有了孩子之后，想把这个世界最好的东西都给他。
奶粉是澳洲进口的，纸尿裤是日本进口的，疫苗更不用说了，能自费的从来不用免费的。
除了用最好的，还生怕孩子受到一丁点伤害，什么不能把屎把尿，影响括约肌；不能过早添加辅食，影响消化；不能摇晃孩子睡觉，影响脑发育,……
花钱在孩子身上更是不含糊，大几百的亲子游泳，几万的早教课，但凡对孩子好的，从不犹豫。
但很多父母却因为做错一件事，而影响孩子一生。
婷和我相识于一个妈妈群，有一次闲聊谈起她的近况。她说：“马上休完产假了，老二没人带，准备送回老家。老大也是这样，3岁上幼儿园才接回来。送走的时候还不会爬，回来都能自己走了。”
听得出因为错过孩子成长，她有很多遗憾，也有很多无奈。
“老大回来那会儿，我天天盼着，没想到他刚回来的时候不肯跟我亲近，我特别害怕老二也这样。”
我不忍多说什么，因为我知道任何一个妈妈都不愿意抛下孩子，但我深深的知道，从小不在父母身边长大的孩子内心有多少无法言说的伤痛。
他们会极度缺乏安全感，在亲密关系中生怕对方离开自己。
他们常常觉得自己不够好，哪怕在其他人看来他们是那么优秀，那么完美。
他们会把自己放的很低，因为做一个好孩子，好学生，好下属对他们来说太重要。
作为孩子，他们无法用大人的思维理解世界：你离开他了，他会想：是我不够好，所以父母不要我了。
因为只有这样想，才有可能改变这个对他们来说太过痛苦的事实。只要我变得足够好，足够听话，父母就会重新回到我的身边。
可内心的那份不安全感一直都在；内心的那份觉得自己不好的低劣感一直都在；内心的那份对亲密的恐惧感一直都在，这些心灵的枷锁捆绑着已是成人的他们，束缚着他们的灵魂。
孩子生命的头几年是性格养成，安全感建立的关键期。
这个时期错过的陪伴，是穷尽一生都无法弥补的遗憾。对孩子来说，这个世界最好的礼物不是能买来的名牌，而是你的不离不弃。
但在很多时候，身为父母又不得不狠心的做出这样的选择，就像我的朋友婷，为了生计只能忍痛暂时离开自己的孩子。如果你和婷一样，你可以：
• 给孩子更多温暖，温暖的关爱是不受地域限制的。让孩子知道你的爱一直都在，你从未停止关心孩子的成长。
• 当孩子回到你身边时，允许他慢慢适应，给他时间，不强求，也不必过分自责。要知道孩子最初的不适应甚至抵触都是正常的表现，他只是需要一点时间而已。
• 每个父母都是孩子的专属天使，即使不在孩子身边，也不要忘了让他知道，不管他在哪儿，遇到什么问题，转身时都会发现，你一直都在。
不要让孩子按照你的意愿生活“越是控制，越是失控。”
你最不想对孩子做的事是什么？
打骂、虐待肯定很糟糕，但有时候，“爱”也能变成一种折磨。
央视家庭教育纪录片《镜子》中，家明的父亲爱儿子，希望儿子可以像他一样上进，但家明突然要休学，面对父亲请来的老师，这个曾经很乖的孩子，奋力反抗着、大声嘶吼着，还展示自残的伤痕作为威胁。
他为什么会变成这样？
在家长课堂中，家明的父亲很委屈，他错了吗？哪个家长会同意孩子不上学呢？哪个家长不希望自己的孩子有一个远大前程？
后来的采访中，家明说出了他这么做的原因。
原来，家明从小按父母要求行事，买衣服不能自己去；骑车子怕危险；想养猫狗，买回来就被扔掉了。
为了证明自己不是那么“怂”，家明准备去做背包客。
这下父母才急了，他们给家明买了小狗，但家明只是新鲜了几天。他已经不能长时间喜欢或专注什么事了。
也许当初让孩子可以顺着心意做一些自然想做的事，去挖掘，回应他们行为背后的心理需求，他们就不必非要在这么重要的事情上，为了叛逆而做出一个极端的决定。
他只是想对自己的生活有一点主权而已，这不就是成长的过程吗？慢慢学会掌控自己的生活，逐渐独立。
