从整个社会功利的角度说，一个女人，因为做了妈妈，就要全身心的投入到照顾孩子当中，这的确是一种巨大的牺牲。
但是，对于女性自身的成长来讲，却又是独一无二的获得。
时间真是个好东西，转眼间，全职照顾孩子已经四年了。今天的自己，和昨天的自己，俨然不是一个身心状态。作为今天的自己来说，特别庆幸自己当初的选择。所以，今天想聊一聊，全情投入到与孩子的关系中，会得到什么不一样的东西。
1
我人生的前30年，像极了一个不会思考的陀螺，不停的转啊转，在相同的事情和情绪上打转、停留。好多事情，我不明白它为什么会这样，为什么会那样，唯一能做的，就是跟着身体的知觉，稀里糊涂的向前走，不停地走。
后来，也是通过自己的直觉，开始全职带孩子。最初，每天疲于应付家务琐事以及女儿的饮食安排，实在是不太适应。
与此同时，也不得不直面一些深层次的问题。
印象最深刻的一次是，当我收拾妥当出门时，女儿告诉我，她将屎拉在了裤子里。
返回洗澡换衣的过程中，我突然暴怒起来，劈头盖脸地训斥了女儿一顿，同时，还咬牙切齿地打了她。我也搞不懂自己怎么突然就像变了一个人似的，有如此糟糕的失控。
但，我知道这一幕不止一次的上演过：此时的女儿，就是小时候的自己，而自己，则变成了当年严厉甚至有些冷酷的父亲。一方面，明知自己不过是个受害者，但另一方面，又无法遏制地让孩子成为下一个受害者。
轮回的困局似乎牢不可破。我想要自救，尤其是，当我不停地在孩子眼睛里看到丑陋的自己时。但另一方面，这些丑陋也不断地刺激着我，把我拉回那些不想面对的曾经的过往。
我知道这不是孩子的错，那又该如何做，才能逐渐改变这一困局？
后来，我开始接触心理学，慢慢通过一些理论知识认识到自己的行为问题。接下来的几年里，断断续续，当女儿“犯错”，我又打骂了几次。
但好在每一次的伤口被撕开，我还能坚持着直面自己的内心，探寻痛苦的根源，随着时间的延长，那种被刺激后不受控制的状态稍稍在改变，比如，下手不再那么重，责骂频率不再那么高。
当然，有那么一段时间，我也曾埋怨过自己的父母，一方面觉得他们疏于对我的照顾，另一方面，怨恨他们不懂得爱的表达，才给了我如此之多的痛苦和无助。
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相同的画面依然会重复上演。
就在前几天，姐弟俩玩花盆，玩到兴奋处，二人相互抹起了泥巴。一想着快中午了，饭还未做，还要给他们挨个洗澡，接着洗一堆棉衣棉裤，就忍不住抄起小棍找到了女儿，一边打一边恼怒地骂：为什么那么脏的东西也去玩？那么大一个小孩，还玩得浑身是泥！为什么弟弟玩了也不告诉我一声……
打骂完，一边洗衣服一边仔细体会刚才的怒气：明明是自己不想洗这些衣服，认为洗衣服打乱了自己的计划，但是，这些感受，跟他们俩玩不玩泥巴没有直接的关系啊！本质上，一个孩子玩泥巴再正常不过，要说唯一的错误，那就是他们玩泥巴勾引出了我的牺牲感而已，或者，他们让我感受到了失控。
我体会了一下女儿的感受，她本是开开心心地玩着泥巴，把泥巴和水甩到地上，那种在更大空间里的自我释放让她获得了巨大的满足，于是开心得哈哈大笑，但转身，妈妈的一个巴掌就让她尝到了痛苦：就是因为你玩泥巴，才打你！你玩泥巴弄脏了衣服，是不对的。
这时的女儿，一定是认为，原来，玩泥巴这么快乐的事情，竟然是错的，而且是要被狠狠惩罚的。
如果多来几次这样的事情，女儿一定会认定一件事：每当我在获得了极大的满足和快乐之后，都有一个巨大的惩罚在那里等着我。
