作者：林小暖
本文由：林小暖bella（askbabysleep）
前两天，带潼潼去定期复查牙齿。在诊室门外的休息区等待的时候，遇到一个妈妈带着大概两岁多的娃也在等着。本来就是一场简单的相遇，点头微笑相安无事各自等待就行了，没料到，接下来这个妈妈说的话让我有点当场石化……
这是我第一次遇到如此“直白”的母亲。
没想到，将事情的原委发到微博上之后，大家留言里诉说自己的经历，也是让我大开了眼界。
原来，会这样教育孩子的人，还真的不算少。
评论区里的各种事例，简直可以开个帖子，就叫做：“有哪些父母的教育方式惊吓到你？”
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其实，我是可以理解在牙医诊所的那个妈妈的心情的。毕竟带小朋友看牙，他们有可能会抗拒，如何安抚好孩子的情绪，也是每一位带孩子去看牙的父母很在意的事情。
也许，这位妈妈是想通过“别人都没有只有你有”这样的“特权意识”，让孩子觉得自己是特别的。她希望借由这份特别，来让孩子感觉愉悦，从而消除看牙的紧张感。
初衷也许并没有什么错，但说实话，当着旁人面这样说的做法，却的确让我无法认同。
似乎，在我们的家庭教育中，总是充满了各种各样的矛盾和拧巴。
我们在某些情况会强迫孩子和别人分享，不管孩子的内心是否介意，就胡乱替孩子做主，将孩子心爱的玩具、绘本赠与他人；但又在某些时刻，为了讨孩子欢心，而故意强调一人独享的特权。
仿佛“分享”并不是什么孩子应该具有的品质，而只是特定情况下的一个工具。比如在朋友、熟人面前，碍于面子，就强迫孩子分享；而另一个时刻，为了让孩子“开心”，就将分享抛弃在旁。
在回家的路上，我也在思考，如果是我要去安抚一个对看牙有些紧张的小孩，会用什么办法？
我想，即便我再希望能好好安抚孩子，也依然会坚持自己的底线，在顾及自己孩子情绪的时候，也同样考虑他人和他人孩子的情绪。
因为我知道，当我希望自家孩子被善待、被重视的时候，首先应该先学会善待、尊重别人。
另一方面，在我看来，引导孩子的情绪，并不是为了不让孩子有情绪，而是让孩子学会接纳自己的情绪。我们需要帮助孩子直面自己的恐惧，也需要给孩子一个表达情绪的出口。
我们养育孩子的责任，不在于保证他们时刻都高兴，而在于培养他们独自应对真实世界的能力。
刻意地取悦与讨好孩子，一切都以“为了让孩子开心”为目的，就相当于把孩子置于世界的中心，让他们产生“世界皆围我而转”的错觉，长此以往，只会让他们越来越自我中心。
当他们再一次站在情绪风暴中时，也许会因为无力处理而被情绪吞没。
我想，这是任何一个父母都不希望看到的吧。
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不过说实话，看完评论区中被大家吐槽的事案，我才发现自己遇到的事情根本不算“过分”。
比如评论里有位妈妈说起了自己带着孩子逛公园，孩子脱了鞋，旁边一位小朋友也想跟着脱鞋，却遭到了小朋友妈妈阻拦的奇葩经历：
再比如，孩子在幼儿园一脚迈两层台阶往上走，旁边的奶奶教育自家娃：
“坏孩子才两层两层的走，咱可不这样！”
雨后看见别人家孩子踩水坑，为了教育自家娃别跟着学，竟然说：
“小猪佩奇是小猪，你是小猪吗，你也踩？”
自家娃在吃零食，奶奶带着孙女路过，孙女也吵着吃，奶奶为了拒绝孙女，居然说：
“这个东西太脏了，千万不能吃，这些乱七八糟的东西小孩子不能吃……”
