文 |瓜瓜爸
最近一位妈妈跟我发牢骚。
她不小心把孩子最喜欢用的陶瓷小碗给摔碎了，虽然道了谦，当然也承诺新买一个，可孩子不依不饶，话也不说，就是哭个不停。妈妈最后也气了，索性不理他了，搞得全家饭也没吃好。
“说实话我真相教训他一顿。
“再买一个就不行了？！
还真不行。
我初中毕业的暑假，去姑姑家玩了两天，回来就发现平时上学骑的自行车不见了。问妈妈，她漫不经心地说“你以后也不骑了，那么破，昨天有收废品的来我就卖了”。
听到这话，我当时的感觉就像丢掉了最好的朋友。
我想，每个人小时候都有过自己心爱的“小瓷碗”、“自行车”，却被不经意的大人破坏了。
“没事，再给你买一个。”
“别哭了，就一个皮球。”
“听话，你要那也没用。”
我们常犯的错误，就是用自己的感受，来替代孩子的感受。
却忘了说好的同理心。
就在上个月，苹果的库克受邀在麻省理工毕业典礼上发言。谈到科技和人性，他说：
“我不担心人工智能跟人一样有思维，而担心人类变得像电脑一样，失去价值观和同理心”。
心理学认为，同理心高的孩子，能更好地控制情绪。
美国心理学会主席霍夫曼也说，儿童获得同理心意识的关键，主要取决于父母的管教方式。
所以，培养孩子的同理心，要从小事抓起。
情绪无对错：接纳而不是惩罚
我们经常遇到这样的情景：孩子因为怕打针而大哭，大人会劝说：“这有什么好怕的？勇敢一点。”
最后，孩子的恐惧没有被自己或大人表达，只能报以更强烈的反应。
越了解的东西，我们越能接受和适应。情绪也一样，如果孩子的感受总是被否定、忽略，那他就不能了解和面对自己的感受，更无法觉察别人的感受。
事实上，那些更多强制和惩罚孩子的父母，不仅会阻碍孩子共情能力的发展，同时也削弱了孩子道德能力的成熟。
所以，情绪无对错，让孩子学会表达自己的感受是获得同理心的前提。
描述情绪，而不只是行为
有次和瓜瓜在楼下游乐区玩，一个小女孩被一只突然出现的狗吓到了而大哭，瓜瓜停了下来，瞪大了眼睛看着她，跟我说：
“她哭了”
“是呀，她为什么哭呀？”
“因为她滑倒了，摔到了”
“是呀，她哭了，所以她现在应该很伤心”。
这种描述行为，也把看不见的情绪描述出来的方式，更容易让孩子感同身受，了解别人的感受。
启发共情
又有一次放学路上，我和瓜瓜看到一个7、8岁的男孩突然摔倒了，几个身边的同学哄堂大笑。
瓜瓜显得有些惊讶，激动地对我说，“爸爸爸爸，他摔倒了”。然后就傻愣愣地盯着看。
我问：“如果是你摔倒了，别的小朋友笑你，你会有什么感觉呢？”
他想了一会，直接说：
“不能笑别人”
“那如果你是他，你会希望别的小朋友怎么做呢？”
“把扶我起来”。
我们的对话很简单，毕竟瓜瓜还小。但我想这种方式能够给孩子灌输：嘲笑=错误的信念，对大一点的孩子，是不是能和他讨论帮助别人的“解决方案”？
父母的同理心，能保护好孩子的同理心
杉原千亩被称为是“日本的辛德勒”。二战时，他是日本驻立陶宛的代领事，在明知帮助犹太人会毁掉自己政治生涯后，他还是为他们开出了几千张出境签证，帮6000多名犹太人逃过一劫。
而他之所以愿意做出这样的牺牲，就是因为在他儿时，经常目睹父母帮助陌生的旅者，给他们提供关怀和避难所。
看来，父母确实是孩子最好的老师。
而在一些不经意的行为中，我们也在抑制孩子的同理心
试想一下：如果你们一家人，一会评论电视里的女演员鼻子太大脸太圆，还不如谁谁谁漂亮；一会在饭桌上说隔壁刘阿姨心眼小，买的好东西都不和你客气一下；再一会刷微博，说这个妈妈怎么这样，真活该！
如果我们传递给孩子的只有好坏、对错，没有应有的尊重、包容，孩子的同理心，又从哪里来？
毕竟，孩子更容易继承父母的缺点，而不是优点。
“如果你能站在河对岸看看，你就能更清楚自己现在的位置”。从小培养孩子的同理心，也是在让孩子从更广的角度看待世界，将来也更容易获得更大的舞台。
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