【聊爸-詹晶明】
——三岁之前，孩子真的很乖巧，三岁后就很淘气了。现在好在，这孩子还在掌控之内，唯一让我痛苦的是：他越来越爱喜欢以危险的方式，出现在各种场景里，防不胜防，或者执拗坚持。
——是呀，从接近三岁开始，孩子就进入到了我们很难控制的阶段——好像这就是“熊孩子”阶段了吧？
——隔空叹息孩子成长的对话
我们的孩子通过一岁会走路，到两岁会说话，再通过近一年的各种探索之旅——这里摸摸，哪里动动，到处爬爬等，尤其是在好妈妈不断地各种鼓励，保护，甚至怂恿之下，孩子越来越感知到了外面的世界好大呀！
因为，一直以来，都有妈妈在身边，孩子的安全感充足到了，开始想摆脱妈妈的束缚，想尝试逃出妈妈的视线，此时，我们的孩子就真的长大了——差不多也就三岁了。
为什么说是真的长大了？
孩子开始期待用自己的方式独立尝试探险，就说明孩子的内心力量已经完全构建起来了，有一些很标志性的行为表现——总是不会好好地坐在位子上吃饭，或者说话，或者玩耍，而是一定要站在位子上面，手总是想去碰触我们认为危险的东西，或者爬梯子去很高的地方，希望站在比我们大人更高的角度，看我们等等。
这时的孩子，几乎时刻都有可能出于危险的状态，做危险的动作，而到处闯祸，惹事，好像还一刻都难以停下来，随时他们都能找到这些有趣的危险之地。哎呀，我们的妈妈们，头疼的日子开始启动了！正如俗话所说呀：三岁五岁，猫狗都嫌。
其实，我们的这么累，是因为太担心孩子受到伤害，我很能理解，尤其是母亲，毕竟这孩子是自己一天天拉扯着长大的。这心情，我特有同感——我有时都笑自己，笑自己把《聊爸》当成了自己的孩子，我不是《聊爸》它爸，而更像是《聊爸》它妈。哈哈，每天真的花很多时间看它，关注它，思考它，甚至完全不顾朋友圈是不是会有人觉得自己太过分溺爱自己的《聊爸》，总之，篇篇都发朋友圈，生怕自己没有保护好它，或者展现不够它。哈哈……这就是妈！
唉……理解归理解，教育归教育。为孩子的安全提供保护和有所担心是太正常不过的了，但我们也还是必须保持一定的克制，不能太过担心哦，要多给孩子一些机会，让他亲身去体验生命与环境的关系，亲身去体验自己的能力与期待之间的关系，这样才能尽可能让我们的孩子真正感知到——
我可以依靠自己的能力
实现自己的期待
这个感知对于我们孩子的生命成长，几乎是最伟大的自信，是幸福人生不可或缺的心理力量。
那具体如何培养孩子这种伟大的自信？如何理解孩子的“熊”——危险行为呢？
首先，提前清理可能会伤到孩子的危险品
在孩子即将活动的区间，或者经常活动底盘，我们要提前清理，或者处理好那些可能伤害到孩子的东西——比如茶几，桌子等坚硬的棱角；比如易碎的玻璃器皿；比如热水；比如锋利的工具；比如正在通电的用电器等等。
这些日常生活中，对于我们成年人来说是非常安全的，司空见惯的，习惯到没有感知的“安全品”，对于孩子来说，却很可能是极大的危险隐患。所以，我们要重新站在一个孩子的角度来审视周围环境中的一切事物。
这里还包括我们的孩子是否会遇到习惯打人，习惯推挤的同伴。如果我们的孩子处于劣势——也就是孩子的身体状态可能承受不了同伴的身体冲撞，那么这个同伴也是要被列入清理，处理的清单里的哦。
这个保护的动作，不会对孩子构成伤害，因为孩子根本就不知道，这些事情发生过。
当然，即使我们做到了这些，孩子还是可能会跌倒，或者磕在门框上，或者被绊倒，后脑勺或者下颌撞在硬地板上而受伤。但这些已经不是最重要的危险了，孩子基本上都能承受，只要我们能多关注地在孩子身边看着，都基本上能预判及时，协助保护好孩子，这就既能避免伤害发生，又能让孩子处于独立自由的玩耍状态。
其次，从心理上完全接受孩子尝试冒险的行为
有一位母亲在与我分享她带孩子的经验时说——我有三个孩子，而且都是男孩子，真的很调皮，很淘气，很闹腾。所以很多人都来向我询问，“你怎么搞定这几个孩子的？”
我每次都说，很简单呀！尽管让他们去冒险吧。她说他们家有专门给孩子攀爬玩的木架子，是孩子的爸爸亲手做的，很光滑，很结实，不过也有挺高的。