我自己不就是这样过来的吗？小时候，每每高高兴兴地玩了一个东西，爸爸冷不丁就给了一个巴掌和一顿训斥。
那种感觉就是，每当我做一件可以让自己开心的事情后，就担心惹到了爸爸。
后来我就有了一个习惯，最初热血沸腾地坚持一件事，到了快要结尾时，突然就快速的撤离，或者直接放弃了。那个时候并不知道原因，只是隐约感觉到，如果再坚持下去，就开始非常的吃力，好像陷入了困局一般无从下手。或者，现在我能够知道，我不过是让自己在惩罚来临之前把自己的快乐搞砸，这样的话，我就能缓解一下内心的恐惧，至少结果是我可以掌控的。外显出来的意识就是，我无法承受成功之后可能带来的巨大惩罚，所以，我不允许自己成功。
想到这些，心如刀绞。
一方面，为曾经的自己感到难过，另一方面，为刚才对女儿的错误行为感到自责。
但是，我觉得自己可以做出一些努力，于是蹲下来，拉住女儿的手，很认真地说：“妈妈打你，责怪你不应该玩泥巴。其实不是这样的，妈妈生气是因为觉得你让我多洗了衣服，给我增加了工作量。但是这些，跟你玩泥巴是没有关系的。对不起，妈妈错了，妈妈给你道歉，妈妈真的不该把自己的怨气发泄在你身上。以后妈妈一定会注意的，对不起，好不好？”
女儿看着我，抿着嘴放松地笑了。她没有说“没关系”，而是说：“妈妈，不如这样吧，既然你很累的话，那我帮你收拾房间吧？！”
那一刻，我竟然感动得想要落泪，仿佛那个深深的洞，又多了一点光亮和温暖。
是孩子，让我又一次完成自我看见和成长。
3
儿子的出生，让我开始重新面对一个新的生命。
这个孩子带着我重温了一遍母婴关系。在这个过程中，新旧感受一起迸发出来，我看到了自己的真实反应，也明白了自己的父母其实并没有我想象的那么差，他们不过是极为普通的父母，在那个受到局限的环境里力所能及地为我提供着他们所能做到的一切，同时，他们做的还并不差。
我所能做到的与父母的和解，不过是承认了他们的付出，也承认了他们的局限，他们就是他们自己，而我，不过是在蒙受了他们足够多的照顾时，也顺便承受了一些创伤而已。
当明白这一切时，有些未曾得到的东西，开始一点一点被修复。我仿佛看到了另一个自己，一个可以温柔也可以强大，在逐渐褪去暴虐和焦躁，变得越发的坚韧和智慧的自己。
当我以这样的状态再来面对自己的两个孩子时，孩子们的变化也是很大的：女儿越来越有力量，也越发的独立。而弟弟则情绪平稳，作息规律，不仅如此，大动作也发展的不错，半岁开始自己抓饭吃，11个月站起来就会走了，一岁半开始说话。这中间，我从未喂过饭，也未扶着他走过路，他就这样自然而然掌握了许多生存技能。
如今，女儿带着我仍一路摸索着，偶尔依然会“触礁”，但我已然能够及时地回观自己的情绪，尽快地调整自己的状态，即便是犯了错，也能够真诚地跟孩子说声“对不起”。我深知自己不是足够好的妈妈，但是，为了更好地自己，愿意努力尝试。
孩子一路镜映，让我理顺了人生的许多东西，当我开始能够明白，我是一个什么样的人，我为什么要这样做，或者为什么要那样做，为什么在这件事有这样的情绪，为什么在那件事上有那样的情绪时，我开始更多的知道：我能够做什么，以及，未来可以做什么。
从另一个意义上说，孩子，让一个女人完整，并不单单是指发展过程中阶段性的完整，而是，对自己生命认知的完整和人格的自我完善。
但这一切的前提是，当我们面临那些疼痛时，不要只顾着感受疼痛和不堪，而是再努力一把，试着感受一下这些疼痛和不堪，弄清楚它们是如何产生的，然后将它们升华，并变得有意义。
