童书编辑+ 儿童心理咨询师
前两天看孙俪的微博，她对邓超的一句吐槽把我给逗乐了~
看到这则新闻，我简直是有找到知己的感觉。
说实话，叮当刚出生的那半年，我家刘先生也是标准的“绊脚石”。
我总嫌弃他神经大条，又不爱学习，一看到他“错误的”（和我不一样的）的带娃方式，我就混身难受，要不就大吵一架不欢而散，要不憋着不说生闷气，孩子出了什么问题，两人就开始互相指责——“你看，我说了吧，让你别那样……”
久而久之，刘先生带娃的积极性越来越低，我也越来越累。
夜深人静时，我总会反思，这个家，或者说我自己，哪里出了问题……
老公就一定是育儿中的绊脚石吗？
夫妻育儿上有分歧，就只能吵和忍吗？
当然不是！
今天丹妈就结合自己平时的一些实战经验，以及观察学习，来给大家分享一下：我们到底应该如何处理育儿中的夫妻分歧。
1、总结一下，经常让你们产生分歧的是哪些事？
我发现我和刘先生的争吵，经常集中在某几件特定的事上：
● 比如我之前是坚决不同意给叮当喂饭，刘先生就认为偶尔喂几口无所谓；
●再比如前段时间准备给叮当断奶，我就在网上海淘了奶粉，好长时间不到，我又各种托其他人买，刘先生就觉得直接楼下港货店买就好了，别人孩子吃了都没事，就我麻烦又矫情……
夫妻之间对孩子的事有分歧，这很正常，但并不是每一个分歧都值得我们拿出来争。
后来我自己列了下，把所有的分歧分为“我必须坚持的”和“我可以妥协的”两类——
对于买奶粉，或者看娃时玩手机这种关乎叮当生命健康的原则性事情，我就归到“我必须坚持的”里面。
但不退让也不代表就只能吵，可以
● 找证据：找相关新闻，案例，科普；
● 找援手：让亲戚（主要是叮当奶奶跟他碎叨）对他进行侧面洗脑。
但对于偶尔喂饭的这种事，我咬咬牙就把它归到“我可以妥协”的类别里去了。
毕竟，孩子迟早会学会自己吃饭的，既然老公坚持，我也就不和他掰扯了。
忽略掉这些细节上的分歧，我和刘先生的争执频率就降了下来。
这世上不可能有两个观点完全相同的人，但很多时候，我们争吵并不全是为了孩子，而只是为了证明自己是对的而一意孤行，进入一种“权力之争”
2、科学育儿很重要，但如何在分歧中表达尊重也很重要
刚刚说到我后来同意了偶尔给叮当喂饭，但这并不代表我就觉得喂饭这事真的是对的，是必要的。
而是觉得，这样的“妥协”是一种对老公的尊重：叮当是我的孩子，也是刘先生的孩子，爸爸也有权利以他的方式去带娃。
何况没有哪个爸爸会想害自己的娃，我们的宗旨都是想孩子好，只是各人成长经历不同，所以方法观点不同，有时候好心办坏事而已。
（后来刘先生跟我说，劝我去港货店买，其实也是看我折腾的累，心疼我）
许多育儿书上都强调对方在教育孩子时，即使你觉得不对，也不要当孩子面指出，说这样是为了孩子好，不让孩子感到混乱（会让孩子感觉爸爸妈妈为了他在吵架，让孩子误以为是自己做错了什么）。
但我觉得不当孩子们指责不仅仅是为了孩子，这更是在表达一种对老公的尊重——谁做事的时候都不喜欢别人直接当着其他人面在旁边指指点点。
也更是在向孩子示范一种高情商的人际互动技巧：
● 当你和别人有意见分歧，你不应该当面插嘴指责，直接吵架，而应该事后再沟通协商。
● 即使我不认同你的行为，我也会听你把话讲完（所谓那句“我不认同你的话，但我誓死捍卫你说话的权利”）
3、充分沟通，与其配合，不如分工
我和刘先生常吵的一件很无聊的事就是：叮当洗完澡的毛巾，他总不记得晾开，大夏天的，第二天起来毛巾坨在那都臭了，甚至发霉……
有一天我就下决定，今天我就非得和刘先生问清楚：为啥我说了那么多遍的事，你就是会忘记？！
当然沟通的时候是得心平气和的，因为只有充分的平等沟通后，你才会明白老公这块“绊脚石”的问题到底出在哪了~
带着指责、嘲弄去谈，老公就会有情绪了，你就听不到他理智思考之下的大实话了。
刘先生最后给我的大实话是——“因为我以为你会去弄……”
我一想，确实，我们好像从来没有好好说过哪些事是你的，哪些事是我的，大家都默认彼此有默契“我没做的事情，他肯定会去做”，但是结局往往是谁都没做……
后来我们就直接分工：
● 按时间分：比如今天你带，明天我；