当时她看到先生做得这么高，有接近两米哦，都很担心：如果孩子从上面摔下来，那会是很危险的伤害了。不过，她先生却说——
孩子不会从上面摔下来的，只要他们之间不相互推挤，就不会。因为这是在家里，是兄弟之间的事，只要我们的教育能让他们相爱，给予他们每个孩子平等，让孩子们都有足够被关注的幸福感，他们就不可能相互推挤了，就安全了。
这位妈妈很骄傲，很幸福，为孩子有这么一位淡定的爸爸。后来，她自己也发现孩子爬高梯，其实是很小心的，尤其是单独自己行动的时候，非常小心，谨慎，那样子也很可爱。
她说，她有一次偷偷地看小儿子（才两岁多一点）爬梯子，才爬到地四个台阶，就停下来了，一会看看上面，一会看看下面。那样子好像在思考，要不要继续往上爬，看他犹豫了好一阵子，又上去了一个台阶，差不多一半高了。又犹豫了一下，就自己慢慢想往下了。不过此时，孩子突然大声哭了起来……
当然，孩子的妈妈很快就出现在了孩子的面前。她说，当时看到孩子一脸委屈的样子，真的很想笑，觉得好可爱，因为她知道，孩子不是因为自己一个人在玩而委屈，是为自己为什么爬不上去而委屈。——这位妈妈说，当孩子看见她出现后，竟然又开始尝试要往上去了。
她说，她当时确实给予了孩子鼓励，还给了孩子指导性的帮助，说他可以怎么往上爬。不过，她没有特别强调能往上爬是勇敢的，或者暗示不能就是胆小鬼。而是一直微笑着看着孩子，跟孩子说“哇塞，我家宝贝都能爬得这么高了！好厉害呀！妈妈都有点怕了。”
这位妈妈说，“我觉得我们是不能逼孩子的，更不能用可能涉及到一个人品德的词，来胁迫孩子做我们期待的事情。勇敢，就是一个涉及到品德的词，我一直都会很慎重地使用。”
这位妈妈是不是超级智慧，超级了不起呀？反正我是很佩服的了！
最终孩子，没有爬到最上面，但这个结果，对于孩子来说，收获远远大于爬到了最高的位置，我与那孩子的妈妈分享我的看法——
其实，每个孩子，每个人的内心都有一个警戒线。人们在一般的情况下，是不会让自己越过那条警戒线的，这就是我们的自我保护机制，也是一种本能求生的能力。我们也就是这样，一次一次地感知到自己的警戒线，然后，又一次又一次地尝试突破这条警戒线——我们的生命能力就这么强大起来了。我们的孩子就是这样一次次冒险，一次次用最安全的方式突破自己，建立起自觉和自信的。
如果我们父母总是过于担心孩子的冒险，总想保护好孩子的安全，而不断地给予孩子更多协助，那么我们的孩子就感知不到自己“警戒线”的具体位置，长此以往，孩子就完全可能形成一个很懦弱的自我印象：我是需要帮助的，我怎么可能自己一个人做成这些事情呢？
再时间长一些，孩子就会形成：我不需要证明自信的存在，自信是无意义的，凡是都需要他人的协助，这不就是客观事实吗？于是孩子长大后，就会彻底养成将智慧用于找理由，最终偷懒成瘾。
最后，请快乐地接受孩子站在警戒线上“熊”吧
回到文章的开始，孩子到了三岁，五岁的时候，总是要玩各种危险动作，做各种极限挑战，我想我们的父母，还有长辈们一定会常常感到胆战心惊——爬得那么高，站在那么前沿，坐在悬空的柜子顶，或者，我们的孩子会学着大哥哥，大姐姐那样做超出自己能力的事情。不要紧张，不要大惊失色，不要大声喊叫，我们需要冷静地，屏住呼吸地陪在孩子身边，静静地让孩子享受，体会他的警戒线，相信孩子生命本能的反应和力量，他一定是安全的！我们只需要陪伴，而不能干涉！
尤其当我们的干涉引发了孩子的大叫——“让我自己来！让我自己来！”，甚至孩子开始做出一些反抗性的，过激的愤怒情绪反应时，我一定要快速的明白，我们已经触碰到了孩子的尊严——我们正在强行夺走孩子的，在警戒线上的，即将获得的伟大骄傲和自信之冠！
那么，请立即停止这样的干涉吧！让我们的孩子在一次次冲击内心警戒线的过程中，真正地长大，健康地成长！请习惯我们的孩子随时站在警戒线上玩自信，那不是“熊”，不是没有礼貌，不是没有规矩的充满了破坏性的，只为满足自私价值的“熊”。
好咯，亲爱的爸爸妈妈们，我们也可以与孩子一起站在警戒线上提高我们的自信哦！
