某天在肯德基目睹了这一情形：
一个大概5岁的小男孩在玩着滑梯，一旁孩子的妈妈不停地催促着孩子回家。但小男孩似乎没听到，仍旧不亦乐乎地溜着滑梯。孩子的妈妈火了，直接冲上滑梯把孩子拖下来，二话不说操起鞋帮子就打小男孩的屁股。
小男孩哇哇大哭：“妈妈，我不敢了，我现在回家了！”孩子的妈妈才停手。
有不少妈妈说，我非常知道打孩子不好啊，但有时候就是忍不住，尤其是你这边在赶时间，孩子却还在磨蹭拖拉，让人心烦气躁，一生气就容易控制不住自己。
看看下面这些瞬间，孩子多少次激怒了你？
赶着出门时还在玩玩具，鞋子袜子散落在旁边；
让穿衣服却还在床上翻滚，裸着身体在做小动作；
催促睡觉还不为所动，一会看书一会玩玩具永远没有停；
让孩子刷牙却迟迟不愿动身，各种推托借口；
在外玩耍玩了很久都不想回家，甚至把你的催促当耳边风；
眼看快要上学迟到了，孩子还磨蹭着不想起床……
有的时候家长是否尊重过孩子的磨蹭，是否有了解孩子为什么会磨蹭，孩子的磨蹭，到底有什么秘密呢？
五一小长假，我没有去外边玩，就每天带儿子在附近的公园遛圈。
有一次路过一个捞小鱼的小摊前，很多公园都有这个项目。
一个方方正正的铁皮做的小水池里放着一群小金鱼。
孩子们就拿着捞鱼的小网在里面捞小鱼。
很适合两三岁的宝宝锻炼小手的灵活性。
而且那些喜欢鱼儿的孩子更是爱不释手。
我看到小池边坐了好几个孩子。
但有一个穿着黑衣服的小男孩非常惹人注意。
因为他的妈妈一直用手抓着他的小手在池子上比划着，嘴里也没停下：“这边，那边，快点，你怎么笨，快点，做什么事都慢”。
孩子很不舒服的样子，但站他背后的妈妈没有觉得，他们身边的小盆里已经捞了很多的鱼。
不过都是妈妈的功劳。
真的想说一句：为什么不放手呢？
多少父母一边催着孩子要快点，要求孩子独立一点。
一边又紧紧地抓住孩子的手不放。
孩子完全可以自己慢慢地用小网跟着一条小鱼，一直尾随着跟着，也可以小心翼翼地捞起，甚至放过这条吓坏了的小鱼，挺好玩的。
可在父母眼里则不然，捞鱼那就一定要捞一盆，一网捞上三四条才叫厉害。
儿子以前也经常捞鱼，但我一般交了钱就不管他了。
静静地看着他，每次他也静静地用自己的节奏捞着。
刚开始笨手笨脚的，后来还能一次捞好几条，过来跟我炫耀战利品的时候，就给他一个大大的赞。
等他的盆有很多鱼的时候，提醒他把鱼儿放回池子里，否则大家就没有鱼可捞了。
孩子总是很乐意把小鱼放回去。
很多时候，我们怪孩子动手能力差，磨磨蹭蹭。
你有没有想过，是不是自己不敢放手造成的呢？
与其说是“惯”的，不如说是害。
2
很多时候，在一些外人看来，我不是儿子的亲爸。
记得有一次中午带他在楼下的蒸菜馆吃饭，因为饭煮的有点干。
他就不乐意自己吃。
但我没有说什么，给他加了一点汤。
儿子就以这个为理由，慢慢地扒着饭，一口也没吃。
我知道他的想法，是想要我喂。
很多时候，父母怕孩子饿着，一定会喂的。
孩子们也常常会抓住父母的心思。
但我没有理会，吃完后就等着他吃。
他又变了花样玩凳子，一不小心摔到了地上。
这时他就哇哇大哭。
“到了这个时候，你应该要好好地补偿我一下，喂喂我吧”。当他用可怜巴巴的眼睛看着我的时候，我知道他的想法。
但我只是看了一下他有没有受伤，然后说了一句没事，继续吃饭吧。
这时邻桌的一位大姐都有点看不下去了。
觉得我太“残忍”了。
但觉得无计可施的儿子也只得一口一口吃着。
没多久也吃完了饭。
为什么一见孩子哭就赶紧迎合上去，打破规则呢？
很多时候，孩子并不需要你的帮助，而是需要你温和的坚持。
因为当他们看到了父母的态度，就会调整自己的行为。
很多时候的磨蹭，只是一种换来父母包办的手段。
3
当然有的磨蹭却另有原因，需要得到父母的尊重。
我以前也以为孩子的磨蹭就是故意的。
可有一天儿子跟我说 ：“爸爸，别催，因为我的屁股有点肥，裤子又小了，穿裤子要慢一点，能不能多给我一点时间？”
“好的，我等你。”
有一天他又跟我说“爸爸，你别催，因为我本身就这么慢。”
的确呢，他那小小的手指还不够灵活。
你瞧，他磨蹭是因为衣服的拉链头很难插进去。
有时候，他正在为鞋子的左右分边而发呆。
但是怕父母发脾气，或者为了证明自己，孩子的小脸憋得通红都在那坚持着。
不明就里的我们只是计算着时间，催着催着，还不快点就发脾气了。
