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隔着两门，都能听见隔壁男孩的哭声。
她的妈妈提高着嗓门：“XX是什么档次的人，你是什么档次的人，你和他玩一起？”
小男孩哭得上气不接下气：“我……我们就是……就是遇到了……就多说了几句……唔……”
“多说几句？！你看你自己摔得那么惨，你什么时候伤成这样过？！”
小男孩继续哭，偶尔模糊地呜咽几句。
“我是心疼你知不知道，啊？！你这都不知道！”
小男孩“哇”一声，哭得更响了……
可以听出来，小男孩和同学玩，结果摔伤了，妈妈“训斥”他了。
－2－
暂且不论这位邻居姐姐所说的“档次”事。
小时候的自己，哪能理解父母的心。我们难以有这样的逻辑：他们心疼我，爱我，看我受伤了很着急，所以才提高音量“骂”我。
我们听在心里的无非是他们控诉我：不懂事自己贪玩，弄成这番模样。
明明我是那个正在感受疼痛的人，为什么大人不“关心”我，却反而厉声呵斥呢？
－3－
平心而论，就我自己想象下，如果自己的孩子磕伤，都是血，也是难以控制情绪的。
但是有情绪就要立刻向孩子发泄吗？
若如此，我们给孩子传达的信息是什么呢？
我们为什么有情绪？
——“因为心疼孩子啊。”
我们为什么心疼孩子？
——“因为爱自己的孩子啊！”
但是，我们所谓的爱的表达方式，只是让孩子感到了害怕，因为害怕而做出各种表达内心的行为（哭和不哭都是）。
－4－
德雷克斯解释说：孩子的察觉能力很强，但是解释能力很差。
孩子能觉察到他所相信的事实——家长不开心了，是我惹父母不高兴了，是我的错。
可是，我们希望孩子是因为这个而认错吗？
不是。我们希望孩子能认识到，自己对自己身体不负责的行为是错误的。
所以，父母这样的责怪只会让孩子误解事情的因果关系，并且让孩子没有安全感和归属感。本应该是在疼痛时给予拥抱的港湾，却成了尖头刺。想想甚是心酸。
那如果我们已经做了该怎么办呢？
教育家Jane Nelsen（《正面管教的作者》）为我们提供了一个方法：矫正错误的三个R。
1.承认（Recognize）；
2.和好（Reconcile）;
3.解决（Resolve）。
如若运用到该事例中，可以做出的行为是什么呢？
等双方冷静下来和孩子谈谈。
向孩子承认自己刚才大吼的行为是错误的，例如——
“我想我刚才你摔伤了，我却向你大喊，你可能会觉得委屈而且觉得我不关心你。我能理解这种感觉。如果我换做是你，明明自己很疼，妈妈还一脸怒气，也会这样觉得。”
孩子是很容易接受父母的道歉的——进入和好状态。
你想，你做了那么多让孩子害怕（惩罚倾向）的事情，他都依然会做你的贴心小棉袄，可见他们是多么“善忘”（你试试成人看，哼）。
这个时候，也是重要的一步，要提出“我们该如何解决（不是你）”，让孩子自己提出来，参与到制定“怎么做一步”。
但是，如果孩子本身对父母有较强的敌意和不信任，那么这些做法则不是一下子能成功。
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不仅是家长和孩子。
在任何一段亲密关系中我们都能看到这样的影子。
我们用一些伤人的表达方式，去表现爱，并期待，或者理所当然地认为对方能明白。
可是，谁保证了，一个人要强忍着内心的痛苦委屈，只因为爱你，并相信你爱他。
我们自己没有传达爱的信息，不要怨别人不懂你的爱。
“相爱必是痛苦难耐”的荒诞想法要不得。
也不请不要将自我委屈牺牲所获得的“疼痛”，当作爱。那是疼痛上瘾症。
