不到三岁的孩子妈妈问我：宝宝脾气特别暴躁，而自己对孩子要求比较严格，孩子爸爸说不能太严格，但我觉得如果不严格，孩子会越来越过分。要怎么办才好。
我回答：
“对于两岁三岁的孩子，本身就处在自我意识敏感期，有事儿没事儿就喜欢和大人对着干，这种“叛逆”对于他发展自我是有利的，你设置的规则都是用来让他去打破的，所以越严格，规则越多，他就越过分。”
这个回答引起了好多小仙女的焦虑，大家在后台给我留言：
“粽子，你说越严格，规则越多，小孩就过分。那平日里规则的界限是什么啊？就是什么该管什么可以不理会。”
这是一个特别现实的问题，我就以我和可爸对待可可的标准来给大家做个展示，应该能给大家一些启发：
一：因为我不想忍受可能会失去你的痛苦，所以，威胁生命安全的事情不可以做。
小朋友不知道死是什么，危险是什么，在他感受到后果之前，他是根本不怕任何事情的。但是有些事儿是不能尝试的，比如：摸电门、翻窗户、摸开水。
可可爸是比我焦虑程度低的多的人，本来我以为我已经算是不焦虑的人了，但是看到他淡定的让可可玩水果刀的时候我还是觉得我败了。
那天，可可坐在小凳子上，面前放着小案板，手里拿着20cm长的大水果刀，在那里剁剁剁，那个画面我永生难忘。出于对孩儿他爸的尊重，我愣了十秒钟后问他“你不怕他把手剁了吗？”
可爸说“监护人就是在旁边监护着就行了，没事儿，你看他不也没伤着自己。”我深呼吸，然后回房间了，莫名觉得他说的好像也很有道理的样子，只是那个画面实在太让我提心吊胆，我不想这样折磨自己的小心脏，眼不见为净。
我们俩对于不安全的事情尺度是很大的，只有那种完全无法挽回的一定会死的事情不让干，其他的，玩剪刀、刀子什么的几乎都干了。（当然，可姥姥的内心是崩溃的，不建议大家效仿，容易引起家庭矛盾。）
二：当我有事情正在处理的时候，我不喜欢被打扰，所以宝宝你要见谅
我和可可爸几乎独立在家带可可从两个月到一岁，这十个月的时间里我几乎是完全奉献给孩子了。
所以我那段时间很痛苦，感觉失去了自我，并且对孩子有莫名的愤怒，要不是因为你，我怎么会过得这么惨，没法睡觉，天天喂奶，出门都不能超过两个小时，累到半死你也不知道我付出了啥。关键是我又做不到撒手不管，放任自流，于是就很别扭的，一边付出，一边生气。
可可一岁以后我恢复上班，重回社会的感觉真好，当时的老板也很人性化，工作量不大，一周还休三天假，上班那几天就成了度假一般的享受。那会儿我也意识到了，我不能当一个只为孩子付出然后换得一腔怨气的老妈子，我还是得有自己的生活呀！这和我爱孩子不冲突。
也非常感谢可爸还有姥姥、姥爷，当我偶尔在家工作的时候，他们都会把可可带出去玩，或者让我把房间门反锁，给我独立的空间。
刚开始我会觉得内疚，好不容易放假在家还不能陪陪孩子，于是工作一会儿就要出去陪他一会儿，结果就是工作效率极低，可可也不满意我三心二意的陪伴。后来脸皮越来越厚了，也允许自己可以不用24小时当好妈妈，我会在忙的时候直接把他扔给姥姥或者爸爸带，他要硬来缠着我我就直接拒绝，为了出去玩偷偷溜掉，然后再发语音安慰他这种“缺德事儿”也干过一两次。
我拒绝可可的时候会说“妈妈这会儿需要工作，如果你在这儿会影响到我，我会觉得不高兴或者很麻烦。”切记你要说的是自己的感受，而不是说“你怎么这么不懂事儿，看不见我在干嘛吗？”
规则的建立是为了保护每个人的边界，孩子可以从中学习到，每个人都有自己的生活。当孩子打扰到你或者影响到你的时候，你需要表达自己的是自己的感受，让孩子知道他的行为会对别人造成什么影响，而只强调规则不表达感受会让孩子不明白为什么要设立这些规则，也就更难去遵守。
三：规矩是人定的，那肯定就会有瑕疵，也要允许有变
两岁左右的孩子处在自我意识敏感期和秩序敏感期，他们有好多莫名其妙的规矩，比如遥控器必须放在茶几的角角，比如出门必须要假装刷卡，进电梯必须要让他来按，如果没做对，分分钟就爆炸了。这时期的孩子像不像强迫症病人？心理发育中也确实可以把这个阶段叫做“强迫期”。
顺利度过强迫期需要父母有一定的规则，但是不可以死板。这个时期的孩子会特别喜欢挑战你的规则。
如果你是一个规矩特别多还特别死板的家长，孩子就会发现自己处处碰壁，这也不行那也不行，你以为你培养出来了一个有教养的乖孩子，其实只是把孩子的天性压抑的死死的，而这样被压抑的孩子多半都有较严重的情绪问题。
如果你是一个完全没有规则的家长，孩子就会不断试探底线在哪里，而且你没有底线不代表外面的人也没有底线，这样就会容易培养出一个所谓的“熊孩子”，他并不是真的坏，他只是在不断试探。
我们对可可制定的规矩是相对稳定的并且有一定弹性的。我们在努力给他这种感觉：“在这个家这个世界上有一些稳定的规则，但是这些规则偶尔可以被打破，也并不会有多大问题。”
如果你是一个规则感特别强的人，可能你会发现自己灵活度，创意性会相对比较差，也比较容易焦虑。
如果你是一个特别没有规则感的人，可能你会发现自己跟别人相处容易把事情搞砸，容易突破对方边界，为人处事的稳定性也比较差。
对于孩子也是这样，规则，没有金标准，能够把握“度”才最重要。我知道很多小仙女们是特别希望我今天能够直接列出一个清单来说明什么能做什么不能做，越详细越好。
但是育儿这件事最难也最有趣的就是几乎没有金标准，每个孩子不一样，每个家的氛围也不一样，我更希望能够给大家提供一种思路，让小仙女们能够自己去实验、磨合，找到最适合自家宝宝的规章制度。
