孩子对待不公的抗击反应能力，也是一种情商
当孩子渐渐长大，进入到社会环境中时，不可避免会遇到以下这些情况：
小区里，孩子和别的小朋友闹矛盾，起了争执，结果那小朋友的家长立马挺身而出，不理事实地护着自家孩子，把矛头直接对向大人不在，孤立无援的你家娃身上，受了委屈的孩子回到家俩眼睛都哭红了；
幼儿园里，孩子玩着玩具，有一小朋友偏要孩子给他玩，孩子不肯，那位小朋友就声戚戚地哭了起来，老师劝你的孩子把玩具给他，原因是他刚过来还比较想妈妈，孩子疑惑为什么哭了还有奖励，乖的就没有；
课堂上，孩子为了跟同桌借块橡皮擦，不料被老师发现了，老师把孩子叫出去，批评他违反课堂纪律，还让孩子让家长明天过来。孩子说自己虽然调皮，但那次真的不是故意的，一直在你面前说他是冤枉的；
这就给我们带来了一个难题：孩子在外面遭遇了不公，家长究竟要怎么做？
不同家长的三种做法，效果都一样
有的家长会以硬碰硬，“怎么可以就让我们的孩子当受气的小绵羊呢，要用行动告诉他们，我们并不是那么好欺负的”，于是在听完孩子阐述的事实后，憋着一股气就去找其他家长，找老师，要他们给个说法。
这如果刚好遇着较好说话的大人，可能孩子确实能收到对方的道歉。可这种情况毕竟是少数。
现实中呈现较多的还是，你怒气冲冲地去，也怒气冲冲地回来，有时还会把讨说法遭遇的怨气撒到孩子身上，受到双重伤害的孩子便更加确定了，遇到委屈还是别说出来的好，不然不能得到安慰不算，还讨骂。
家长越是责怪孩子，孩子就越隐忍和退缩
另外，哪位老师都不会喜欢爱在家长面前打报告，要家长给自己撑腰的学生，既然要被家长说，那就少管点好了。这对孩子的成长来说，同样不利。
有的家长看不得孩子脆弱认怂的样，“哭哭哭，你就只知道哭，自己有正当的理由，就去跟人家争，跟人家抢，回来哭有什么用呢？不会说只会自己难受，难怪大家都来欺负你”，被无端训斥一番后的孩子，以后也不会再来跟你倾诉烦恼。
他们变得沉默，且越来越认可父母对自己“懦弱”的评价，觉得自己就是很弱，只能苦哈哈地咽下这一嘴黄莲，成为人人不痛快都可就捏两下泄愤的软柿子。
还有一类自身性格就属于老实本分，不爱折腾事的家长，由于自己平时就习惯于忍耐，所以有时就算听到看到别人正在诬赖、责怪自己的孩子时，他们也不会出来为孩子说句话，他们不喜欢也害怕发生冲突，就觉得退一步海阔天空，这些人惹不起还躲得起，何必去计较那么多呢？
被允许表达观点的孩子，在社交中将更自信
但人之所以为人，就是需要有思考，有真正掌握在自己手里的话语权。而也只有行使了这一权利，人才会感觉自己是有力量的，是不需要去为了表面的和平，一味地降低自己屈就他人的。
如果没有，孩子就会觉得受到不公是很正常的，这个世界本来就这样，就算自己说出来，别人也不会重视，反而会觉得是他不好，所以还是多一事不如少一事，将伤心难受强硬藏在心里就好了。
事实上，这三类家长的做法，明着看，好像都是为了孩子好，但只要细细琢磨，你就会发现，不管是理直气壮地找家长、找老师讨公道，还是用“哀其不幸怒其不幸”的高姿态，实实将孩子训斥一顿的做法，抑或是以实际行动教孩子隐忍，都是家长想要急于解决自己心中的不快，而在当下做出的本能反应而已。
孩子哑巴吃黄连，越嚼越苦
这些做法中都缺乏了事件的受害者——孩子自身的感受，他在遭遇这些令人伤心的事情后，心情是怎么样的？他选择将这些事情告诉你，最想在你这边得到什么帮助？
是孩子，都会想要得到大人的认可，尤其是在他们严格遵守社交规矩，做好自己了之后。所以在碰到上面这些和他们想象中不一样的场景时，他们才会特别地难过伤心：
为什么自己没错还要被说？为什么明明自己比较听话，老师却要站在另一头替胡搅蛮缠的小朋友说话？为什么老师不相信自己也有表现好的时候，一有坏事就认定是自己做的呢？
告诉孩子每个人都不一样，和你永远会给他支持
这些怨愤并夹杂着困惑的情绪，作为社会认知、交往经验都还很有限的孩子，是很难只通过自己就能很好梳理与消化了的。
所有的这些受伤情绪的处理，复杂问题的解决，都必须由孩子最信任和依赖的父母用实际行动来提供帮助。
孩子之所以想着要跟你说，是因为在他弱小的心里，你是他最信任和最依赖的人，他愿意在你的面前，袒露自己痛苦委屈的心事，同时也希望你能够理解他，认可他做的没错，在很多时候，这就足够令他忘掉烦恼与不快，从而变得开心愉悦起来。
发展心理学研究表明，在孩子成长过程中，哪怕他身边只有一个成年人能够给予他信任、爱和温暖，那他对不公平待遇的抵抗力都会大大增强，身心健康发展的概率也会大大提高。
