最近朋友圈流传着一个视频：“第一次见到如此赖皮哭闹的孩子，育儿师竟然用一招就摆平了……真是大写的服气！”然而，真的是这样吗？我们先一起来看一下这段视频。
第一次见到如此赖皮哭闹的孩子，画风有点惊人……
很多人看完后都有这种反应：看着视频里的孩子真心疼，看着这位妈妈这样带孩子真是着急！这位育儿师的方法真的可行吗？我出于母亲的本能反应为什么这么讨厌这个育儿师呢？
从视频的评论看，看完后不舒服的父母有很多，但是觉得孩子太熊，“育儿师”的做法大块人心的父母也不少。那么从心理学的角度看，这位“育儿师”的做法究竟是否妥当呢？
这位“育儿师”所用的是“行为学”的方法
可惜使用得并不对！！！
行为学认为要减少某个行为，就需要同时引进具有相同功能的合适行为加以替代。这一点在“育儿师”的做法中并未得到体现。
无疑，孩子用哭闹自伤的行为来表达需求是不合适的。“育儿师”试图改变这种行为的想法并没有错。
可惜的是，她的做法是不让孩子表达需求，也没有引导孩子用其它合适的方式表达，而是用剥夺妈妈的爱和关注作为威胁，来压抑孩子的需求表达。
我很担心，如果那位妈妈一直这么做，孩子在以后的人生中还会不会敢于表达自己的需求。
“育儿师”的最大错误：混淆了孩子行为的功能
“育儿师”用剥夺妈妈关注和爱的方法来“惩罚”孩子哭闹的行为。简单来说，就是把“妈妈对于孩子行为的态度”等同于“妈妈对孩子的态度”。从而传递给孩子这样的信息：“妈妈不喜欢你这样做，你这样做妈妈就不喜欢你！”
长此以往，孩子在行为表现上可能真的会变“乖”，不再当众打滚。但是不出意外的话，孩子会更粘妈妈。因为他失去了安全感，不确定妈妈是不是还爱自己。
孩子会比以前更多观察妈妈的表情语气和动作，把更多的认知能量放到对妈妈情绪进行探测的“雷达上”，因为他需要确定妈妈有没有生气，有没有表现出失望。
孩子还可能会出现讨好性人格，做一切可以讨好妈妈的行为。因为，在他最难受无助惶恐的时候，在不明白妈妈为什么不理自己的时候，不明白自己哪里做错了的时候，只有对妈妈说“对不起”，妈妈才会抱他，才会说爱他。
无条件的爱 vs有界限的行为
孩子哭闹发脾气，怎么陪伴？
理解发脾气的正常性和背后原因；
妈妈自己的情绪尽量维持稳定（深呼吸、正念练习、家人提醒等）；
不在孩子正在哭闹发脾气时，用各种方法制止、诱哄或者威胁孩子停止哭闹；
共情和设界限并不矛盾；
不惩罚孩子的情绪，不把孩子的情绪行为=孩子本人；
所谓“冷处理”的理解。
对于家长而言，有一点很容易混淆弄错：
“无条件的爱和有条件的满足并不冲突，对孩子的爱和对界限的遵守可以并存。”
一方面，有些家长很容易把对孩子的爱，和对待孩子的行为相混淆。
觉得我爱孩子，所以就应该满足孩子的不正确行为，否则他会哭得很伤心。为了让他不伤心，我就应该满足他的要求，而不制止他的行为。
这样做是不对的，结果很容易导致视频里的情况出现。孩子知道你舍不得他哭，舍不得他伤害自己，他可以通过哭闹自伤来达到目的。于是，他的哭闹和自伤行为就被一次次强化，愈演愈烈。
另一方面，有些家长会容易把对孩子行为的愤怒，和对孩子的爱相混淆。
孩子出现某些行为的时候，家长会打骂孩子，会对孩子说：“你再这样我就不喜欢你了！我就不要你了！”而这就是视频中“育儿师”教那位妈妈所做的事情。
我们所说的“无条件的爱和有条件的满足，爱和界限并不矛盾”，是指我们对孩子的爱，不应附加任何条件，但是对于孩子的某些问题和要求，则应该有必要的界限。
正解 =陪伴+要求不满足
在这个情境下，更妥当的处理方式应该是：孩子哭闹的时候陪在旁边，但不满足孩子的要求。我们在孩子哭闹厉害的时候，可以不说话，只陪伴。因为这时你说什么他都听不进去，还可能哭得更厉害。
等孩子哭闹稍减，告诉孩子你在这里陪他，他可以随时和你说话，随时来你的怀抱，但是妈妈不会给你拿……（具体的理由建议等孩子情绪平静后和孩子聊天时再提及，这里尽量平静而简短）。
这个过程一开始会比较考验妈妈的耐心，尤其是已经哭闹成习惯的孩子，他们不会立即马上改变行为模式，而是会反复试探几次。
有些妈妈可能会说，我当时很生气啊，控制不住自己。如果你真的生气了，也没有关系。我们不是圣人，都会被一些特定的点碰触而发怒。重要的是，生气过后你是怎么和孩子交流的。是因为内疚而无条件满足孩子？还是当做什么事情也没有发生？
我的建议是，大家可以和孩子聊聊你为什么生气，即使孩子可能太小，还听不懂，我们至少可以对他说：“妈妈生气和不喜欢的是你的行为，但是妈妈总是爱着你的。”
我一直用这样的办法。现在我们家正处在T2的妹妹让我生气的时候，哥哥就会在一旁安慰妹妹说：“妹妹，妈妈不喜欢你这样做，可是妈妈总是爱着你的……”
【作者介绍】
徐桂凤：工作于美国爱荷华儿童医院儿童发展与障碍中心，擅长儿童生长发育咨询及指导、儿童心理行为问题评估、咨询及治疗、家庭亲子关系咨询及指导。
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