前几天，我逛商场的时候，看到一位妈妈正在对孩子发火：
“家里有多少玩具了？你还要买！”
”我要，我要。”孩子不高兴地嚷着。
妈妈拉扯着孩子往外走，一脸怒气地对他说：“你再这样子，妈妈不喜欢你了。”
孩子一听这话，瞬间就大哭了起来。一边哭，还一边伸出手想让妈妈抱。
这个场景，让我感触颇深。
“你再这样子，妈妈不喜欢你了。”
——在生活中，我们或多或少都对孩子说过这句话。但很多人都不知道这句话，会对孩子有一定的“杀伤力”。
这个经常被挂在嘴边的口头禅，其实是在向孩子传递一个信息：你只有按照我的要求去做，妈妈才会喜欢你。
这在无形之中，就把父母的爱变成了一种胁迫孩子的手段。
当孩子听到这句话之后，他们会因为害怕失去父母的爱，而变得没有安全感。
这样不健康的爱，《奇葩说》的辩手庞颖也经历过。
在节目里，她称自己是“玻璃心”。由于缺乏安全感，不能接受伴侣对她的一丁点负面评价；由于太在乎对方，总是会因为一句话而怀疑“他是不是在嫌弃我”。
而她之所以会这样，都是因为在成长的过程中，她得到的爱是有条件的。
庞颖说：“我小时候一定要成为别人家的孩子，我爸才会在假期的时候对我好。
我觉得我必须满足了父母的需要，达到了他们的期待，我才能得到他们的爱，我才能得到他们的关注，我才不会被抛弃。”
她的这段话，让我感到十分心疼。
有条件的爱，会让人在感情中缺乏安全感。而安全感是一个人最底层的需求，它对于每个阶段的人都很重要。
一个孩子如果缺乏安全感，他可能就没办法建立起良好的人际关系，也可能会没办法形成健全的人格。
那么，孩子应该如何获得安全感呢？
孩子想要获得安全感，离不开父母无条件的爱和接纳。
所谓的“无条件的爱”，其实就是我们爱孩子，只是因为那是我的孩子，和他能不能满足我对他的期待无关。
当孩子做错了事情，或是未能满足父母的期待时，我们要说的不该是“我不喜欢你了”，而应该是“我不喜欢你的这个行为”。
这样的做法，才不会伤害到孩子，反而会在孩子心里建起一个”安全屏障“。
而这个安全屏障，就是由父母的爱和支持汇聚而成的，它能给孩子提供源源不断的安全感。
教育学家王人平曾经说过：“让孩子从小就确信自己时刻有被爱的把握，感受到父母无条件的爱，体验过发自肺腑的快乐，从而在孩子心中驻下爱和希望的种子，从而构建起自爱，自尊和自信，形成一条链接未来的精神通道。
这样在孩子成年后，即使遭遇挫折、身处低谷，被爱滋养过的心灵，依然会有一种免于崩溃的力量。”
父母无条件的爱和接纳，还能避免孩子长大后变成“讨好型人格”。
这并不是危言耸听。
美国教育学家米基·法恩说：“讨好型人格来源于童年创伤，即父母从来没有或极少给过孩子‘无条件的爱’。”
青年女作家蒋方舟就曾在节目里承认自己是讨好型人格，她说：“我做什么事情，都会去想我有没有符合别人的期待。我害怕起冲突，非常害怕让别人觉得不高兴。”
不管是在生活中，还是在工作中，蒋方舟总是会不自觉地去讨好别人，即便自己已经非常不舒服了，依然会选择默默容忍，有时候甚至会牺牲自己的原则和底线。
最严重的一次，是她的男朋友打电话骂她。尽管她并没有做错什么，但她还是连续道歉了2个多小时。可对方仍觉得她很敷衍，一直不停地打电话骚扰她。
那时候的她害怕得全身发抖，可即便如此，她也不敢对对方说“你不要再打了”，或者说“你再这样，我就生气了”。
讨好型人格，似乎总是习惯性地去迎合别人，却不敢表达自己真实的情绪和感受。这样的做法，可能会使人产生“低自尊”的感觉，从而引发更多的心理问题。
所以，不想让孩子变成“讨好型人格“，父母一定要注意给孩子无条件的爱。
当然，无条件的爱，并不是指没有底线的溺爱，也不是没有原则的满足，而是一种有边界感的爱。
父母在接纳孩子情绪的同时，也要慢慢地适当放手，让他们明白世界的规则，学会自己解决问题。
在《爸爸去哪儿》节目里，杜江就很好地诠释了“什么是无条件的爱”。
每一次嗯哼问他，“爸爸你爱我吗？“杜江总是非常认真地回答他：“我超爱你。”
父母无条件的爱，让嗯哼从小就非常具有安全感。
所以，当被问到“害不害怕有了弟弟妹妹之后，爸妈就不爱你了”，嗯哼满脸自信地回答：“不会的，他们一定是爱我的。”
杜江虽然会无条件的爱孩子，但他并不会一味地溺爱，而是有自己的原则。
当嗯哼偷亲小泡芙后，杜江立马拉开了嗯哼，严肃地对他说：“你亲人家是要经过别人同意的。”之后，还向小泡芙和她的爸爸刘耕宏道歉。
这样无条件但有原则的爱，会让孩子明白：这个世界是有规则的，人与人之间是有边界的，只有遵守这个规则，尊重这个边界，我才能拥有自由和快乐。
在节目里，最让我感动的，还是杜江送给嗯哼的那首诗。
“你不是我的希望，不是的，你是你自己的希望。
你可以做一个全新的梦，那梦里不必有我。
我们也只能成为对方人生的某个部分，
然而我爱你，我的孩子，我爱你，仅此而已。”
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