亲子关系的重要性
一个人的基本态度、行为模式、人格结构，在婴儿期的亲子互动过程中早已奠定基础，再经其后的儿童期、青年期等身心发展的重要阶段，逐渐形成个人的独特人格。亲子关系直接影响子女的生理健康、态度行为、价值观念及未来成就。
亲子关系主要有三大影响1、对语言发展之影响(语言的发展更多收益于母亲)
2、对人格形成之影响(家庭失去和协可能会造成幼儿口吃、紧张、易怒，长大后有神经官能症和少年犯罪)
3、对社会人际关系之影响(良好亲子关系中感受到被爱、被需要、被欣赏、被接受，奠定了孩子与他人之间良好的适应基础，家庭冷淡、无爱的孩子长大后不易相信别人，不善建立良好的人际关系。)
亲子关系是一项难以驾驭的学问，现在大多都是独生子女，不好管教是父母最头疼的问题。关系太亲密了，怕产生溺爱;关系疏远了，又担心孩子抱怨。
从生活的点点滴滴开始做起，读懂宝宝的眼神，读懂宝宝的心思。家长和孩子的心是由一条管道连接的，如果亲子关系是正面的，证明这条心灵管道是畅通的，那沟通就不成问题。
6岁前建立良好的亲子关系
6岁之前最重要的教育是建立良好的亲子关系。
许多家长不知道在孩子6岁以前如何进行正确的教育。“有些家长安排孩子去学弹琴、学画画、学跳舞，总想他们能尽早掌握一些技能或特长，然而许多孩子对家长的这些安排不感兴趣或没什么学习成效。同时，孩子不愿意听家长的话，或者孩子爱跟家长唱反调，也是家长最头痛的事情”。
其实童年在技能和知识上的优势对于孩子整个人生的积极影响是微乎其微的。最重要的是良好的亲子关系。
好的亲子关系本身就是好的教育，关系不仅是教育的方式也是教育的内容。如果亲子关系不好，家长会发现很难教育孩子，家长的话，孩子不爱听不想听;如果亲子关系好，不仅孩子更加的合作，而且在这种亲子关系中学会很多，比如平等，如果父母在和孩子相处中，能坚持自己的原则的同时也尊重孩子的需要，那么孩子就会体验并学会平等待人，将来走出家门，对别人就会不卑不亢，受人尊敬。
四种亲子沟通方式，爸妈吃力不讨好
以下四种沟通方式，爸妈卖力了，可是反而不讨好宝宝哦。长期如此，对宝宝的身心健康会有不良的影响。
<指责埋怨型沟通>“啊呀!你看你又把衣服弄脏了!成天跟在你后面洗衣服，我是你的佣人啦!”
“你玩不够啊!作业又不做，我看你哪天才能成人噢!”
“你看你桌子乱的，就不能收拾收拾!”……
这些语句体现出一个共同特征——指责和埋怨。
指责埋怨型沟通往往使家庭中形成“家庭相互指责黑三角”：
在这样一个“黑三角”中，每个人都有可能有一个较为固定的指责对象，家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散，问题最终并未真正解决，成为一个未了结事件遗留下来。雨天背稻草，越背越重。家庭未了结事件越多，家庭生活越是沉闷或紧张，危机四伏。这是一种很具破坏功能的家庭沟通模式，被指责者要不逆来顺受，要不一味逆反、攻击性强，对子女人格的成长极为不利。
<迁就讨好型沟通>“啊呀!妈妈不知道这个菜你不喜欢吃，将就着少吃点。你想吃什么?我明天就去买。”
“怎么，我给你买的这个圆规是小学生用的?对不起，我明天再去重买。”……
爱孩子是要将孩子作为一个能承担自己责任的独立的人来爱，而不是迁就和讨好孩子。
迁就讨好型沟通的家庭，表面一团和气，但缺乏一种家庭成员之间真挚的爱，而且会养成一个人依赖而又固执、软弱而又任性等不良人格特点。另外，这种沟通同样也不是真正解决问题的沟通，是通过回避问题来“解决”问题，也是一种缺乏建设性功能的沟通。
孩子在这种迁就讨好型沟通模式中，更容易形成的是任性，只要父母迁就自己，自己却很少迁就父母。但是，这种沟通所造成的孩子的任性却主要表现为眼前的、家庭内部的，孩子在家庭以外往往是一个迁就型的人;孩子成人后，很可能又不自觉地组建起一个迁就讨好型的小家庭，在一种缺乏真挚爱情的家庭情感氛围中生活。
<打岔啰唆型沟通>孩子：“妈妈，今天校运动会上，我们班得了年级第一名，真开心!”