评论里还有一些让人瞠目结舌的留言，比如：
原来，这样让人无语的事情比比皆是。
原来，这世界上，“别人家的孩子”不仅仅是父母口中望尘莫及的高度，让自家娃活在得不到肯定的阴影中；还有一种“别人家的孩子”，他们的存在是用来被贬低和伤害的，为了凸显自家娃的“主角”地位，被动沦为陪衬的“配角”。
其实，如果选择在人后这样教育自己的孩子，任何旁人都不会有意见，毕竟那是你的自由。
但是，若在人前也如此说话，完全无视当事人的感受，那是不是应该被认定为不礼貌呢？
做父母的都希望孩子成为一个懂礼貌的人，但有些成人，甚至连礼貌是什么都没有搞清楚。礼貌并不仅仅是让孩子学会和别人打招呼，学会说“请”、“谢谢”这些最表面的东西。
真正的礼貌不是肤浅的客套，它应该以不给别人造成困扰和麻烦为底线。
真正的礼貌应该是让孩子知道，要像对待自己一样平等对待他人；它也应该让孩子知道，走自己的路，也要让别人有路可走。
那句话怎么说来着，穷养富养，最贵不过教养。不让人难堪，就是最基本的教养。
也许你会认为，教养这个词太宏观、太抽象，让人无迹可寻，无据可依。但教养这种东西，苦口婆心的言传，偏偏抵不过简简单单的身教。它体现在每一个你做给孩子看的细节里。
很多时候，父母的修养，就是孩子的教养。
家庭教育有的时候很难分清对错，各家有各家的标准，有人可以容忍自己的孩子满地打滚，释放天性，有人就会认为这样的孩子不守规矩。
在与人无害的前提下，以什么标准、什么方式去教育自家娃，是每个人的自由，旁人也无权随意评论和干涉，更别提教育自家娃还要捎上别人、伤害别人的这种神操作。
有了孩子以后，真的发现太多人“好为人师”。
在小区溜娃，各路陌生的“好心”大妈上来提醒，“别给孩子穿纸尿裤啦，红屁股！”“怎么不给孩子穿袜子，肚子着凉！”
看他们殷殷切切地关心下一代也就忍了，有的人甚至在我们走远了还在恨铁不成钢地念叨着“孩子现在不拉肚子，早晚也得拉肚子……”
到亲戚家串门，热心的亲戚们一拥而上地对妈妈各种指点，“孩子这么害羞，就知道往你身后躲，胆子太小怎么行？”、“孩子眼睛红了，都上火了，你应该多给孩子喝点水！”
界限感的缺失，让他们无法察觉，这样的不请自来，其实就是一种不尊重。
我们不欢迎，也不允许。
为了一时嘴快，去轻易点评别人的教育方式，不仅有失分寸感，对他人更是一种打扰和冒犯。
就像《偷影子的人》一书中曾经写的那样：
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有人也许会问，那如果别家的孩子真的做错了，那家的父母又不管，我们是不是应该帮别人教育一下呢？
我想关于这个问题，每个人也会因为标准不同、价值观不同，以及遇到的情况不同，而有不同的态度。
就我自己来说，我的原则是：“各找各妈，各管各娃”。帮别人教育孩子这种事，我基本上不会做。
记得在知乎上看过一个帖子：
评论中有一些质疑的声音，觉得这个妈妈前半段教育自家孩子的时候，说得完全没毛病，但是后半段叫自家娃去教育小哥哥，就有些尴尬了。如果不是想开撕，完全没有必要做到如此地步。
其实在回答孩子“为什么别人这么做可以，我做却不可以”这个问题的时候，的确是挺考验父母机智度的时刻，特别是面对亲戚、朋友的时候。
胡乱搪塞过去吧，孩子可能不依不饶；说的不考虑技巧吧，可能会破坏与亲友的关系；但承认他人的不当行为，也并没有起到教育孩子的目的。
在这个话题上，我想起曾经看过某网友回忆自己的爸爸当年是如何做的：