孩子受了委屈，最想听到的四句话
父母这个时候可以对孩子说，“是的，谢谢你把心里不愉快的事讲给我听，我很清楚地听见了哦”。
接着再对孩子在那种情境下的心情表示理解，“是那位小朋友先推了你，你却还要被说不对，爸爸妈妈又不在，你一定很害怕，很委屈对不对？”、“你很想继续玩着那个玩具，但老师为了哄好那个哭着想妈妈的小朋友，就要你把玩具给他，你心里肯定觉得老师比较爱他，不爱你，对不对？”
就这样慢慢引导孩子将心里积蓄的不良情绪都倾吐出来。
接纳孩子情绪更有助于她平静下来，认真听你说
再就是要认可孩子，确定地告知孩子，他没有错，“打人是不对的，我很高兴你没有去做，那位小朋友喜欢打人，大家肯定都不喜欢跟他玩”、“哭着要东西是不对的，我很开心你没有跟那位小朋友一样，不是所有的哭都能讨来玩具，那小朋友以后就会明白了。”
最后要教给孩子正确处理冲突的方法，让孩子在必要的时刻保护好自己。
真的到了没有任何办法，又不想自己的正当权益被侵占时，他可以使用维护公正的终极手段，叫来公共场所的工作人员来给自己恢复权利，如在火车上，座位被别人坐了，又怎么叫也叫不走，这个时候就可以叫乘车员帮助解决问题。
如果可以将孩子的注意力就此引到他人身上，就会让孩子对外面各式各样的人多一份理解，打好不那么容易被影响的预防针。
这样的孩子胸怀宽广，自信勇敢，有自己的立场和原则，坚决不会在被他人无缘由批判的话语所中伤，也不会为自己的遭遇过于愤愤不平，内心变得强大。
孩子人生的第一份勇气，需要爹妈给
有位妈妈就做得很好，她的孩子有一次也是在外面受了委屈，被别的家长无端批评了几句，她好好安抚了抱着自己痛哭的女儿，还跟孩子解释说，在这个世界上，会有各种各样我们预想不到的人，要学会面对和接受。
教孩子思考他人行为的本意，让他可以快乐做自己
说完这些，她还将自己对那位妈妈做法的顾虑讲给孩子听，那位阿姨总是这么护着自己的孩子，她的孩子就会很难学到独立，也不懂得要替别的小朋友着想，要帮助他人，这样的人会很不受别人喜爱的。
只是他的妈妈，也就是那位说你不好的阿姨，她可能不知道怎么做合适，不知道怎么做才是真的爱自己孩子，并不是说你真的有错。
孩子听了妈妈的话，竟然也为自己的小伙伴担心起来，“那他以后跟他妈妈一样怎么办？”，然后又一本正经地想了想说，“我以后可不要变得像她一样。”
孩子的委屈需要被理睬，但也要特别注意方法。特别是对孩子在学校，与老师之间产生的一些不愉快，家长没有必要立即带着孩子上学校找老师，不问三七二十一就要老师给孩子道歉。
要知道，孩子以后还要在学校学习的，而且在还没弄清真相的时候，家长也不要将老师想得那么坏，毕竟老师也是人，学生一多没顾得上，或大意地错怪孩子也是很正常的。
最主要的是要将你了解到的孩子的情况真诚地说给老师听，也听听老师看到的情况，双方友好地沟通着解决。
父母做好孩子友好沟通，孩子也会有样学样
一味地在孩子面前说老师的坏话，会让他更加反感这个老师，越来越不想要认真听他的课，导致成绩下降。
你也可以像上面那位妈妈一样，对孩子说，“老师一个人要照顾很多小朋友，她可能太想帮助那位小朋友适应幼儿园了，这才叫你把玩具让给他，你也知道，有了玩具，就不会那么想妈妈了，所以你愿意理解并帮助老师对不对？”、“老师每天要面对那么多学生，他不太熟悉你，不知道你已经在改变了，这才怪错了你，你可以多跟他说说你的想法，平时多问老师问题，老师慢慢就会看到你的好的。”
当然，也有一小部分本身素质就不好的老师，在你觉察到自己根本没办法说动，也不能和他们说到一起时，就要坚持自己的原则，要么换班，要么转校，这可能麻烦了些，但对孩子的长远来说，却是有必要去做的。
有位朋友在跟我谈起这个问题的时候，满是动情、感激地和我说了一件事。她说她小时候班主任非要大家都补课，她爸妈觉得没必要小学就这么抓紧，于是全班就她没参加补习班，后来上课，班主任连卷子都不发给她，也不给她批改作业。
她的第一反应是不能让自己的爸妈知道，不然会被说，根本没意识到自己是受害者。后来她的爸妈还是知道了，他们心平气和地到学校找老师沟通，但没想到遭到了拒绝，爸妈不想要她继续受这份气，便给她转了学，还告诉她她没有做错什么。
末了，她还总结道：“只想说，人生第一份坚持的勇气和安全感，永远是爹妈给的。”
有了你的鼓励，我才能走得这么坦然无所畏惧
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