请你记得，她还是个孩子。这句话是对我自己说的。
六一儿童节前，学校有儿童节活动，让孩子们自己准备水果食物，要去学校做水果拼盘。她从端午假的第一日就兴奋地期待这一天。叽叽喳喳完全是个小女孩的样子。她那么兴奋地向我描述对节日的憧憬，我冷冰冰地回道：“先写完作业在说玩的事情。你都多大了，自己应该清楚什么事情重要，什么事情紧急。”她眼里的光彩瞬间熄灭，不情愿地哦了一声，回到书房开始写作业。
我想起上课老师讲的共情，我记得孩子情绪不好的时候要跟孩子共情，让孩子的情绪得到认可和接受。却忽视了孩子开心的时候也需要共情，她多希望我能感受到她的快乐。可我再一次打击了她的快乐，让那个欢喜的小女孩一下子从快乐云端跌入冰冷的现实。
我的女儿11岁了，身高1.54，看着这个仅比我低半头的小姑娘，我常常忘了她还是个孩子。总是不经意间就用大人的思维去衡量她。觉得她贪玩，觉得她不自律，觉得她幼稚……而这些难道不是一个11岁孩子本身的状态吗？
她还是个孩子，她需要从你的爱里获得安全感
是什么时候，我开始忽略了她还是个孩子的事实呢？
想来，应该是弟弟的到来，她被迫被升级成姐姐开始。。她的外婆也总说，有了弟弟，她自然会懂事。于是，还仅有8岁的女儿在我们眼里一下子被长大了。“你看，你现在是姐姐了，要让着弟弟。”“你现在是姐姐了，要给弟弟做榜样。”“你现在是姐姐了，是妈妈的小帮手。”……诸如此类的话，都是对她快速成长的要求，都是再暗示她不再是个小孩。
起初，她因弟弟的到来时分欢喜。摸摸弟弟的小手，捏捏弟弟的小脚丫。“我弟弟好可爱！”她给好朋友们炫耀，也觉得做姐姐是件自豪的事情。带弟弟去接她放学，她每次都要背着弟弟回；在学校同学送了好吃的，都想着带回来跟弟弟一起分享；我批评弟弟的时候她会抱着弟弟安慰；我带着她和弟弟去探望在外地工作的爸爸，她负责拉着行李箱、换登机牌……真的一下子变成了贴心的姐姐，懂事的小大人。
可是她也会有特别孩子气的举动：她喜欢把头枕在我的腿上，让我也抱抱她；她会在我哄睡弟弟的时候蹑手蹑脚爬上床枕在我另一侧胳膊上；她会在弟弟推开她的时候，生气地抢过弟弟身上盖的小被子——那是外婆曾经为她缝制的；她会故意抱着我，对弟弟说“妈妈不要你了，妈妈是我一个人的妈妈。”……
某一日跟一位妈妈聊天，她说起小时候有了妹妹后，家人对自己的忽视，到现在她都记得自己钻在桌子底下，想着这样自己是不是就变小了，是不是家人就会像疼爱妹妹那样疼爱她了。
我才醒悟，女儿种种孩子气的举动背后无非是她想得到我的更多关注，更多爱。在她的眼里，弟弟夺走了太多原本属于她一个人的东西，夺走了我陪伴她的时间，夺走了我的怀抱，夺走了家人的关注。她明明还是一个孩子，一个特别需要家人关注和爱的孩子。她爱弟弟，但她更需要我们的爱。父母的关注和爱，才会让她更有安全感，更自信，才不会有自己的东西随时会变成他人的恐惧。
孩子遇到问题，先与孩子共情，认同孩子的情绪，找到原因，再进行情感链接，然后才能跟孩子一起想帮助她走出目前困境的办法。如果没有效果，再回到情感链接这一步。没有情感链接，孩子没有感受到你的爱时，你所有的苦口婆心都是让孩子厌恶的唠叨不止。只有当孩子觉得被你认同，孩子感受到你的爱，她才能打开心窗，接受你的帮助。爱，是孩子成长的原动力；爱，才能让孩子获得自我认同，从而获得自我价值感。
她还是个孩子，她需要你的赞美来肯定自己