可惜时过境迁，小孩如果被扭曲得太厉害，再想改回来可不那么容易了。
孩子几乎完全按照父母的意愿生活，也就失去了独立探索生命的活力，而这种活力才是真正能让他卓越和幸福的源泉。
许多父母习惯于把自己的意志强加于孩子，却意识不到这些行为的破坏性。
控制别人的需求是一种难以控制的冲动，却因为掩盖在“爱”的外衣之下，不易被发现。特别是在强调孝道的国度，父母几乎可以理直气壮地控制孩子。作为心理工作者，我看到太多令人震惊和戳心的例子。
在那背后，又有多少打着“为你好”的大旗、肆无忌惮剥夺孩子自由的家长？
不过要记住，你的控制可能会让他：
有很差的自我意识；
压抑自己，又很容易失控；
没有主见，很难做出决定；
看不到人生方向；
甚至抑郁，人格分裂……
这难道不违背你的初衷吗？
越想控制，越容易失控。
作为一个母亲，我对孩子的唯一要求就是：至少做为一个独立的人活下去，既不是我的镜子，也不是我操控的机器人。
我只希望他可以成为他自己。
最容易犯的错是为孩子牺牲自我很多学习心理学的人都听说过这句话：一个人有两次生日，一次是庆祝身体来到这个世界的日子，另一个是心理真正觉醒的日子。
我很幸运，我的第二生日正是我女儿降生的日子。那时候，我正在学习心理学，可以说，30岁的我和襁褓里的她是一起成长的。我是她生活上的照料者，而她是我学习和改变的动力源泉。
养育孩子的这些年里，我犯过很多错，深知做父母的不易。
每个父母都不是完人，不会因为突然成了父母，一下子增加很多本领。不能控制好情绪，嫌孩子拖拉，希望孩子按自己的要求办，这些错误相信每个家长或多或少都有过。
如果说，有一件事，家长绝对不要对孩子做，那么，我觉得，这件事是——不要因为孩子牺牲自我。
为了孩子牺牲自我，是家长最容易犯的错，因为这种错常常以爱为名。
作为一名家庭治疗师，我见过太多太多这样的父母了。
孩子上兴趣班课，一次课200元300元，只要他想去，家长从来不眨眼。孩子参加夏令营，少则几千，多则上万，家长年年都给孩子报。
家长呢，省吃俭用，兴趣和爱好不舍得花钱，很多人病了也不去医院。还有一些妈妈，生活的一切都是围绕着孩子，完全没有自己的生活，也毫无自我。
按理说，这样勇于牺牲和奉献的父母，孩子们应该是感恩和努力成长的吧？
可恰恰相反，在这样的家庭成长出来的孩子，往往并不感恩，也不快乐。因为他们会被一种深深的“愧疚感”绑架，孩子很可能感觉到的不是父母的爱，而更可能是控制、累赘和桎梏。
其实，言传不如身教。
父母对孩子的影响，绝不单纯是站在背后的照顾者，更应该是站在前面的引领者。
对于母女，或者父子来说，这一点尤其关键。
女儿是跟随着妈妈，学习如何成为一个女人的；而儿子是跟随着父亲，学习如何成为一个男人的。
这种学习是潜移默化的，是直接的，又是无意识的。
所以，作为父母，做好自己，就是对孩子最好的成全。
我非常感谢女儿。因为对她的爱，我横生无限力量，勇敢地面对和修复了曾经的创伤，成为包容、自信，越来越有力量的女人。
当我面对纠结和困难的时候，常常反问自己：
如果我的女儿长大了，面临和我一样的问题，我会希望她如何选择？我希望她委曲求全吗？我希望她牺牲自我吗？
这么一想，我立刻就释怀了，困难一定有，迎上去便是。
我希望女儿将来能够真实、善良、勇敢地面对生活，那么，我首先就要努力做到。
我不想用嘴巴告诉女儿人生的道理，我想切切实实地活给她看。
女儿常常告诉我，“妈妈，我爱你，我长大了也要和你一样。”
这时候，我最欣慰。
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