01
周末有位跟我极为相熟妈妈吐槽，说自从有了孩子，就没了自己的生活，时时要考虑孩子的感受，事事要合孩子的心情。
如果与娃的心愿不符，还要调整整个家庭的意愿与方向，感觉生活被孩子压的透不过气，完全没了自己的生活，二人世界更不要提了，想想都觉得奢侈。
我听完颇有感触，因为就在上周我在朋友圈发完我跟C爸看电影一波三折的酸爽之后，很多妈妈也表示了类似的感概。
于是，我决定提笔写这一篇。
02
你觉得自己的生活被孩子绑架了吗？
先说说我自己吧，有了CC之后，生活的重心和关注的重点确实都倾向了CC，但是要说被孩子绑架倒也不至于。
就像是看电影、逛街这些事，我跟C爸都是喜欢带着CC的。
但带上她，不是因为甩不下，而是因为喜欢带。
有人嫌带上孩子太麻烦，所以直接把娃丢给老人自己去快活。
但我家享受二人世界的方式是，希望她融入我们，融入我们二人世界时的生活。
- 忙碌的晚上，父母都加班的时候，她要学会别缠着，自己玩自己的。
- 出门逛街，大人挑东西的时候，她要学着等。
- 在外吃饭，我们特别想吃辣的时候，给她一杯清水，她要学着涮着吃。（不是后爹后妈哈，我的用词是“特别想吃”，大部分时候还是考虑CC的！）
我感觉这就是父母的责任和界限，最大程度的做自己可以承诺和肩负的，但如果有我们“做不到”或者“不愿做”的，那孩子，抱歉，也请你理解和接受。
再说幼儿园的接送，奶奶每日闲的很，总想帮我接孩子。
但我紧一紧自己的工作时间，也能去接她，那是因为我喜欢去接，而不是“她必须要求妈妈接”。
如果我某天不能送或不能接，她不会因此发脾气，只是看到我去接，她更开心，我喜欢看她更开心，所以也愿意挤一挤自己的时间。
但我认识一个孩子，每天的接送都要他来发号施令，今天妈妈接、奶奶送，明天爷爷送、爸爸接，不管大人是闲是忙，都要全力配合，如果某日妈妈加班不能如约去接，便会大发脾气。
我觉得这才是被孩子绑架。
03
你为什么觉得生活孩子绑架了？因为你给他的决定权太多了。
从孩子很小的时候，我们就讲，要给孩子选择决定的权利，当被赋予选择权时，孩子们会获得所有权感，并借此表达自己的意愿。
此外，提供选择也可以鼓励孩子们思考。毕竟父母不总是对的，他们不必遵循我们所说的一切，给予他们选择可以使他们更自信，并发展批判性思维。
最重要的是，给予选择，代表着我们关心并尊重孩子的决定。
但是，这也是一把双刃剑。
1、如果你给予的选择权太多，孩子就会期望在每个决定中都有发言权。
选择几乎成了一种游戏，一种仪式。妈妈公布一件我们将要做的事情，孩子对执行方式发表意见。
- 该刷牙了：我今天可以不刷牙吗？
- 该去幼儿园了：我今天在家吃完早饭再去幼儿园好吗？
- 不能再吃糖了：我可以不再多吃一块糖，能不能多讲两本故事？
- 我跟爸爸今晚出门：我不想让你跟爸爸出门，没人陪我玩太孤单了。
如果对必须该做的事、需要接受的结果，孩子表现的拖拖拉拉，找各种理由，多半是因为平日里你给他的决定权太多了，你失去了做父母的威信。
如果选项是父母认可并适合孩子的，那么让孩子来决定是没有问题的，
比如，你是选红毛衣还是绿毛衣。
但孩子们并不总是有选择权的。
他每天早上都要上学——别无选择。
他必须刷牙、洗澡——也没有选择。
玩到困倦了，他必须睡觉——也不应该有选择。
而且这些问题不是孩子应该选择的，那是父母的责任。
2、过多的选择权也会增加过多不应该的期望。
