前些天发了一篇《Terrible two是个啥情况？分分钟笑哭，附防爆指南》，留言如潮，大家都在说仿佛是在情景重现自己家的事情。嗯，对，你不是一个人在战斗，大家都感同身受。
但是，事过境迁后我们会觉得好笑，但当时，想必每一个孩子的崩溃大哭都曾让我们手足无措，该怎么办，这是无数父母都想知道的答案。
▽先来说说什么是Terrible two？
这是孩子到了2岁左右～3岁会有一个反抗期，粘人，情绪容易失控，喜欢对所有的事情说“不”，容易因为一切不符合他期望的事情而无理取闹。
现在回想起来六六那会Terrible two的时候，也是我育儿路上遇到的第一个拦路虎。在那之前，母女俩相处自由自在，软软萌萌乖乖巧巧的小人，没事就冲我笑，真正是岁月静好啊。
忽然到了Terrible two，画风分分钟秒变。开始还一脸乖巧的要喝酸奶，就因为给她把吸管插上了，瞬间大哭。没有经过的估计一脸懵圈吧，经历过的肯定知道为啥，她要自己插吸管。这个事情重要吗？我们也许觉得不重要，但是对于Terrible two的孩子来说，那就是物权和规则感被严重破坏，不哭给你看才怪呢。
最开始，我也被她的哭闹弄的莫名其妙，她时时崩溃，我欲哭无泪。
直到后来寻摸出门道了，才算是和“小恶魔”重修旧好，安然度过了Terrible two。
我们要理解这是孩子的必经阶段，允许哭闹
这个年纪的孩子处于物权敏感期，会逐渐开始拥有自我意识，并且努力去熟悉这个过程。而在这个适应过程中，会有很多不符合他们期望，甚至超出他们能力改变的事情。Terrible two时期的孩子有一个特别明显的特征就是情绪不受控，很容易崩溃。所以，哭闹这种外在诉求，在所难免。
不要因为孩子哭闹就训斥她，跟她生气，最主要的是找到她哭闹背后的原因。在这个过程中孩子哭闹的时候怎么办？
我选择陪伴，不管她如何不讲理，我们都在一旁安静的守着，等她哭完了，把情绪宣泄完了，我们再和她来沟通这个事情。
在孩子哭闹的时候，往往静静陪伴会比诱哄干预都来的管用，我们放松自己的心态，守候孩子，切勿心浮气躁。
不要和孩子对着干
比如我递给六六酸奶的时候，不应该帮她插吸管，这个事情侵犯了她的物权，打乱了她的规则感。那么，最好的办法就是恢复原样，再给她一瓶没有动过的酸奶。并且下次记住，至少在这段时期，我们不要在这个事情上擅作主张。
或许会有朋友疑惑，这会不会是一种惯孩子的表现。当然不是，我们可以仔细回忆一些小细节。
比如六六的“小固执”是吃面包非要完整的，掰成小块再给她她就会哭闹不愿意。思前想后，第一次我给她面包的时候是一块完整的面包片，由她自己撕成喜欢的样子。
所以她认可了这个步骤，这种对规律的要求并不是在无理取闹，而是她一种自然而然的逻辑，并且可能是我们无意间造成的。而一旦我们破坏了这个规则，孩子就会不满意。这个和孩子做不恰当的事情我们却纵容，是两种概念。
在这个时候，我们会发现，在我们眼中觉得他们做错或者不可理喻的事情，如果越是和孩子对着干，孩子情绪越容易失控。越是顺着孩子，孩子就能更快平静下来。
换个角度思考
在孩子的Terrible two时期，尽管当时气得要死，可现在想想会觉得特别乐呵，因为真的很好玩。那我们是否意识到一个事情，只要我们愿意换一种角度来思考。这个阶段，其实是培养孩子幽默感的大好良机。
因为也许在我们看来的一些调皮捣乱的行为，其实是孩子的幽默行为：
本末倒置：在衣柜里睡觉，倒骑玩具马，大喊他的早餐是桌子，把衣服反过来穿。
搞恶作剧：先友好的递给别人一个玩具，继而又把它抢过来。
小意外：撞到别的小朋友的玩具，骑儿童车翻倒
出人意料：本身不幽默的事情，如果忽然发生了，孩子会觉得很新鲜。比如忽然杯子撒了，椅子倒了，玩具掉了，我们会生气，可他们却觉得很好笑。
--摘自耶鲁大学路易斯埃姆斯著《你的2岁孩子》
这些场景你一定不陌生，然而你是否能够懂得孩子的幽默？
表面上看起来故意捣乱的他们，只是慢慢融入到了生活之中，用单纯独特的视角去诠释幽默，寻找乐趣。
教会孩子表达需求
孩子情绪发作的时候很容易失控，这种时候不好沟通。所以平时就需要我们多引导孩子表达自己的需求。
比如她喜欢什么颜色的衣服，想去什么地方玩，让她自己来做选择，来掌控自己的节奏。我们也要提前获悉孩子的想法，可以帮助她完成，而不是等她力所不能及而情绪崩溃，我们也茫然不知。清楚她在这个事情上的规则感，不去破坏，自然就能减少争端。
有沟通，有预判，我们了解孩子的动向，也更好把握孩子的心态。
Terrible two听起来很可怕，但实际上，这只是一个阶段，我们会很惊奇的发现，分分钟变“小恶魔”的孩子，忽然又成“小天使”了，所以，不要怕惯坏孩子，也不要苛求他们遵守我们的规则，用温柔而坚定的爱来守候他们的Terrible two吧。
