被吼被打不说话的孩子，心里到底在想什么？

几天前，在职场上叱咤风云的闺蜜再次在我面前崩溃，还是因为孩子。

在工作上一路打怪升级的她，在与4岁半女儿的过招中，却屡屡败下阵来。眼前日益长大的小娃，常常都让她崩溃、抓狂。

这次，她的眼神明显更加黯淡：“你知道吗？昨天，看到朵朵怒目圆睁、咬牙切齿地向我大吼时，我愣住了。我分明在她身上看到了自己的影子。我在她面前表现出的愤怒、焦躁等不良情绪，都被她完全复制，说实话，那一刻我是恐惧的。”

很多时候，我们在外人面前能保持克制，却常常在孩子面前一秒破功；很多时候，我们一直在教孩子管理情绪，却常常忽视了对自己的情绪管理。

而坏的情绪是病毒、会蔓延，比身体疾病的传染更具“杀伤力”，在亲子关系中尤其如此。

孩子不说话

你的坏情绪都记在心里

就像闺蜜的女儿朵朵，“感染”了大人的坏情绪，并以同样的方式发泄出来。

看上去很令人担心，但是我要说这还算好的。至少，我们还可以根据孩子流露出来的情绪，对他进行及时的引导和安抚，反省自己的问题。

还有一种更令人担心的状况：被吼过的孩子，不哭不闹、沉默不说话，目睹了爸妈吵架、打架，假装没听到、没看到。

我们无从知道他心里到底在想什么，真的是对大人的坏情绪毫不在意吗？

当然不是。

德国经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》，生动刻画了孩子被妈妈吼过的内心感受，痛到身体四分五裂。

说不出话来，因为嘴巴被插在了高山上，想喊喊不出来。

为什么孩子不说话？

可能因为害怕。当大人对他怒吼或发飙时，他也想哭泣或发脾气，但内心却害怕的，害怕如果表现出不满和反抗，会遭遇更加严厉的责骂和批评。

可能想逃避。妈妈发火时的样子是狰狞可怕的，言语是难听刺耳的，不管自己做得是对还是错，他都不想再争取和争辩什么，只希望这场暴风雨赶紧过去。久而久之，孩子发展出了“鸵鸟心态”，消极面对很多压力和问题。

可能已经麻木。刚开始时，他也会疑惑，为何妈妈总是向我发火？是不是因为我不够好？反复的因果分析、自我追问之后，找不到答案，妈妈依然在咆哮。慢慢地，习惯性的隐忍和压抑，就变成了麻木。

所以，这样的孩子更让人担忧。

你从他的脸上看不到他的真实想法，你不知道在他看似平静的表面上，内心是否已经卷起了惊涛骇浪。

孩子强压下去的情绪消失并没有，只是生硬地被压抑在孩子的心里、身体里。

美国麦克莱恩医院精神病学副教授Martin A. Teicher，基于大样本研究发现，长期遭受父母语言暴力的孩子，大脑结构会出现永久性的损伤。

他们发现，长期被吼的孩子，前额叶、韦尼克区（负责对语言进行处理加工的部分）出现缩减，海马体体积（负责情感处理及记忆形成的部位）也变小了。

于是，长期被吼的孩子很容易出现以下状况：

• 智力水平下受损，记忆力下降，注意力无法集中；

• 耳濡目染之下，情绪控制能力较弱；

• 自卑、缺少自信，长期处于自我否定的恶性循环中。

亲子关系也会因此出现裂痕。长期被吼的孩子会为自己的内心筑上一堵墙，阻断了和我们的交流。以后，当他们遇上难题与困境时，我们无法知晓，更无从下手去帮助他。

走近你心中的那座情绪冰川

很多人都遇到过这样的情形：

和孩子一起逛超市时，突然找不到他了，心急如焚，找遍了所有地方都不见他的身影，感觉整个世界都崩塌了。就在这时候，他蹦蹦跳跳向你走来了，原来是被好看的玩具吸引了，多看了一会。

你看到他出现时，情绪会经历怎样的变化？

看到他的一瞬间，是不是会深深松了一口气，但愤怒会马上占据心头。“怎么这么不听话，都和你说过几百遍了，在外的时候要随时跟着大人，为什么老是乱跑……”免不了会训斥他，甚至揍他一顿。

