01
吃过晚饭，小米说：“妈妈，我想看小猪佩奇。”
妈妈拿过ipad，与小米约定：“如果小米能够看完3集，就乖乖关掉ipad，妈妈现在就给你放动画片，好吗？”
小米听话地点头答应，然后坐在沙发上开心地看起了她最爱的动画片——《小猪佩奇》，并时不时发出欢快的笑声。
一集、两集、三集！
时间到了，小米却毫无关掉ipad的意思。
“小米，已经3集了哦！”妈妈在一旁善意提醒。
“我还想看嘛！”小米的眼睛紧盯着屏幕，屁股都没有抬起一下。
“孩子想看，再让她多看一集呗！”窝在沙发上刷手机的爸爸，突然抬头对妈妈说。
妈妈气恼地白了爸爸一下眼睛，加大分贝：“小米，你答应过的，现在就关掉ipad，我倒数5个数，5、4、3……”
“不嘛，我就要看！”说着说着，小米就“哇”一声哭起来，气得妈妈“啪”一下，合上翻盖，收起了ipad。
就在这个时候，奶奶听到客厅的动静赶过来，忙安慰：“哟，我的宝贝，怎么哭了？”
小米抽抽噎噎，告诉奶奶：“妈妈……妈妈，不让我看佩奇……”
“你自己答应过只看3集的，你……”妈妈的话还没讲完，手里的ipad就被奶奶拿了去。
奶奶一边安顿小米，一边埋怨妈妈：“你看，孩子都哭成这样了，再看一集，就一集！小米看完立马收起来，好不好？”
小米破涕为笑，由奶奶陪着重新看起了小猪佩奇。而爸爸则起身拉走了欲发飙的妈妈，妈妈只能坐在屋里生闷气：明明答应得好好的，临到头却又耍赖？
这不仅是小米妈妈的困惑，很多妈妈也都为此苦恼：为什么我的孩子答应好的事儿却常常不遵守？孩子耍无赖，家长该拿他们怎么办？
02
很显然，孩子不遵守约定，甚至与父母对着干，会让双方都陷入不愉快的氛围里，亲子关系瞬间进入僵局。
凡事有因，在寻找解决对策之前，作为家长，首先要了解原因：为什么我们的孩子不肯遵守约定？
首先，被中途打断，所有孩子都会有抵触情绪。
无论是父母出于善意的提醒，还是毫不留情的制止，当父母的行为妨碍到正专心致志做事情的孩子时，他们自然而然就会产生抵触情绪。对于孩子而言，玩和看动画片就是头等大事。
孩子的思维很简单，当事情的发展不随他们的心意，发泄情绪就是直接的表达；耍赖，就是最本能的手段。
幼儿心理学指出：六岁以前，孩子还没有形成道德感；9岁以后，道德感才在孩子的人格中渐渐稳定下来。
至于那些听话的孩子，他们的自控力取决于外部的因素，即父母对其行为的赞同与否！
换句话说：在幼儿为了获得父母的赞同、实现情感满足而牺牲自己的快乐之前，家长需要花很多时间对同一类事情进行多次重复。
所以，要让一个孩子用道德感约束自己的行为，不是一件容易的事儿。
其次，父母是规则的制定者，也是规则的破坏者。
孩子与父母之间的关系，犹如一场拉锯战，你退一步，我便进一步。
很多时候，孩子不愿遵守规则，原因还在父母身上。父母既成为规则的制定者，同时又成为规则的破坏者。
出门前跟孩子说：“我们今天不买玩具。”但真正当孩子在玩具架前看中了心仪的宝贝，看着孩子巴巴的眼神，于是心软了；又或者是看到孩子又哭又闹又求，拗不过，烦了，也就买了。
一次又一次，孩子如愿以偿，他们在试探并拉伸着父母的底线。要知道，为了能够达到自己的目的，孩子向来“不择手段”，明明是做错事的人，却可以把自己哭得巨悲惨。
03
每个父母都希望孩子能够做到“说话算话”，每一个孩子其实也都是良好的执行者，前提是：父母要培养好孩子的契约意识，让孩子感受到“说话算话”的效力。
《妈妈是超人》第三季，贾静雯带上咘咘和小女儿Bo妞参加活动，咘咘“说话算话”的自我要求，再次让观众喜欢上这个大眼睛的萌宝。
饭点到了，咘咘还沉迷在动画片中。妈妈走过去，冷静地关掉了电视。
“我要看动画片！”和所有孩子一样，咘咘试图用哭的方式争取看的机会。但妈妈不为所动，对她说：
“把眼泪收起来，说话要怎样？”
“要算话。”咘咘回答之后，就乖乖走回饭桌开始吃饭。
说话要算话，是贾静雯着意要培养孩子的契约意识，她甚至联合丈夫修杰楷，来了一场苦情计。
早上的时候，咘咘主动说要把一盘水果吃光光，结果却没有做到。为了让女儿有“说话算话”的意识，爸爸被罚变成了一个“小人偶”，他通过无线隔空呼唤咘咘：“只要咘咘说话算话，吃掉水果，爸爸就会变回来哦！”
为了拯救爸爸，咘咘努力吃掉橙子，实现了“说话算话”的要求。