母亲：“哎哟，你看你这身汗，脸上脏的，快去洗洗，穿上衣服，别着凉!”……
说得很热闹，但各说各的，没有互动，两个自言自语的人。
“妈妈。明天我们春游，老师说每人要交5元钱。”
“又要交钱了?从你上学到现在，我们在你身上花了多少钱了。我们那个时候春游，就带上一瓶白开水、两块烧饼，自己走到郊外，根本不要买票。你看看现在，一个月光水电费就是好几十，春游要交钱，你肯定还要带点零用钱，钱不好挣噢……”
一句话，引出那么多的话和事。啰唆的人最大的特点是，听到别人的一句话，立即进入自己的个人世界，看是在处理别人的事，实际上是在处理自己纷乱的情绪。
打岔啰唆型沟通主要表现在母亲以及一些过于琐碎的父亲身上，一般情况下，这样的父母不太关心别人真正的情感，自己被许多意义不大的琐事缠绕，给孩子最大的感觉是唠叨、烦人。这种沟而不通的表现是表面上双方都在说话，而且可能持续较长时间，但信息根本没有交流，像两架同时开放的收音机，各自在坚持不懈地播放着各自的声音，根本没有听众和反馈;另一种情况就是，一方(往往是家长)在喋喋不休，另一方(往往是孩子)则陷入烦躁，焦虑，盼望着这种唠叨早点结束，家长说了什么根本没有听进去。这种毫无效能的沟通，不但解决不了问题，而且会造成孩子出现青春期问题，出现逆反和抵触，值得注意的是，这时孩子抵触的是家长的唠叨，而不是家长所说的内容。
这时家长千万要明白，是您的唠叨使孩子在拒绝您说的可能是非常有道理也非常重要的话。
<超理智型沟通>“妈妈，我要买活动铅笔。”“为什么要买?”“原来那个坏了。”“刚刚买的怎么就坏了?你怎么这么不爱惜东西?”……“好了，下次可不准再搞坏了，小孩子要知道爱惜物品。”……
超理智型沟通有两大特点：一是夫妻对孩子，夫妻之间往往并不是“超理智”：一是父母“教育”意识、“规范”意识过强、戴着过滤镜看孩子，孩子的一切成就、优点都被过滤掉，剩下的只有缺点和危险，父母在任何时候都不忘了敲打、警示、规范孩子。
这是一种严重缺少孩子感情的沟通，特别容易产生亲子感情障碍。对孩子的影响有时会看到不少眼前的“良好”效果，但从长远来说，对孩子人格的成长是非常不利的，亲子矛盾往往在孩子进入青春期后爆发出来。一些孩子在整个中小学期间都可能是一个十分规矩的“好学生”，但在进入社会的关口或以后，可能出现种种适应障碍。而刻板、缺少热情、固执、偏执、社交不良等等，也往往会成为在超理智型家庭沟通下长大的孩子的人格特点。
良好亲子关系建立的技巧
建立良好的亲子关系，其关键在于“定位”：
1、不当“法官”，学做“律师”有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。即父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为唯一宗旨 。
2、不当“裁判”，学做“拉拉队”在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判 ”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。无论是学习、购物、吃饭、穿衣等各种生活方面，家长应该给予孩子选择的机会，促使孩子从完整的选择过程中成长，这样有利于培养孩子的自主性和自信心。
在这些选择过程中，家长可以这样做：
选择前--给孩子更多机会去选择，尽可能的少提或者不提意见，真正让孩子做主，让孩子从中自然地积累经验。
选择时--给孩子足够的时间，不提太多的意见，即便他们选错了，除非对他们造成伤害的 ，否则不要轻易纠正。不要害怕出“问题”，这是他们成长的必要途径和成本。
选择后--假如孩子的选择是适合的，家长和孩子一起高兴。假如选择有误，我们也不要去指责和讽刺，孩子自己已经从中获得教训。最好的方式就是：什么也不说，下次依然给他们机会，相信他们下次一定会更好。
父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的战友。
3、不当“驯兽师”，学做“镜子”孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。不做“驯兽师”，学做“镜子”，才能帮助孩子提高自我意识，才能让孩子不害怕父母的“权威”，转而和父母沟通。
