文丨胡慎之
随着年龄的增长,孩子越来越有自己的主意,越来越突出自己的个性。
宝爸妈有没有发现这样一种现象,原本是个很随和的孩子,家里谁叫他去倒个垃圾、拎个拖鞋,他总是屁颠屁颠地就去了,很是惹人喜爱。
现在,再也没有随叫随到的好事了,完全是看心情,甚至连吃东西都有可能演变成叛逆。
饭桌上,宝爸妈让孩子吃蔬菜,但是他/她不喜欢吃,如此哄了几个回合后,他/她大叫“不吃!不吃!我不要吃!”继而放生大哭,甚至在地上撒泼打滚。
宝爸妈心好累啊,该怎么办呢?
控制与反控制,孩子与家长的博弈
在这个时期,孩子总是和你对着干,期望能展现自己的意志,来表现自己的独立,会对成人的权威发起挑战,并希望按自己的愿望来控制周围的世界。
孩子并没有想和妈爸爸妈妈对着干,只是爸爸妈妈在压迫他们发展自己。
哪里有压迫,哪里就有反抗。
可以这样说,是压迫在先,才会有反抗一说。
当然,从一个没有自我被成人控制的宝宝成了另一个不受控制的宝宝,的确很容易让宝爸妈认为是叛逆。
宝爸妈控制孩子,是因为希望孩子能够按照自己的愿望成长。
这种心情也可以理解,带娃很辛苦,假如宝宝能听话、服从,宝爸妈自然可以轻松很多。
但这是一种自私的想法,宝爸妈只是在满足自己的需要,对于这一点,有的宝爸妈不愿意承认,有的根本没有发现。
很多宝爸妈总会用“我是为你好”这句话来掩盖自己内心的动机,这句话的潜台词是:你要听我的。
这样的说法可能会令很多宝爸妈焦虑,甚至愤怒,但这样的焦虑和愤怒,或许正是被击中内心才会表现出来的情绪。
让我们来看看这样一个案例:
一个两岁多的孩子骑着小自行车,妈妈在后面用绳子拉着。小男孩努力地想挣脱,同时不断地回头看妈妈的脸色。
终于,小男孩做了一件事情,撞了一下前面一个奶奶的脚跟,我从小男孩的表情中判断出,他是故意的。
那个奶奶可能心情不好,直接对小男孩的妈妈指责了几句,妈妈感觉非常尴尬的(这位妈妈是一个自我价值感低,在乎别人看法的人),她的脸立刻红了,随后就在孩子的脑袋上重重地打了一下。
小男孩很惊恐,从眼神中可以看出来,然后小男孩无辜地哭了。
我能感觉到小男孩的恐惧和悲伤,也能感觉到妈妈因羞愧而产生的愤怒,妈妈没有能力解决自己的无力和羞愧感,因此把愤怒转移到了孩子的身上。
再打了孩子一下后,妈妈还在“教育”:“叫你不要这样,好好骑,看惹祸了吧!”意思就是说:我打你是应该的,你活该。
这位妈妈用绳子拉着自行车是为了孩子的安全考虑,也可能是怕孩子乱骑闯祸,她之前肯定多次教育孩子要“好好骑”,但孩子不肯听话,所以当她被老奶奶责怪时,就忍不住教训孩子了。
她也许没想到,孩子撞奶奶脚跟,是因为被妈妈控制得不高兴,才下意识地反抗一下,搞个恶作剧。
控制,激发了对抗
孩子还没到思考的年龄,不能真正懂得规则,不能想到这个行为会给别人带来什么伤害,他只想表达自己的感受。
妈妈愤怒的表情和头上重重的敲击会给他的心灵带来创伤,关键是创伤还没有结束,接下来妈妈又用斥责使创伤加剧。
从那个孩子身上,我甚至可以看到将来的青春期里,一个无力、愤怒的母亲和一个愤怒、充满攻击性的不良少年之间的对峙。
其实,攻击性是每个人都有的,只是有些人是对别人,有些人是对自己。
从心理的角度来看,一些好人得重疾的现象可以这样解释:
好人不敢表达自己的情绪,所有愤怒和攻击全部被压抑在自己的身体内,而这些长期压抑的情绪和攻击,造成了对自己身体的伤害。
很多孩子为了证明自己的独立性,证明自我的存在,会在强烈的控制下表达出内心攻击的愿望。
比如,孩子吃饭不能按照自己的喜好来吃,必须按照爸妈的愿望去吃,就会渐渐变得挑食甚至厌食。
这其实是孩子在会用自己的方式表达不满——他们认为吃东西是为了别人,而不是出于自己想吃。
所以,看到那些被宝爸妈或奶奶、姥姥追着喂饭的孩子,很多人同情大人,我反而同情孩子。
控制,导致了无力感
什么样的孩子会产生“把自己的生理需要当成是为别人而做”的思维模式呢?
那就是被控制的孩子,没有自我的孩子,在已经表达出不想要某个东西的时候,还常常被“爱”他们的宝爸妈强迫的孩子。
这样的孩子有时也会拼命地维护他们想要的东西,这是因为他们想去玩一些东西的时候,常常又被“爱”他们的宝爸妈强迫放弃了。
当他们想玩泥巴的时候,宝爸妈因为脏而直接阻止了,当他们对一个小虫子感兴趣的时候,宝爸妈为避免被叮咬又阻止了。
他们在宝爸妈名为保护实则是控制下成长,总是难以实现自己的想法和愿望。这样的宝宝能怎样呢?要么放弃自我,要么拼命抵抗。
宝爸妈们,当你面对宝宝的“不听话”而感到无力、沮丧甚至愤怒时,一定要提醒自己,是你们对他/她的控制激发了他的对抗。
宝宝是在用他/她的方式让你体会到被控制的无力感,让你体会他/她的感受。
所以,宝爸妈的无力感是宝宝给的吗?不,是宝爸妈自己想要控制,而控制不能导致无力感的产生。
一个在非控制情景下成长的孩子,是不需要反叛的,他们会和家人建立更和谐的关系。
因此,反叛不是必然。对宝爸妈来说是反叛,对孩子来说是完成自我。
平和地看待孩子的自我萌发,等待他/她完成这个过程,和谐关系自然天成。
作者介绍
胡慎之,知名关系亲子专家,向日葵心理创始人。个人公众号:胡慎之(ID:hushenzhixl)。转载已获授权。
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