有一次我让女儿看一位同事女儿画的画，对别人孩子的画大大地赞赏了一番，说别人家孩子画画一坐就是8个小时，专心且专业。那心态跟樊胜美在王柏川面前提人家90后的孩子都买房了心态如出一辙，都是为了刺激对方。女儿当晚写完作业后，在一张小纸片上画了一只猫，她兴冲冲拿过来问我，“妈妈，你看我画的猫好看吗？”“还可以。”我马虎地应付。女儿说“我照着《猫武士》上的插画画的，我给你看看书上的。”“时间不早了，赶快洗洗睡吧。”我匆匆打断，想的是她明天最好能早点起，听听英语什么的。
你看，我这个妈妈当得多么不称职，孩子眼巴巴地等着我的夸奖，我却冷淡的应付了事。是从什么时候我开始拿着放大镜盯着女儿的缺点看，却忽视了她身上的优点。我看到她学习退步，看到她写作业磨蹭，看到她注意力不集中，看到她的粗心，看到她缺乏恒心，看到她不够自律……
“你都11岁了，应该知道学习的重要性，应该学会合理安排时间，应该明白必须付出努力才能有所回报，……”这是我常常对她说的话，都是要求，都是我觉得一个11岁孩子应该懂得的。可是她真的不懂，大部分11岁的孩子也都还不懂。所以那些懂事自觉勤奋努力的别人家的孩子毕竟是少数。
成长是一个渐进常识错误的过程，从最初小宝宝把能拿到的东西都送进嘴里，用嘴来感知哪些能吃那些不能吃，到用手去触摸物体，感觉哪些可以碰，哪些危险。学习其实也是这样一个过程，在一遍遍试错中，孩子渐渐懂得怎样做才是正确的。在这个过程中，错误的反应逐渐减少，而正确的反应最终形成。这个过程因人而异，有的孩子快，有的孩子慢，但必然都要经历。
龙应台在《孩子你慢慢来》里写道：我愿意用一生的时间，去等这个小男孩把花束束好，用他5岁的手指。花绳绕过来，刚好要系上的时候，另一端又突然滑走了。孩子，你慢慢来，在淡水街明亮的阳光里，在石阶上，等你把花束好，用你5岁的手指。
孩子的成长过程是有阶段性的，有的孩子早熟，有的晚熟。我那么急切地以成人的标准来要求孩子，她只有11岁，我却希望她有21岁的志向，31岁的心智。却忘了培养孩子本身就是一个缓慢的过程。
孩子无论怎么努力，都达不到家长的期许，看不到努力的成果，也就会越来越沮丧，有了放弃的念头。
孩子需要被鼓励、被肯定、被赞赏，每位家长都知道，弟弟每次做成一件小事，都喜欢问下，“我厉害不？”然后在我的肯定之下，就更加勇敢坚定的去做。想起姐姐小时也是这样的，她喜欢问“我棒不棒？！”，喜欢说“要两个棒（要给她竖两个大拇指）。”那时，我们都会特别积极地满足孩子这种希望被鼓励，被肯定的心态。但是随着孩子渐渐长大，这鼓励和赞赏给得越来越吝啬。那是因为，我们对孩子的期望太高了。孩子取得一点进步，渴望得到我们的肯定，我们心里却想着这还远远不够。
我们的孩子可能有85%的优点，15%的缺点，可是我们的着眼点都放在怎么改变那15%的缺点上，对孩子的优点视而不见，消极方面就会膨胀。每个人身上都有积极的一面和消极的一面，孩子也同样，他们体内的天使（优点）也要跟魔鬼（缺点）较量，孩子身上的问题，只有孩子自己能解决，要帮助孩子头脑里的天使战胜魔鬼，就要把作用力用于孩子的天使。去鼓励那些你期望再次发生的行为，用放大镜发现孩子的点滴进步，帮助孩子发现自己的优点和资源，调动孩子的积极性，让孩子体验到努力之后的成就感。
当你也如同之前的我一般焦虑，请记得提醒自己，她还是个孩子。在心里把孩子真正当孩子看，我们才不会再对孩子提出超出他年龄水平的要求，不会再用成人的标准来衡量和评价孩子的行为及努力。才能给孩子正确的关爱和保护。
作者简介：悠然资深媒体人，现全职陪伴两个孩子成长，正面管教实践者。在纷杂的生活间隙，依然有仰望蓝天的憧憬，文字或许是最好的方式。
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