带孩子上医院，医院有个安静的角落，在放《猫和老鼠》。一帮小孩子在沙发上看得津津有味，不时有新的小朋友加入进来。
突然，一位打扮时髦的女人冲进来，像薅一只小羊羔一样，拽着一个小男孩的衣领，一把拎起来，又放下，狠狠在背上锤了几下，大声呵斥：“怎么这么不听话？谁让你乱跑的？你知不知道我在到处找你？”随后，小孩坐在地上哇哇大哭，女人又强行把小孩拉到一边进行思想教育。
这让我想起另一个画面：某天下班较晚了，走在夜色中，一位年轻妈妈在用生气的语气与小孩子说：“谁让你不听话的？妈妈不喜欢你了！”
我下意识看了一眼那小孩，也不知有没有满一岁，走路摇摇晃晃，紧扶着妈妈，倚靠在妈妈腿上，努力抬头，懵懂地望着妈妈。
天冷风大，我的鼻头有点酸酸的。
所以妈妈们挂在嘴边的，时常跟孩子说的“听话”到底是在传达什么信息？
1
为什么要让孩子听话？站在孩子的角度，为什么？对他有什么好处？
因为很多情况下是孩子听你的话了，接下来你马上让他做的事情并不是他喜欢的，或接下来的情节并不愉快。听话和目标，以及原因并未对应起来。
在这整个过程中，我们并未关注过孩子的内心需求，就替他做了决定。
带孩子出远门时，即使我在心里做好了预设，即使在家里临出门给孩子打好了“预防针”，但我们低估了孩子的“善变”。
在高铁、飞机等公众场合，孩子一个不顺心就嚎啕大哭，丝毫不给我们留面子。这时候，面对众人投来的目光，父母只会觉得尴尬，没有面子。
所以，很多父母就会开始情绪化，大声呵斥甚至打孩子，换来的是更大的哭声和更严格的制止声，恶性循环。
当孩子嚎啕大哭时，我们的一句“有什么好哭的？再哭就不抱你了”听上去就很敷衍，并没有安慰到孩子，反而加重了他的不安全感。
安慰孩子，说起来容易做起来难，其实最大的敌人来自情绪。
指令是我们发出的，如果孩子拒绝了我们的要求，来上三个回合，我们的大脑就开始不理智了，情绪也不能平静了。
紧接着上演“河东狮吼”，已经忘了要达成的目标是什么，开始负面质疑，“你这孩子怎么这么磨蹭？说了多少次了，怎么记不住？你看人家谁谁谁，怎么就你不听话？”
反正是怎么拧巴怎么来，非要当下制住孩子。
2
我家孩子有一次生病，早上没什么胃口，匆匆吃了两口就出门上医院。漫长的等待中，孩子开始嗷嗷哭了，应该是饿了，我只好耐心安抚，告诉他等拿了药就去吃饭。
我跑得满头大汗，生怕饿坏了孩子，就近找到一家不用排队的餐厅坐下，结果菜刚上来，就看着他眯着眼开始东倒西歪，马上要睡觉的节奏。
我当时的火气焰噌得一下，不由分说就上来了，心里想着：“你这不是成心跟我对着来吗？晚上不睡觉，我也就忍了，毕竟你在生病；白天又不吃东西，不是午睡的时间点你开始睡。”于是，我各种方法不让他睡，抓紧时间喂饭，想着吃几口再睡。
现在回想起来，我真的挺像个后妈，在餐厅强行给一位困得快睁不开眼睛的孩子塞饭。如果故事到此为止，你可能也还不觉得对付“不听话”的熊孩子有多难，好戏还在后头。
饭后赶回医院另一个科室，医生说要做雾化，一切就绪，结果孩子看到喷着白雾的东西靠近他，使出了洪荒之力拼命要挣脱。
我告诉他这个不是打针，戴上会很舒服，不管用；让爸爸演示给他看，说戴着很酷，孩子也不上当；即使用手机播放他喜欢的动画片都说服不了。
最后医生说，“实在不行，就等他睡着了再做。”我心想好办，刚才都困得快要睡着了呢。
估计孩子记住了医生的话，之后我就开始了漫长的哄睡之路。在医院长长的走廊，我抱着他踱来踱去，他愣是睁着大眼睛不睡，哼哼唧唧的哭声越来越大。直到我的胳膊都酸得抬不起来了，他还没有睡。
我生气地在他屁股上拍了两下，把他手按着强行做雾化，结果他把头甩来甩去就是不肯戴着。没办法，只好作罢。
结果，回去的路上，他在车上睡得很香。许是哭累了，看着他的脸蛋，听着均匀的呼吸，我开始内疚自责。我当时只顾着医院快下班了，赶快让他的病好起来，那么多小孩子都坐在那里很配合，却没有站在他的角度，考虑过他第一次见到那个东西很害怕。
情绪背后的原因，其实那才是我要首先解决的问题。
而且当时在医院里，孩子本身看到白大褂已经处于非常紧张害怕的情绪中了，气氛不对，那就要马上停下来，去转移他的注意力。
后来我买了一个雾化机，在家里陪他躺在床上，他自然就放松下来接受了，后来去医院也不排斥做雾化了。
3
做到真正的换位思考，“去自我化”，站在对方的角度去思考问题，用对方能接受的方式沟通。
有时候，一点“套路”比耿直更讨喜。
但陷入情绪中的我们，太容易以一种居高临下的姿态展示自己的权威感，非要达成最开始的目标，否则，担心规则被破坏，自己会失信，即使结果是带了一肚子气，双方两败俱伤。
心理学上有一个名词叫“共情”，指的是感受他人情绪的能力，能通过语音、表情、神态反应等感受到他人所处的情绪。
共情不是同情，共情是将心比心，讲求的是“感同身受”。对于别人的情绪能给出恰当的反应。
虽然共情能力是与生俱来的，小宝宝发育到一定月龄，就会表现出与之对应的共情能力。如对爸爸妈妈的喜怒哀乐的反应，和小伙伴一起玩耍时能感受到他人的态度，但后天的因素，包括家庭、学校、社会环境对孩子的共情能力发展也有不可忽视的影响。
不可否认，最好的教育来自于父母的言传身教。如果我们自己都做不好共情孩子，那有什么资格要求孩子能理解我们的初衷呢？
父母首先要做的是接纳和尊重孩子的情绪和行为，去和孩子沟通，沟通不是为了争出胜负，是为了解决问题。所以，方案可能不止一种，起码要给出备选项，让孩子做选择题。
《奇葩说》傅首尔说过：“亲子关系没有应该，亲情就像内裤，每条都不同，样子不重要，最重要是舒服。”
工作中，我们为了共同完成一件事，或双方谈判达成一致协议，愿意去认真聆听对方的真正需求，去妥协，去站在对方立场给出多种方案，争取双赢。
那在家庭中，面对孩子，为什么就不能好好学着去沟通呢？跟小屁孩斗智斗勇，也许乐趣和挑战都会升级哦~