我觉得，这位爸爸的回答倒也不失为一种方法。
至少在人前，既能避免尴尬一解燃眉之急，也能身体力行的告诉孩子不要随意评价他人。
对于事件本身的讨论，孩子该如何遵守规则，别人家的孩子又是怎样不守规矩，完全可以事后再与孩子详谈。
我们都希望，我们的孩子能成为高情商的人。但也许，在这之前，需要我们做父母的先提高自己的情商。
继续来谈开头的那个问题。
那么，如果对方孩子的错误已经影响到我和我的孩子了呢？
我们先来看两个例子，再来回答这个问题：
另一个例子来自我在伦敦的朋友。
我并不认为，鼓励“你不教育孩子，总会有人替你教育”这样的做法对整个社会是良性的、有益的。
正是很大一部分人将此作为信条，才会引发类似于“四岁女童饭店内叫喊，邻座女大学生上来踹一脚”这样的闹剧。
我们也并非要求所有人都对孩子的顽皮、不守规则容忍与宽容，表达不满也是每个人的合理权利。但是，表达不满的方式有许多种，你可以跟孩子的父母交涉，但不应该直接冲向孩子。
如果每个人都以正义的名义，失去了对过错程度的界定，肆意地代替法律，用不对等的方式去惩罚他人，当戾气四散蔓延的时候，谁又能保证下一个遭殃的不会是那个曾经“教育别家孩子”的自己？
孩子，总是通过父母做了什么， 而不是说了什么来学习的。在行动面前，语言的力量有些苍白。
所谓家庭教育，其实就是父母选择用什么样身体力行的方式，去影响孩子。
真正聪明的父母，并不会把太多心思花在“教”上面，他们用更多的时间来克己。管理自己的言行，反思自己的人生，思考自己的价值观，而所谓的“教”与“育”都只是衍生品。
做好自我管理，孩子便会因为对父母的尊重和信赖而追随和模仿。
反之，亦然。
都说小时候，我们是父母的影子，长大后才发现，孩子是父母的镜子。
所以，最好的教养、情商、逆商，一切的一切，都不在别处，就在我们自己身上。
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前面说到的对他人的育儿方式“不干预”，在我看来也是有一个例外的。那就是，当对方的孩子受到了明显的健康或安全上的威胁。
比如看到别人激烈地打自家小孩，你管不管？我可能还是要去劝阻的。
再比如做睡眠科普，我绝对不会主动建议别人“你家娃这样的睡眠习惯不行，一定要改！”，但我会不厌其烦一次次提醒关于睡眠安全的问题：
除了这些有关安全健康、很容易造成无法挽回的后果的事情上，我会稍微多管闲事一点，在其它的一些无伤大雅的事情上，我觉得实在是不需要让别人都像你一样去育儿。
毕竟，你没穿对方的鞋走她走的路，你就不会明白她为何如此。
其实在刚接触到科学育儿的一些观念的时候，我也会有时候忍不住要跟别人分享，看到一些做法不够“科学”时，我也会出自好心地替对方着急。但时间长了碰壁多了自然也懂了，除非对方自己想改变，不然，你说什么也是白搭。
我会提醒自己记得，在对方没有邀请你给意见的时候，就随意对他人的做法发表反对观点，这不仅是情商不够，也是不礼貌不尊重。
还是那句话，孩子是父母的影子。自己做好，就是对娃最好的教养。
作者：林小暖bella，香港浸会大学硕士，前资深媒体人，国际认证婴儿安抚师、睡眠咨询师。专注睡眠科学、中西教育、亲子阅读、旅行游玩、儿童心理、自我成长、好物评测、品质生活等话题。公众号：askbabysleep。原标题：《拜托，教育自家娃时，请带上哪怕一点点情商…》转载已获授权。图片来源：pixabay、网络、林小暖bella
编辑：刘韶斐
