我家小小菌快2岁了才会说话，又比较慢热，除非是很熟悉的人，否则见了一律是金口难开。
这让我妈很惆怅，因为带孩子在小区遛弯时碰见她的老姐妹们，小小菌很不愿意叫人，有时我妈催着孩子叫，也没用。
老人经常回来跟我和菌嫂感慨说——
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这孩子，怎么就不叫人呢？
这么怕生怎么行啊？
见面打招呼在成人眼中是自然而然的事情，放到孩子这里，就不一定自然了。
2、3岁的孩子，自我意识萌发，会开始害羞，再加上一些孩子性格内向，就会不愿意叫人。还有的大人让孩子觉得陌生、害怕、不喜欢，也会不愿意打招呼。
孩子不知道不叫人就是不礼貌，只是凭喜好行事而已。如果家长强迫孩子叫人，甚至还因孩子不叫人而批评他，很容易让孩子对打招呼这件事产生畏惧和挫败感。
比起打招呼，我们更该尊重孩子的意愿和个性，认同孩子有不打招呼的权利。成人尚有对别人发的微信视而不见的时候，又有什么资格要求孩子呢？
在认同孩子的基础上，父母可以采用以下方法来引导孩子。
1. 先自己和对方打招呼，做好示范。
2. 拉近孩子和对方的距离，增强孩子对对方的熟悉感，比如说，这位阿姨是妈妈的好朋友，你的小马就是阿姨送给你的。
3. 避免孩子害怕的行为。有些人见了孩子太热情，上来就要抱抱亲亲举高高，孩子吓都被吓到了，还打招呼？
4. 提前演练。可以在家跟孩子玩玩打招呼的游戏，看看相关的绘本，还可以提前告诉孩子，一会我们会见到一位叔叔，他会跟你打招呼……
说完打招呼，我们再来聊聊它的升级版——
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来，给叔叔阿姨表演个节目
这个杀伤力可比打招呼强多了，不少网友表示，这句话简直就是自己的童年阴影。
但也有人的画风是这样的——
孩子愿不愿意表演，受很多因素影响：性格、对客人的熟悉程度、心理准备、情绪、表演后的反馈等。不考虑这些就非要孩子表演，欠妥当。
孩子愿意表演，自然好；不愿意也无妨，虽然家长希望孩子能在人前多多锻炼，但前提必须是尊重孩子意愿。
至于等着大家夸孩子厉害，间接满足自己虚荣心的家长，我想说：尊重孩子，比满足面子更重要。
家中要来人时，父母可以提前告诉孩子，询问孩子意愿。愿意表演，可以提前做好心理准备，等演完父母记得为孩子疯狂打call。不愿意表演的，家长也可以提前想婉拒客人的方法，不至于临场尴尬。
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小朋友不要那么自私，
要学会分享才是好孩子
这句代代相传的育儿名言，坑过多少孩子？
分享才乖，不分享就是不乖、自私？但是，2岁以下的孩子，根本不明白分享是什么！
这时候的孩子完全不知道别人的想法和感受，在他心中，每个人的想法都和他一样，他对世界的看法往往以自我为中心，在与其他小朋友社交时，也很难真正意义上与别人玩耍，并且对自己的玩具有极强的占有欲。
这时候家长更该做的是提供足够的玩具，避免孩子争夺玩具，同时做好调解，告诉孩子，xx没有要拿走，他只是玩玩而已，会还给你的。
等到了3岁左右，孩子才能真正与其他孩子互动。这时他们逐渐意识到每个人的想法都不同，开始学会用轮流或交换的方式解决和小伙伴之间的冲突。
这时家长仍要做好引导工作，譬如提醒孩子每个人都有均等的机会玩玩具，引导孩子们通过抽签的方式决定谁先玩。
如果上面这些都做了，孩子还是不愿意分享，那么最好的解决办法就是：不分享就不逼着分享，孩子自己的东西应该由自己做主。
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哪有哪有，
我家孩子不行差得远
中国人崇尚谦逊，在教育孩子上经常也不忘谦虚上两句，家长相遇，经常是这种画风。
大家直率地表达自己的喜悦不好吗？你们不直率，受伤的是孩子！
家长的这种不夸赞甚至是贬低的行为，等于给孩子贴上了“你不行”的标签。心理学上有一个词叫“标签效应（Labeling theory）”，是指当一个人被外界用某个特定的词描述和分类时，他的自我认同和行为将会随之受到影响。
家长总说孩子不行，长此以往，孩子会接受这个人设，觉得自己真的不行，丧失自信，甚至长大后还会继续相信这个标签。
“贴标签容易，撕却难。”一旦贴了标签的孩子犯错后受到惩罚，孩子会更相信你的消极情感和言论是针对他们的，而非是行为本身。
而且坏的事情发生后，不具备判断是非能力的孩子会轻易的原谅自己，“反正我就是这样的啊”。一旦孩子们有了这样的预设，家长给犯错的他们讲道理，效果多半会大打折扣，行为纠正无疑也要花费更多的时间和精力。
面对别人的夸奖，接下就好，难道我们的孩子不优秀，不值得一夸？安心接下来，再教孩子表示感谢。
比如说：阿姨夸你跳绳好，我们该说什么？对，说谢谢！
这样做，没有人会觉得你不客气，只会更觉得孩子有礼貌，你教的好。
参考资料：
《美国儿科学会育儿百科》
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被尊重的孩子，更自信
