原创 |严淑女，台湾儿童文学研究者、儿童文学博士，擅长以绘本育儿
最近收到一位读者的来信。他说，他觉得自己的孩子最近变坏了，变得经常说谎。孩子今年4岁，有一次和7岁的小表哥在一起玩粘土，做了很多粘土玩具。他回到家后，表扬了孩子的作品，问他哪些是你自己做的，孩子把很多根本不是他自己做的作品也说成是自己的，并且还跟他告状，说哥哥带走了他最大的一包粘土。后来他才知道，小表哥压根儿就没带走他的粘土，是孩子自己想让妈妈买新的大包装的粘土，才撒了谎。
很多家长都遇到过类似状况：孩子开始变得爱撒谎，并为了达到自己的目的，捏造一些“事件”。面临这种状况，家长们应该怎么办呢？
首先，家长要了解孩子说谎的原因。
第一，孩子说谎是一种保护自己的天性。或者说就是为了避免惩罚。
作为大人，有时候也会因为害怕惩处或为了保住工作而说谎。因为说谎是一种趋吉避凶的做法，就想壁虎断尾、变色龙变色一样，是一种天性。所以孩子说谎。
第二，孩子说谎是为了赢得家长对自己的肯定。
根据美国宾州大学的研究发现，孩子说谎的最大原因是“不想让父母对他失望”，也就是说，孩子很在意你对他的看法，他希望当个乖小孩。很多家长对待孩子通常会有两种不同观念：自由与约束、赞扬与斥责。一味地倡导自由，孩子就缺乏管束。单一地约束，孩子会惶恐而无自主。全程赞扬，孩子会变得自大，总是斥责，孩子成长中就缺乏自信。所以，在孩子学会用编造谎言获取家长赞扬的时候，家长第二要反思给孩子的鼓励是不是足够。
第三，孩子在3-5岁左右常常说谎的原因，是因为在想象力发展最快的时候，把自己编的故事，表述出来，无法辨别现实世界和幻想世界。
家长认识到自身教育方式的问题以后，可以通过以下方式来解决孩子说谎的烦恼。
♦给孩子说实话的安全环境
为了避免惩处说谎的孩子，家长第一要反思的是自己在孩子做错事后的处理方法。如果你经常对孩子大吼大叫地丞责，孩子就会用经常说谎来保护自己，造成恶性循环。
家长要表达出：你知道他做错事，但只要说实话，你就不会处罚他，并且会教他如何处理这件事。让他感受到你的信任和爱，并对他的实话作出称赞。慢慢地，孩子就会勇于承担后果，对自己的行为负责，也就不会用说谎来掩饰自己的错误了。
♦用限制型自由、及时鼓励代替一味赞扬的模式来教育孩子。
自大、无主见的孩子都会养成说谎的习惯。孩子在有一定约束的环境下成长是件好事，试着用鼓励的方式代替“一味赞扬”，孩子才能更优秀。这个鼓励，我加了前缀“及时”，不要吝惜第一时间的肯定，并用鼓励的方式，让孩子对“下一次”充满动力和期待。
♦真正接纳“孩子说谎是正常的”这件事
孩子必须具备很多能力和知识以后，才能够“说谎”，“说谎”也意味着孩子正常地成长和能力发展。这一点我在喜马拉雅的音频课程中有详细说明。
接纳这件事情以后，家长可以深入觉察自己的行为，是否有时在孩子面前也会说谎，做了坏榜样；是不是经常不守信用，答应带孩子去动物园，但是一次次爽约，在孩子眼里，“不守信用”就等于说谎。
♦利用和孩子共读约翰•伯宁罕的绘本《迟到大王》，建立与孩子之间的沟通桥梁和信任感
在这本绘本的故事里，小男生约翰帕克罗门麦肯锡，因为上学迟到，他告诉老师他在路上遇到鳄鱼咬了他的书包、遇到狮子咬住了他的裤子；全身湿答答是因为被小河里的大浪弄湿了。老师不相信他，并暴跳如雷，一直罚他写三百遍、五百遍“不能把手套弄丢”“不可以说谎”。
共读之后，你可以问孩子几个问题：
你觉得小男生真的有遇见那些动物和大浪吗？
为什么老师不相信他，觉得他在说谎呢？
如果你觉得他在说谎，为什么他要说谎呢？
故事最后，老师被大猩猩捉到天花板上，他让小男孩救他下来，为什么小男孩说：老师，这附近哪会有毛茸茸的大猩猩啊？就走掉了。
孩子的回答，能够让你有机会更了解他，也可能给你更多不一样的启发！
其实，这个故事重点在，有效的沟通必须建立在互相信任的基础上。
故事中的老师用权威和处罚孩子，让孩子不相信老师。你想想看，你也犯了同样错误吗？当下次你在骂孩子的时候，先别急着否定孩子，或认为他说谎，而是先冷静下来，想一想～孩子为什么会这么说，动机是什么呢？才能找出原因和解决方法。
