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作者:歆小迪(爸妈内参主笔)
01
大年初六,到姑姑家去拜年,遇到了好久未见的侄女和外甥女,两个孩子都已上初中了,与我们打过招呼后,两人就到卧室热聊起来。时而大笑,时而窃窃私语,好不开心。
姑姑说,这两孩子年龄相仿,很谈得来。在一旁的表姐一脸无奈的说,我那孩子和同学朋友都能聊得来,唯独与我和她爸没话说,每天一放学就把自己关进屋里。从不主动和我们说她的事情,只是问一句说一句,真不知道她心里在想什么。
表哥说,孩子不和你们聊天,你和姐夫有很大的责任。你俩平时对孩子太严厉,还总在孩子面前摆一副父母的架子,孩子怎么敢和你们亲近。你们应该放下威严与孩子做朋友,孩子才愿意与你们谈心事。
表姐不以为然的说,谁像你们一样整天与孩子嬉皮笑脸,没大没小的,父母没个父母样还怎么管教她啊,那样她更不会把我的话当回事了,学坏了就不得了。
表哥无奈的扯了扯嘴角,没再说话。
据我所知,表姐两口子都是单位的中层,对自己要求很高。一般对自己要求高的人,对孩子会有更高的要求。
不过,作为他们的孩子就比较辛苦了,在单位做惯领导的父母对她比对待下属还严格。父母未经她同意就为她报了好几门他们认为有用的兴趣班,和补习班,孩子不敢违抗父母之命,只得硬着头皮去上,但在心里很抵触,没有真正学进去。
因此,她参加了那么多兴趣班,最后也没一个喜欢的,上了一学期的补习班期末成绩还是没进中等。这让表姐非常生气,管教越来越严,一言不和就开骂。渐渐的,孩子变得越来越沉默,什么都憋在心里,与他们越发陌生了。
02
午饭的时候,表姐请我们到姑姑家附近的一家饭店吃饭,在饭桌上两个孩子的表现大相径庭。表姐家孩子看起来很拘束、紧张,好像不知道该怎么下筷子。
姑姑给夹什么,她就吃点什么,很少自己去夹菜,吃了不多点就说吃饱了,离开了饭桌。看到她的不自在,让我想起了自己小时候也是这样的,家里来客人或者去别人家做客,不论是多熟悉人或多亲的亲戚,我都不敢放开吃,总吃不饱。
反观表哥家的孩子就很自然,她表现的大方得体,礼貌而不拘谨。吃饭期间,还推荐了一个很好吃的菜给我,让我品尝。
从两孩子的不同表现,可以看出了两种不同教育方式的差异。在表姐的意识里,觉得只有对孩子严加管教,孩子才可能听话,才不会走弯路。
可威严下的孩子真的就听话了吗?并不见得,孩子只会越来越怕她躲着她,将自己封闭起来,让父母无法接近。
在这种家庭氛围中,孩子渐渐的由害怕父母,延伸到畏惧长辈,最后导致在所有大人面前都无法做到轻松自然。
记得小时候妈妈和我的关系也是这样的,一度怀疑她生我,就是为了管教的。妈妈好强爱面子,希望我的各方面都能比别人家的孩子优秀,对我格外严格。要求我成为一个有礼貌、成绩优、懂事的好孩子。
对我的学习成绩以及待人接物的方方面面都立了规矩,不容我置疑,否则就会被贴上不尊重父母,不识好歹的标签。一旦有次不合规矩,事后必定受到严厉的批评。
鉴于母亲的独断专行,我对她又爱又怕,甚至想逃离她。因此,我根本不敢与妈妈多说话,生怕说错了给自己找骂,更别说主动沟通了。
我们之间的谈话,经常是妈妈说我听,或是她问我答,我们从没有真正的交流过。后来,我去了千里之外的城市上大学,每次给妈妈打电话都不知道该说些什么,完全没有舍友与父母依依不舍的亲热感。
一次,舍友莉莉的妈妈来看她,她们母女俩亲密无间的聊天,偶尔还开个无伤大雅的玩笑。那样子看起来一点都不像母女关系,倒更像是闺蜜、朋友。这让我非常意外,我第一次知道世界上原来有这样良好的亲子关系。
这也让我理解了为什么与我们同龄的莉莉,心智却比我们成熟很多。
03
有一件事很好的看出她与我们的差异。那是大二下学期,学校为了给新生一个好的住宿环境,让我们从新宿舍楼里搬到一栋旧的宿舍楼里。
我们宿舍6人被分配到了走廊尽头的一间宿舍,搬过去后发现我们这间宿舍正好与水房一墙之隔。水房里锅炉24小时不停的运转,机器轰隆隆的声音吵的我们无法睡觉。
大家都愁眉苦脸的抱怨着,但也无可奈何。只有莉莉说,刚抱怨没用,咱们得想办法解决。咱们明天一起去找领导调个宿舍,先去找宿舍管理员,如果她解决不了,咱们再去找系主任,总会有办法的。
第二天,我们有点犹豫,不敢去,在她的鼓励下,我们一起找了宿舍管理员,可是宿舍管理员也没有办法。
后来,她又拉着我们几个去了系主任的办公室,站在系主任面前的我紧张的大脑一片空白,另外几个也是木然的站在那里,只有莉莉一个人不卑不亢的和系主任沟通我们宿舍的问题。
最终系主任被她说服了,给我在别的系找了一间宿舍。那次成功调换宿舍,都归功于莉莉强大解决问题的能力。如果没有她,我们根本不敢去找领导,问题也就不可能得以解决。
她这种不惧权威,想办法说服别人解决问题的能力,都是后天在父母的言传身教中获得的。
父母对孩子的态度,与孩子的关系,很大程度上影响着孩子将来待人处事的态度和能力。
但是,多数父母并不在意与子女的关系如何,他们更注重的是对孩子的管教。在管教过程中父母一味地发号施令:“你这样不行、必须那样;你要听话,要懂事”,极少愿意倾听了解孩子那样做的原因。
这就是孩子有心事为何更喜欢与要好的同学说,或者是在网上找陌生人述说,而唯独不愿意与父母说的原因。因为同学或陌生人与自己是平等的,而父母却高高在上,拉大了彼此之间的距离,让他们望而生畏。
正是这种距离使父母无法走进孩子的内心,专业术语称之为权力距离指数。
权力距离指数的概念是由荷兰心理学家吉特霍夫斯泰德提出来的,它是指一种特定文化中重视和尊重权威的程度。
因此,父母只有拉近与孩子之间的权力距离,将自己家长的身份隐去,弱化父母与子女之间的辈分关系,塑造一种融洽的亲子关系。
当你与孩子达成良好的关系后,你的教育才能真正有效。
所以,奉劝所有的爸爸妈妈,请丢掉自己的身份及威严吧,让孩子从紧张中解放出来,轻松自如的与你们相处。只有这样,你才能真正走进孩子的内心,与孩子成为无话不谈的朋友。
作者简介:歆小迪,富兰克林读书俱乐部专栏作者,食品科学专业硕士,大型企业的研发工程师。一个醒的早起的晚的80后,爱读书,爱写字,好独处,简书@歆小迪。