小小孩又哭又闹的小剧场三不五时在家中上演？每次讲也没在听，听了也似懂非懂，经常惹得爸爸妈妈心里的火越烧越旺，然后孩子又偏要在此时讨抱抱！深呼吸，提醒，孩子很多时候不是胡闹，只是不断地想要执行自己的意志！一起放开胸怀来理解孩子的哭闹小剧场吧。
教养没有所谓的淮则
“你这样哭很多人在看我们”，很多时候，我们还是不由得会担心他人的眼光，若是如此也不用怕孩子知道，跟孩子一起去改善。也有些人认为，这样是没有给小孩足够的空间，自己的孩子自己去做判断，这个孩子是跟着你生活，不必硬要去套一些什么专家的方法，这么做通常只会得到更多的挫折感。用你信赖的方式去教导孩子，同时不断的观察并学习，目标不是100分、而是能回应孩子需求的父母。
该如何理解孩子的哭闹
大人在看哭的行为时，很容易把它贴上负面标签，大人觉得孩子总是在得不到他想要的就用哭的方式去要，这让我们有不舒服的感觉，因此我们通常认定那是比较负面的表现，即使你事实上没有这样想，但哭声造成的情绪影响会让你有这样的感觉。
你也会对孩子说“哭没有用！”？
对比较大的孩子这样讲，不完全没有道理，我们要表达的是不要只是哭，应该想办法解决，我通常会跟孩子说“用让你自己会比较开心的方法。”有些孩子他不高兴的时候，习惯会把情绪丢给父母，一直要你安慰他、陪他，此时我会跟孩子说，“你有没有发现，当你一直要我陪你、要我做什么，可是我做了你也没有比较开心啊！或者，当我没有办法陪你的时候你要怎么办？你要不要试试去打球？”对比较大的孩子，可以试着让他培养我的情绪我应该要试着自己去负责的观念。
然而，对小小孩说“哭没有用！”这完全就是在发泄！基本上对小小孩而言，根本没有什么有用没用之别，他根本没有选择，就是哭。通常说这句话，是大人在表达自己的挫败感、无助感。这样跟孩子讲，孩子通常没有反应，因为他不知道你在说什么。孩子看到的反而是比较多大人非语言的信息，当你这样讲的时候，你可能是带着无助、愤怒，让孩子觉得害怕。孩子学到是，我哭的时候是被否定的，妈妈（爸爸）很生气。
三方面大人心态调整
有些父母觉得，孩子2、3岁、会说话了，就应该要用说的不要只会哭，这也是不合理的期待。以大人为例，心情不好的太太看到先生就会想哭，此时若先生跟太太说“用说的”，太太应该会给先生一巴掌吧！一样的道理！
一方面，孩子的表达能力本来就比较不好；二方面，情绪上的冲动没那么容易控制；第三，孩子其实是为自己而哭，为很多的挫折感而哭。还那么小的他，可能看到哥哥姐姐可以做这做那，他却不行，想要自己拿一个东西拿不好…，有时候他并不是在吵闹，就是自己有很多的情绪所以哭。从这三个面向，父母先做自己情绪的调适再去接触孩子，就可以理解孩子哭其实就只是情绪的表达，这个时候就可以专注在如何帮助孩子逐渐稳定情绪。
每个孩子都有自己的路
我家有3个宝贝，老大从小内敛，不太会表达自己的情绪，不太爱抱抱，也不爱坐推车，就要自己走！老二完全相反，到了5岁还想坐推车，跟小朋友在游乐场互撞，就放声大哭！小学生，周围还有同学！
表现会随着年纪情境而变化，这个爱哭的，长大也许老大会罩他，那个不爱哭的，到了青春期可能哭不停…。开放的心态去看孩子的时候就没有那么多的焦虑，人生本来就有很多的可能性，担心、焦虑的都是父母自己的功课，孩子其实会自己去做一些调整。
妈妈也生气，如何给抱抱？
是你惹我的，我为什么还要安慰你？有时候妈妈就是卡住了！然而现实是，若此时身边没有可以协助处理的人，你还是没有办法把孩子的需要放下不理他…。妈妈如果不回应，孩子的解读是，难道我不重要吗？我现在这么脆弱，却没人愿意看见我、照顾我…。
摊手，这就是人生！
哭闹的孩子又讨抱，可是妈妈也在情绪浪头上啊！这时有两种状况，如果孩子可以等的话，妈妈就尽量先照顾自己，包括深呼吸或打个电话给朋友抱怨等等，让自己的情绪有所宣泄。然而，比较无奈的是，有些孩子就是没有办法等！就是一定要你现在抱他！有时候这就是人生，我们就是要抱他，就算有千百个不愿意！
父母必须要去看见，这也是孩子的困境，孩子只是因为难过（无论在父母眼中他是不是做错），本能地寻求最原始的慰藉，他不找你他要找谁？他又没有男朋友女朋友，就算是他惹你生气，他也只能找你安慰、抱抱，如果他有的选，说不定不见得找你！
暂时当个人型抱枕
真的很生气又被讨抱的话，不如就把自己当成人型抱枕！你要抱就抱，但我可能不会投入感情。当我自己的状态很不好的时候，你需要我的手我就给你，你需要肚子我也给你，但那个当下我仍专注在照顾我自己。这不是一种妥协，不是一种溺爱，也不是抱抱之后，孩子就不用为自己的行为负责，哭完抱完之后，孩子还是得去收拾房间，为自己不对的行为负责。孩子当下需要那个体温、那个熟悉感，让他感到安全，就暂时当个人型抱枕吧！
教养，不急于一时
孩子情绪平复之后，父母要跟他讨论刚才的事情吗？“老实说，我觉得还好！”“就算要说，尽量简单！”爸爸妈妈很容易长篇大论，很急切的想要教孩子，那个心是充满了爱，但那个过程很累人。其实孩子也跟大人一样，情绪平复之后，需要的是一些缓冲时间。你也不会喜欢有人在你发脾气之后马上跟你说，你知道你刚刚那样其实…。简单提醒、重申界线、最重要的是也给孩子说明自己的机会，就很足够了。
很多行为孩子会出现100次、200次，教或不教？经过上百次的练习后，差别似乎也不太大了。不如把教的重点分一些放在孩子成功的时候，成功的时候给予多多鼓励，他会发现，这样的感觉还不错！