● 按事情分：把一些分歧很大的事情直接分了，比如洗澡的事你负责，洗澡完的收拾工作我负责之类。
大家互不干涉（当然，这样我也得忍受刘先生负责的那个上午，叮当身上常常是脏兮兮之类的事）。
这么做的好处一个是争吵少了，另一个好处就是我们夫妻间的理解多了：
● 刘先生独自带娃后，更加理解了我带娃时的焦虑和辛苦。
比如以前我总是让他去放洗澡水，我去叫叮当顺便准备衣服毛巾，想着两人配合着来，可他总是拖拉的很，我啥都准备好了，他还在那玩手机。
现在全给他负责了，他发现自己一拖拉，就会弄到叮当很晚才睡，哄睡更困难，他就理解我之前催他的原因了。
● 有些事情全交给我一个人弄了之后，我也开始反思，虽然他之前会忘这忘那，但有他搭把手，还是好过我一个人弄，我之前不应该那么多抱怨，应该多点珍惜鼓励。
（特别提示：有些事情一开始单独分给老公，他可能会做的一团糟，但只要不是涉及生命等原则性问题，我们千万要忍住插嘴替代的冲动，放手让他干，给老公一段“没有后路”的亲子时光，他总会总结出一套办法出来。和谐婚姻的本质是被需要，多让爸爸在育儿中刷下存在感很必要）
4、自己强大：减少控制，扩大影响
其实有时候我觉得育儿上有分歧也不一定是坏事，每次我和刘先生有分歧，为了能更好的说服他，我就会找很多育儿书、找案例……
全方位的去收集资料，把“遇到分歧”当成一个逼自己去学习的机会。
有时候学着学着，我也会突然发现自己坚持的事情不一定是对的。
比如我之前坚持要送叮当去早教班，刘先生就一直觉得没必要，我翻了很多资料，本来是为了更有力的去说服他，谁知翻着翻着却发现早教班好像真的不是必要，在家也能做好早教，这样也才有了上次的那篇《我把早教班退了，因为我发现了一个真相！》
当然，更多的时候，我是通过学习更坚定了自己的教育理念，和老公争论的时候更有理有据，强大的内心需要有科学理念来支撑。
否则如果两个人都是在凭直接、经验去争执，两个人讲的东西都有漏洞，那自然总是谁也说不过谁。
而对于那些丈夫教育理念真的非常落后，又完全拒绝学习成长的家庭来说，妈妈们就更要辛苦一下，把精力花在如何提高自己的教育水平上，而不是逗浪费在自怨自艾中。
夫妻教育理念不合对孩子当然会有很多不好的影响，但其实家庭里只要有一个人能坚持正确的教育，孩子就基本不会出很大的问题。
5、也听听孩子的意见
对于大一些的孩子，丹妈觉得不一定所有的分歧都要藏起来不让孩子知道。
因为，其实我们骗不了孩子——
孩子会很敏感地从你的声音、语调中明白“妈妈是不同意爸爸的”。
让孩子说，常常比咱们说更有效。
甚至有时候，我们也可以把问题交给孩子去判断，但抛给孩子不是让孩子去判断谁对谁错——
之前看《虎妈猫爸》时，丹妈就对一个情节印象特别深：奶奶和妈妈为了给不给孩子再吃五花肉，“斗”了起来。
爸爸自然就尴尬了，但佟大为很聪明，他谁也没有偏，而是原原本本，心平气和的把事情的真相告诉了女儿：
女儿听完，看了看所有人，接下来做的决定让大家都心服口服：
有时候孩子其实比我们更有智慧。
但要注意，这样做的目的不是操控孩子，去对抗和自己意见不一样的家人，而是发自内心地尊重孩子的决定。
而在这样的过程，其实也是让孩子明白：这个世界就是充满了不同的观点，出现分歧并不可怕，去宽容，去判断，去解决才是最重要的事。
●丹妈碎碎念●
今天又长篇大论地碎念了我和刘先生的家长里短，希望对大家有点启发。最后我想引用一段尹建莉老师的话：我们学习科学的育儿理念，目的是为了让孩子幸福，孩子的幸福状态才是对我们育儿方法对错的最好证明。
只是我发现许多父母为了追求所谓的一致性，把家庭变成了战场，让亲子关系凌驾于夫妻关系之上。
没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制，夫妻感受不到亲密关系带来的幸福，孩子也感受不到港湾的温柔，家就是去了本来的意义。
在一个健康的家庭里，其实教育并不需要整齐划一，只要父母足够相爱，家庭成员相互尊重，孩子就不会出什么大错，而只有一个健康的家庭才能给孩子健康的爱，一个好的家，好的关系胜过一切教育。
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