而很多时候，父母的催促，往往来自内心的焦虑。
一个磨蹭的孩子会让父母感到不舒服，甚至感到害怕。
因为慢了不行，落后了就晚了。
这是很多的父母内心的担忧。
4
当有了父母的尊重，很多改变就会发生。
没有什么比让孩子自己去尝试获得的经验更有效了。
父母说了什么，教孩子如何做么，孩子往往不会有很深的印象。
但是孩子自己做的事，取得的经验会一直记得。
简简单单四步，面对孩子的磨蹭。
当孩子尝试着去做的时候，请放手。
这是父母应有的一个态度，学会放手。
在孩子需要独立的时候，你不要紧紧拉住。
当孩子在做的时候，请守望着，不要替代。
帮孩子完成，肯定能赢得一时的方便，可养一个没有主见，凡事都要爸妈做主的孩子，长久看未必是好事。
当孩子有需要的时候给予帮助，或者给孩子示范。
放手不是放养，不是不问不管，父母在成长中找到真正的自己，也帮孩子一起，追寻理想。
在需要树立规矩意识的时候，请不要说放手。
当孩子获得成功后，给予鼓励。
自信地孩子更能勇敢地尝试，允许孩子犯错， 积极地给予孩子鼓励。
当孩子的正向行为成为一种习惯的时候。
他们就会在自己的轨道上自觉地运行着。
就好像每个行星都有自己的轨道一样，你不能去用外力粗暴地干扰。
孩子的磨蹭，大部分跟父母的引导有关。
面对孩子，要问问自己，是不是自己太焦虑了？
孩子在6-12岁年龄阶段，称为儿童的中期和儿童后期，是基础教育的小学阶段。此阶段，孩子的心理发展处于关键时期，也是最易出现行为问题的时期。面对行为问题中常见的厌学、脾气躁、逆返、任性、拖拉、胆怯、敌对、冲动等现象，父母常常感到一筹莫展。父母反应最多的是：“我感到恼火的是孩子做什么事情都拖沓得很！”或“我最头疼的是我的孩子太任性了”。
我们看，父母在面对孩子的磨蹭、任性问题时，他们明显的情绪态度是“恼火”、“头疼”！这就说明，父母在当时非常生气，处在“拿他真没办法”的无奈中。
其实，儿童所有的行为问题，不管是好的坏的都反映着我们父母的行为方式。从以下方面来分析，孩子的拖沓、任性与父母行为模式的关系。
一、孩子“磨蹭”与“任性”之间的关联和它们所表达的意义
从词义上理解，“磨蹭”是做事情拖拉、没效率，“任性”是不听别人意见、执坳。看起来这两者有明显区别，但这两种现象有着相关性，即任性与磨蹭是反映同一种教育方式下的两个不同侧面。磨蹭是在父母控制下孩子较“软性”的对抗，而任性是在父母控制下孩子较“生硬”的对抗。虽然在有些孩子身上，这两种现象都很明显，在有些孩子身上，似乎只存在其一。不过，看似只表现了其中之一问题的孩子身上，同时也隐含着另一种问题的性质。就是说看起来很磨蹭的孩子，其实是在用脱沓的手段，说明他的任性：不想按你说的那样做！很任性的孩子，总要以某种或多种方式来表达他的这种执坳个性：要么不等父母话说完，他扭头就走；要么就是你说你的，我拖拉我的；要么就发脾气；要么就是不吭声……因此说，孩子的磨蹭就是他的任性，孩子的任性可以用磨蹭来表现。
在孩子们言谈举动里，经常有我们需要解读的密码。可惜，我们许多父母总以自己成人的见解去论说孩子的问题，说孩子有问题。但父母一点不清楚，孩子的问题往往隐藏着他们真实的担忧、愤怒、失望、伤心等。孩子的心理和情绪状态，受经验和知识的局限而很难用语言表明，他们主要是依靠行为语言来表达。
二、磨蹭与任性的孩子的父母，必有其以下行为模式
性格急躁、思维反应快、处事较果断、高价值观、高期望值、讲究效率、喜欢操控和教导人。他们养育孩子的方式，主要以说教、给现成的答案、命令“你要…”“你应该…”“你不应该…”等。在这种行为模式下，孩子体验的是：总有人为我安排、操心、做事，而不必独立思考。因而难以养成对自己行为的责任能力。
唠叨型的父母，以成人的行为标准要求孩子。有关日常生活上的事，小孩子不可能很快地、熟练地掌握技巧，他们需要花很长的时间逐渐快速地穿衣服、吃饭、做手工、做上学前的准备工作。对他们最好的帮助就是你的态度：耐心的等待，对任务的困难进行一点评价。如“收拾好床铺很不容易”、“一个小时做好这个模型很难”等。这样的评价对孩子有潜在的鼓励，不管他们的努力是失败了还是成功了。