孩子的成长过程，是一个不断“试错”、“纠错”的过程。培养一个能够遵守契约的孩子，需要父母花心思与精力。
具体怎么做呢？三个建议给父母。
1、 树立时间观，培养契约意识
没有时间观，往往导致孩子没有契约意识，这是亲子矛盾频发的主要原因。
认知心理学认为，每个人的时间观念与自身的时间知觉密切相关。培养孩子树立良好的时间观，首先要给孩子时间，分清时间顺序，把控时间距离。
比如让孩子玩十分钟玩具。家长首先要让孩子分清楚时间顺序，是要在吃好饭、洗好手，才能开始玩玩具。这是对孩子把握时间顺序的强化。
其次，家长可以准备一个计时器，与孩子约定好十分钟的时限，闹钟一响，孩子就主动收掉玩具。由此让孩子渐渐明白，原来十分钟是这样的时间距离。
其中，特别需要注意的是：在约定的时间内，家长一定要控制好自己的言行，千万不要任意打断、催促，让孩子在这段时间内，成为真正的时间管理者。这样的方式，有助于孩子既管理了时间，也学会了约定。
2、 达成互惠双赢的约定
很多家长喜欢直接告诫孩子：“从今天开始，每天只能看一小时动画片；明天开始，睡觉前必须看书；你不能再吃糖了……”
诸如此类的约定，在实际执行过程中，我们往往发现孩子往往不予配合。为什么呢？
因为一份真正的约定，是必然能让亲子双方都成为受惠方，是一种合作共赢的关系。作为家长单方面意愿的约定，并非孩子发自内心认可，执行力自然会减弱。
约定不是限制，教育也不是为了控制。拿看动画片这件事，家长可以这样与孩子达成约定：
“你觉得一天看多少动画片够了呢？”（尊重孩子）
“妈妈也觉得看动画片很有意思，但是三个小时的时间有些长，会对宝贝的眼睛不好。你看我们再约定一个大家都满意的时间，好不好？”（理解孩子，并提出建设性意见）
“我们把看动画片时间分开来，你看好不好？比如，每天吃好中饭，我们先看一集，看完之后，宝贝主动把电视关掉；等到吃好晚饭，我们再看一集。这样就能够让眼睛得到休息，你觉得呢？”（寻找一个让孩子和家长都能接受的折中办法）
其实孩子是最好的守约者，如果这条约定，是孩子自己认可的，即便偶尔有些疏忽，只要稍加提醒，孩子就会主动调整自己的行为。
3、必要时候要有强势管教
孩子有时候是天使，有时候也会成为魔鬼。对于孩子无理取闹的要求，以及无理取闹不听劝改正的行为，父母也要有强势的管教态度。
比如带孩子出门逛商场，考虑到刚刚买了新玩具，家长出门前与孩子约定不买玩具。但是到了商店，孩子看中一款玩具，却哭闹着一定要买，这种情况下，父母就要坚定地执行与孩子出门前的“约定”——坚决不买。但父母的态度要注意，不要歇斯底里地怒吼，只要冷静地告诉孩子为什么不买就可以了。
当孩子明白了哭闹无果之后，也渐渐会清楚父母的底线在哪里，清楚一件事的边界在哪里。立规矩，要从“这一次”开始执行。
04
有的父母在教育孩子的过程中很轻松，孩子教育得也很成功；有的父母花了比别人多得多的精力，却在教育孩子的过程中，无比受挫。
其实，父母的教育方式的不同，往往决定了孩子受教效果的不同。
在发展心理学中，专家通过对父母两个维度的考察，一是父母的接纳与反应性，即父母对孩子的关爱、支持、鼓励、赞赏的程度；二是父母的要求与控制性，即父母对孩子的管束、监控程度，总结出了四种教养方式——权威型、专制型、放任型、冷漠型。
权威型的家长：对孩子有要求，有回应；
专制型的家长：对孩子有高要求，却对孩子的回应很迟缓；
放任型的家长：对孩子没有要求，几乎有求必应；
冷漠型的家长：对孩子不要求，也不做回应。
其中，权威型的教养方式效果最好。在一份对八九岁孩子的跟踪研究表明，在认知能力和社会技能两方面，相较于其他几种教养方式，权威型家长的孩子保持高水平。
如何成为一个权威型的家长，其实也不是一件特别难的事儿，保持开放、尊重、民主的态度，在教育孩子的过程当中，凡事多从孩子的角度出发考虑，对孩子提出合理的要求，告诉他们为什么这么做的理由，坚定而又温柔地去执行，并用各种方式，激励孩子自我成长。
谁都不是与生俱来就会做父母，也没有哪个孩子一出生就无比优秀。孩子就是那盆幼芽，父母就是培植他的园丁，给水分、给养料，必要时候也要除除虫、修修枝。最美的一幕莫过于，看着幼芽茁壮成长，园丁发自内心微笑……
（诺妈 / 80后白羊小妈。世界很大，理想很小，读书、写作、遛娃,笑看窗外事，静写心中文。）
