来的？”我说
“是我们幼儿园，我应该叫它臭学校！”
我内心的第一反应是怎么能这么说呢。
不礼貌啊！
可我没有这么说，没有去指责他，也没有去纠正他。
而是跟他继续说下去。
“你仔细看一下，今天的风是从哪个方向来的？”
他四处看了看，说不知道。
“你看那面旗帜，是不是从这边吹到你们学校？”
“是的！”
“我想这臭气就是从小区那边吹过来的。”
接下来我们就一路上开心地讨论着风怎么吹。
他那时说一句臭学校又有什么关系呢？
何必纠结于此，非纠正不可！
我觉得父母的宽容和聆听会让孩子更愿意跟你沟通。
而不是那种你说你的，我就封住耳朵不听。
当孩子能自由完整地表达自己的想法时。
很多误解就会澄清，伤害就能减少。
其次，耐心一点，换种方式好好说话。
那天儿子在学校学了《泊船瓜洲》。
他说能背诵了，但我问他知道意思吗？
他说老师没教，不知道。
我说让我来讲讲看。
他一脸的不高兴，急着去玩了。
反问我，“为什么要理解诗词的意思，为什么要了解作者的故事？”
孩子会提出这样的疑问，就是不想做，而想着尽快完成老师布置的任务。
那天刚好是雾霾天。
我跟他说，你看看外边的天空，是不是很大的雾？
“是的”
“但爸爸不仅仅看到了雾，我还能看到霾。雾是表面的现象，而霾却隐藏在后面。”
“你说知道了有什么好处？”我接着问他。
这时候他有了兴趣。
他问我知不知道。
“我知道霾的危害，有很多有害的粉尘会进入肺部，不知道的人说不定还在外边跑步锻炼，而其实对身体不好。学习不能只看到了表面，而要看它的背后。”
接下来就好办了。
我从王安石的经历开始跟他讲，然后跟他一起想象作者写这首诗的情形。
我那天都佩服自己的耐心。
倘若我当时直接吼他，批评他，他也许会顺从。
但效果肯定完全不同。
父母要允许孩子有跟我们对着干，不听话的时候。
当孩子不听话的时候，很多父母就急着让孩子屈服，放弃自己的观点，接受父母的想法。
很多父母的口头禅是“不要跟我说了，就这样！”
倘若你还争论，他们就会说：“我吃的盐比你吃的饭还要多，你听我的。”
“为什么你要听我的！因为我是大人。”
一旦这样，你觉得这个孩子会出现什么样的情况。
有很多孩子会装作在听，而实际却想着自己的事。
你就算说得再多，也没有用。
还有一种是变得毫无主见，一切听父母安排，成为一个“乖宝宝”。
这样的孩子，其实最可怜。
因为父母并非无所不能的，当父母错了的时候，当父母被时代抛下的时候。
他们自己也跟着犯错，跟着被抛下。
父母努力的方向不是让孩子变得乖乖听话，而是要努力让孩子觉得你的话可听。
父母是不是值得孩子信任？成为了关键。
一旦与孩子建立了信任，才能让孩子愿意遵循一起制定的规则。
所以在跟孩子沟通的过程中，一定要做的真实。
如果做不到，就明确告诉孩子，我做不到。
有妈妈说，孩子喜欢车车，一见到车车就要买。
但是不可能每次都买的呀，说又不听，不知道怎么办？
有时，孩子的确会提一些无理的需求，也不要敷衍他。
比如有一次儿子说要买无人机。
老人说好好好，给你买。
我当时就跟他说：“这个玩具还不适合你，要大一点才能玩。”
他就不高兴了。
我跟他耐心地说了为什么不能买的原因。
并且跟他说：“爸爸其实很希望你能拥有一架好的无人机，只是你现在还操作不了，等你读小学以后，我送一架给你。”
得到了我的许诺，他也没有再去闹了。
也许，有时候他会继续闹。
但我会温和而坚定地再告诉他一遍。
让他知道闹也无法达到目的。
当我们对孩子有了尊重，彼此建立了信任，你有着温和坚定的态度。
孩子往往会更听话。
这样的办法可比大吼大叫原地崩溃有效多了，你试试看！
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