一旦孩子习惯了做任何事都有选择，那么他就会习惯提出选项，也就是讨价还价，尤其是如果你还常常屈服于他的恳求和抱怨。
当你发出睡觉的指令时，他可能不会乖乖接受自己必须在某个时间上床睡觉。
相反，他期望在必要的事情完成之前有大量的选择。
他可能会想要选择拿哪个毛绒玩具陪她睡，用哪个水杯喝水，读哪本睡前故事。
他们的重点不是期望在某个时间上床睡觉，而是期待自己选择什么时候上床睡觉。当过多的期待落空时，自然免不了更多的哭闹。
3、过多的选择让孩子更有压力
所以，赋予孩子太多的决策权并不能帮助他获得权力，有的时候反而会让他感到背负着不应该落在他肩上的责任。
心理学家巴里施瓦茨说到，当给予太多选择时，孩子会遭受选择超负荷的压力。并且会浪费更多的精力和时间来衡量一种选择与另一种选择。
比如去游乐场玩，如果你给孩子选择：我们现在回家好吗？
那么孩子要思考的就是，现在回？还是再玩一会儿？
那么等待你的，一定是不要。
很多时候，即便是知道自己必须要做的事，当可以有选择的时候，我们还是会犹豫。
因为如果自己放弃选择，就好像吃了多大亏一样，怎么想怎么不划算。
选择是什么？意味着放弃之一，二者权衡，既然可以选，当然是再玩一会儿更划算。
那么，我们能否有效地提供选择，同时将其负面影响降至最低？
1、保持父母的权威。
你不需要事事询问孩子，当有些事没有选择时，或者孩子不满意你的决定自己提出选项时，不必事事屈服于孩子的眼泪和央求，或者为了他们的快乐而屈服。
- 如果你认为宝宝已经困到需要尽快入睡，那么就不必提什么现在睡还是讲两本故事再睡的选择！
- 如果你认为孩子应该在就餐时间与家人一起就餐，那么就不必权衡孩子提出的“我现在不饿，我一会儿饿了再吃行吗？”是否可以应允。
- 如果你认为游乐时间应该结束，该回家了，那么就别用征求的语气问孩子：我们不玩了，回家好吗？
因为等待你的一定是带着哭腔或恼怒的“不要”啊，所以这个时候，不要疑问句、不要祈使句，肯定的告诉孩子：
- 讲完这本书就要睡觉了！
- 所有的人都在晚餐时间一起吃饭，过了时间便没有饭了！
- 我们该回家了，你可以在玩3个项目。
2、不是每件事都需要孩子的意见。
孩子自己的事，他可以尽量去做决定，比如他想去哪个公园，或者喜欢吃什么小吃。
但是如果这是大人的选择，甚至整个家庭的选择，就不需要去事事征求孩子的意见。
- 比如，幼儿园谁接谁送；
- 比如，出门开爸爸车还是妈妈车（意味着谁不当司机陪他路上玩）；
- 比如，爸爸妈妈今天出门应酬是不是要带你。
3、缩小选择范围。
每次只提供两个选择，如果不可能，尽可能缩小范围：
- 比如，从这个架子上挑一本书，讲完睡觉。
- 这三个玩具里挑一个最为最后一个，玩完回家。
适当的选择权，是一定要给到孩子的，如果使用得当，选择可以为孩子和父母提供各种好处——孩子们感受到尊重和赋权，父母也可以避免从正面冲突中崩溃。
但是太多的选择，会让父母与孩子的角色失去应有的意义，在孩子面前，我们好像变成那个事事征求意见、不敢忤逆的人。
孩子是家庭的一份子，不是家庭的主导者 ，也不应该是家庭的核心。
所有决定，不管大小，都应该尽量让每个家庭成员满足，而不是牺牲父母的意愿去成全孩子，也不是牺牲孩子的意愿去成全父母。
既已是三个人，就不是一个人，也不是两个人，所以，还是要找到适合三个人的相处方式。
否则，你若感觉被绑架，那么，你以为绑架你的那个人会如何？他就能快活自在、乐享其中吗？