如果孩子成功了，他们知道一件很难的事情被征服了，会有满足感；如果孩子失败了，父母知道这件事很难，他们会感到安慰，这样，孩子感觉到了理解和支持，这会加深父母和孩子之间的亲密感。而持成人观念的父母，特别是唠叨型的母亲，在孩子做某件事情失败时，或孩子没按她的时间要求做某件事情时，一般从来没允许孩子说出他们的想法，而是以不停的唠叨和不满意的情绪态度，数落和要求孩子（此时的孩子，感觉到的是自己能力不够）。
如果重复的是这种行为模式，孩子的“无能感”会导致退缩行为。可以这样说，磨蹭、任性孩子的父母，一定是用成人对效率的要求在“训练”孩子。但孩子的生活是不可能被大人对效率的需要所控制的，因为效率对孩子来说，是束缚、是敌人。就孩子的情感而言，效率的代价很高，它可能耗损孩子的才智、抑制兴趣，可能会造成情感的压抑和性格的极端任性。因为孩子需要试验、探索、努力的机会，也需要耐性（耐性意味着给他人时间），需要在没有催促和训斥的情况下学习。所以，大多数孩子的动作慢，就是被大人对效率的一味要求弄出来的。
由此，我们看出，父母的行为模式决定着孩子的行为表现。因此，要改变孩子的磨蹭与任性，父母首先应正视自己的行为方式。如果你是容易激惹、看不惯孩子动作慢、难以自控情绪等，那么，在要求孩子之前，先学会处理自己的情绪态度，避免给予孩子不信任和不耐烦。其次，要学会给予孩子成长的空间。这意味着父母的行为模式应符合孩子的心智成长的规律。
对此，心理专家的建议是
１．去掉对孩子太多的关注和要求
比如，孩子在吃方面出现的问题，通常是父母太关注造成的。因父母在孩子的口味上总是加入太多自己的喜好，而且唠叨地让孩子“因该吃什么”、“多吃什么”、“快点吃”之类。这会影响孩子的思维和自己的选择，制约味觉和嗅觉神经感受，而不能体味食物的美感，孩子会慢慢的以厌食对抗你的关注。父母最好的态度是，一贯地采取合理提供用餐内容、用餐时间、给孩子表现出愉快而津津有味的吃饭的榜样即可。
２．提供给孩子判断和选择的机会
孩子之所以依赖、无助、磨蹭，主要因为父母的行为完全代替了孩子自己的思考和判断，没有从小开始培养他们的责任能力。孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，并让他们学会自己选择。比如，在穿衣、玩、做家庭作业等事情上，孩子从小学一年级开始，父母就因该表现出这样的行为态度：“我们给你提供了很多选项，具体选择怎样（或什么时间）是你自己的事。”如果父母在孩子做什么上唠叨不休、命令要求，甚至使用“罚你写１０篇小字”的处罚手段，孩子则可能把“拖延做事”作为手中的武器用来惩罚、勒索、利用父母。
３．合理满足孩子的要求
在孩子的行为上，哪些是可接受的，哪些是不可接受的，孩子需要一个明确的界限。当他们知道允许的行为的边界时，他们会觉得安全，并会养成行为上的自律性。我们应该清楚，父母可限制孩子的行为，但不能限制孩子的愿望和情绪。对于孩子的愿望、感受、情绪，不管是积极的还是消极的，内容如何，都因该接纳并得到理解和尊重，而行为可以限制和纠正。以培养“准时”为例，给他们一个现实的时间限制，把守时间的任务则应交给他们自己：“离上学还有10分钟”、“只要你准备好了，你可以看卡通片，直到我们吃晚饭，”等等。这种简短陈述的目的是要告诉孩子，我们希望，也认为他们会准时。始终用这种正面的预期方式，才可望当孩子觉得仓促时，他们会自己抓紧时间。
父母需要懂得孩子正常的活动方式
更多的时候是跑而不是走、好动而不是安静、吃饭时哼着歌或敲打着碗而不是专心之致、镜子是用来做鬼脸而不是为打扮等等，这样才不至于带着成人经验而看不惯孩子的种种行为而迁怒自己。诚然，决定孩子健康成长的因素很多，父母好的行为模式也不胜枚举。为人父母的，都希望自己孩子安全、快乐、并成为一个品质高洁、有怜悯之心、有责任心、有勇气、有能力而正直的人。为了能达到这些人性的目的，父母需要学习人性的方法。
光有爱是不够的，还必须有帮助孩子成长的特别技能。如何获得技能，父母需要学习。需要通过自学，或通过接受专业帮助而获得教育子女的特别技能。
因此，父母是孩子的镜子，孩子是父母的影子。儿童的行为问题往往可在父母的行为模式及教养方式上找到原因。孩子经常性的“磨蹭”和“任性”是困扰很多父母的难题，父母常苦恼于孩子的行为难以改变，力求从孩子身上找原因，却很少省察自身行为对孩子的影响。
善学者，事半而功倍，又从而悦之；不善学者，事倍而功半，又从而厌之。