于是，孩子看到了我们的愤怒，但愤怒背后是我们深深的害怕和担心，但他往往看不到。

如果把情绪比作一座冰山的话，那这个案例中，我们表现出、孩子看到的愤怒，只是冰山露出水面的一小点尖角。真正重要的情绪，比如担心、紧张、恐惧……都隐藏在冰山之下。

很多时候，我们往往只把冰山之上，往往最具杀伤性的坏情绪展现在孩子面前，而绝口不提深层次、比较温和的情绪。

如何调整自己，让冰山之下的真正情绪慢慢浮现出来，及时纾解情绪，减少大吼大叫的概率。

在这里，我给大家介绍几个自己试过，比较实用、易操作的方法。

1. 及时觉察自己的情绪。

一旦发现自己情绪出现不对的苗头，就及时处理，不要等情绪的洪水要击溃自己内心的堤坝时，才想起来要泄洪。

有时候，我们对孩子大吼大叫，可能根本上并不是孩子的错，他的不听话、任性只是压倒我们情绪的最后一根稻草。

工作上的不愉快，和老公拌了两句嘴，情绪已经压抑到了一定程度，孩子正好这时候撞到枪口上，白白充当了炮灰。

如果，我们能及时觉察到自己的不良情绪，及时纾解，再面对孩子时，会有更多一些耐心，减少大吼大叫的概率。

记录，是一个很好的自我觉察的方式。

在书写时，你可以更诚实地面对自己，很多被锁住的情绪，都会随着文字流动开始呈现。 回忆着，梳理着，内心或许就会升起一份轻松。

即使不写下来，心里回忆默念，回溯令自己情绪变坏、失控的过程，情绪也会得到一些舒缓。

2.和孩子聊聊我们的心情

我们的父母，也许是为了维持他们的权威性，他们很少袒露自己的心声。我们只能从他们的表情、话语、肢体语言来了解他们的心情，所以，我们只能看到冰山上面的表象情绪，总觉得很难理解父母。

当我们成为父母，可以尝试多跟孩子聊聊自己的心情。为什么你走丢的时候，我会生气，除了生气之外，更多的是感觉担心和害怕。

鼓励孩子也和我们分享心情，但注意不是吐苦水、抱怨，要用积极的心态讨论情绪，寻找合适的纾解情绪的方法。

3. 学会倾听孩子，看到他行为背后的真正动机

如果真的是孩子的“错”，我们也要有意识去探寻：孩子很多时候的无理取闹，背后都是有因可循的。

小川刚上幼儿园那会，每天早上穿鞋的时候，总会说鞋子不舒服，换了一双又一双，哪双都说不合适、不舒服。我心中的小火苗蹭蹭地升起，最后总是以我愤怒、他委屈的局面收场。

后来，我慢慢觉察到，他在“刁难人”的时候情绪是低落和沮丧的，于是我试图去倾听他：“你好像很不开心。”“嗯”“是鞋子真的不舒服，还是有其他不开心的事情？”他点点头。“你是不是舍不得妈妈，但又不得不去学校，心里很难受，却不知道该怎么表达？”随着哇的一声，小川哭着扑进了我怀里。

我们要善于观察，积极倾听孩子，读懂孩子的情绪和行为，才能真正熄灭自己心中的愤怒之火，更有针对性地对孩子进行引导。

4. 坚持原则，温柔而坚定

有些时候，我们情绪失控的根源在于：一开始没有坚持原则，允许孩子不停试探底线，最后孩子彻底越线了，我们的耐心也被磨光了，于是爆发了。

最典型的例子：本来和孩子约好，去公园玩到10点就回家。到10点准备回家，孩子不想走，撒娇了一下，再玩5分钟，我们一心软答应了。于是，第一个5分钟，又第二个、第三个......孩子丝毫没有要走的意思，而我们着急回家忙其他的事情。拖到10点半，孩子正玩在兴头上，我们着急回去，一拉一扯之间很容易就爆发了。

如果从一开始，就温柔且坚定地遵守约定，久而久之，孩子不会出现拖拖拉拉的现象，我们也不会看着心里着急发飙了。

5.要孩子承担自然后果，不用惩罚威胁他

很久之前，写过一篇文章—>每个不自律的孩子，背后都受到了这样的错误干扰说的就是这个观点。

不要用惩罚威胁孩子，试图消除他不好的行为。美国教育家简·尼尔森在其著作《正面管教》中说：“孩子感到威胁时，是不会去判断自己行为的对与错的。”也就是说，孩子在那时弄不明白不良行为和坏结果关系的。

此时，不如用自然后果法。孩子的行为本身产生了不愉快的体验，孩子从事情发展的结果中体验后果，总结因果关系，从而自发修正自己的不恰当行为。

这时，不需要家长过多的干预，更不需要大吼大叫来强调孩子注意后果，他自己能体会的到。

当然，自然后果法应该在保证孩子安全的前提下。

最后还想说，我们尽力做好就行，偶尔状态不好，对孩子吼叫、发火或表现出其他一些负面情绪，不必过分苛责自己。

我们需要学会接纳“我不够好”， 正如心理学家卡尔·罗杰斯所言：“当我如实接纳自己的本来面目时， 我反倒能有所改变了。”

但并不是说，吼完孩子，心里想想下次不吼就算了，必须做出相应的补救行为，并且抓住这个机会，和孩子探讨、向孩子展示正确处理情绪的方法。

具体怎么做？未完待续，且听下回分解。想看的朋友点“好看”告诉我。