作者丁颖
来源HeyMom养育研究所
我们都曾是孩子，身上都有父母的影子。
连续加班了一周，还是被老板批评了，她很低落，又累又烦，回家，看到老公窝在沙发上打游戏，不光没有做饭，还迷茫地抬起头看向门口，问：“晚上吃什么？”
看着扔在地板上的袜子，还有水池里不知几天没洗的碗，一股愤怒直冲脑门，她再也控制不注，把包砸了过去，咆哮：“你既不能赚钱，又不能做家务，要你还有什么用？！有什么用！我真是瞎了眼！”
老公呆住了，她自己也呆住了，因为恍惚间，觉得这个场景似曾相识。好像很多年前，她的母亲，也是这样抱怨她的父亲。满腔怒火忽然变成了绝望，她不由得坐在地上泪流满面。
“我们如此努力，想要逃离的那个家，那个样子，原来不知不觉间，已经在我们自己身上复制”。
我们活在这个世界上，都期待能建立一段亲密关系，感受到温暖、安全和爱。可是，这种期待也常常落空，当我们与那个期待已久的人在一起，从最初的一见如故，到发现彼此身上发现不能接受的部分，继而伤心、愤怒、绝望。难道拥有幸福而稳定的亲密关系，就那么难吗？
所以，我们总是看到这样的重复：
父母总是吵架，子女从小在争吵中成长，长大后在自己的婚姻中，也总是自动开启吵架模式。
有的父亲有很强的控制欲，要求所有人听话，儿子长大后，也认为家庭该以自己为中心，对妻子的意见缺乏尊重。
小女孩从小目睹了父亲出轨，长大后陷入三角关系中无法自拔。
家庭的不幸就这样一代又一代重复下去。想要终止类似的命运一代又一代地循环，或许我们可以做的，就是认识和了解自己，了解自己是怎样被父母影响的，并尽量传递给孩子好的一面。就如心理学家曾奇峰说的：“越是充分理解过去是怎样限定我们的，就越不会被过去限定。”
1
最初的家庭
美国家庭治疗大师萨提亚认为，一个人和他的最初出生的家庭有着千丝万缕的联系，这种联系可能影响他的一生。这个最初的家庭，也称为原生家庭。
人的一生中有两个家，第一个是我们从出生开始成长的家，有爸爸妈妈，或许还有兄弟姐妹、祖父母、继父母等家庭成员。第二个是我们成年之后自己组建的家，包括伴侣和子女。我们把第一个家叫做原生家庭。
出生之后的十几年，我们一直在原生家庭的染缸中浸染着，直到逐渐有了独立思想之后，才发现潜意识中早已留下原生家庭的深刻烙印。我们的很多价值观、性格特点、处事方式、沟通能力都是在原生家庭中习得的。如果在多数时候我们能感受到爱，会更有可能发展出健康稳定的人格。但是，如果反之，我们在童年感觉到了爱的缺失和不安全，我们会开始有很多的问题：
为什么父母伤害了我，却不承认他们错了？
为什么父母从来不表扬我一句，永远在用别人家的孩子打击我？
父母总是吵架，却说为了我才不离婚，好像一切都是我的错。
父母让我觉得，不管我取得怎样的成就，都不能让他们满意。
我一直期待理想父母，他们温柔、耐心、有修养，并且无条件爱我、理解我、支持我……
随着心理学知识的普及，我们很容易为自己的问题找到源头：童年的创伤、父母的错误。的确，现在我们的诸多问题，和父母不够合理的教养方式有关系。然而，现在的我们，已经长大了，再也不是过去那个无助的、没有能力的、依赖父母而生存的孩子。对于原生家庭的不良影响，我们除了抱怨和认命，还有更好的选择。
2
面对原生家庭的问题，我们可以做什么？
你知道有多少次我一个人在那里流泪，只因为不知道该做什么？你了解当一个毫无头绪的母亲所要背负的罪恶感吗？
——《爱在午夜降临前》
或许很多人曾有过这样的经历，当父母一边看着电视一边大吼“去学习”时，当父母因为工作不顺心而发脾气时，当父母毫不在意地清理掉自己辛辛苦苦收集的小东西时……会在心中暗暗下决心：等将来我做了父母，一定要对孩子好，让他开心。
等终于有一天我们也做了父母，才发现无论我们曾经怀着多么美好的梦想，依然会手忙脚乱、不知所措、筋疲力尽，甚至控制不了自己，在一些时候情绪崩溃。当年父母犯过的错，我们也开始重复。
美国心理学家欧文·亚隆在《妈妈及生命的意义》中讲过一个故事：在母亲去世十年后，他梦见自己回到了儿时的游乐园，在一辆通往黑暗鬼屋的缆车上大叫：“妈妈，妈妈！我表现得怎么样？”对此欧文·亚隆感恐惧，他发现这个梦指出他一生追求的是另一个目标——争取已逝母亲的认可。
梦境到此并没有结束，梦中的母亲对他说：“亲爱的儿子，你以为游乐园的场景是你的梦，其实它是我的梦。”亚隆至此才意识到，原来他从来不了解母亲，不知道母亲的童年是否也有与自己类似的伤痛，从来不曾认同和赞美母亲。原来母亲，也曾经是个孩子。
如果我们把父母当成一个完整的人来看，就会发现，他们和我们是一样的。他们没有那么好，也没有那么坏。他们有人性本身的弱点和局限，也有时代造成的创伤和遗憾。也许他们强势、庸俗、贫穷、无知，内心充满了焦虑和不安，第一次当父母十分慌乱……但有没有可能，他们已经做到了自己能力范围内的最好？
3
做自己的理想父母
我们一生都在等父母说对不起，而父母一生都在等我们说谢谢。最终我们都没有得到自己想要的。
——《Casual Season》
如果我们想向父母控诉童年的伤害，他们或许会悔不当初，或许会无动于衷，或许会情绪爆发：“我辛辛苦苦把你养大，你却这样不知感恩！”。然而，无论我们如何做，我们的童年都已经无法重来。我们没有办法改变现实中与父母的关系，不妨试试改变内心中与父母的关系。
如果，我们像亚龙一样，放下自己对理想父母的渴望，不再等待他们给自己无条件的爱，尝试从我们自己的内心，去做自己的理想父母呢？最终，我们都长大了，也都会长大。
学会爱自己、理解自己、肯定自己、接纳自己，让内心的孩子再一次成长，成为自己的理想父母，可能是漫长的，同时对于我们来说，也是弥足珍贵的成长的旅程。
一切外在的关系模式，都是内在关系模式的投射。我们对孩子的不包容、不接纳，是因为内心的父母对我们自己不包容、不接纳。当我们内心中与父母的关系改变了，与他人、与孩子的关系也就跟着改变了。
所以，想做孩子的好父母，不妨先做自己的好父母。
丁颖，一个孩子气的妈妈，北大心理学研究生、心理学副教授，只想把最靠谱最科学的养育知识带给大家，
HeyMom养育研究所，ID:heymomnihaoma，一个钻研国内外科学养育知识，深入一线做儿童观察和父母调研的公众号，坚持每周通过原创内容，为你解读并解决养育难题，建立美好难忘的亲子时光。
