文|诺曦妈妈
来源|诺曦妈妈（nuoxi-mama）
01
最近接到一例与众不同的咨询，咨询者是一位小姑娘。
她跟我说的第一句话就是：“我今年11岁，我的爸妈要离婚了，你说我该怎么办？”
这句话立即让我的心揪了起来。
对于孩子来说，这世上最亲最爱的父母离婚，从此不再有一个完整的家，无异于他的天塌了一半，得是多么的惶恐和无助啊！
据小姑娘（且称为小珍吧）的描述，她爸爸工作轻松但收入不高，他比较安于现状，妈妈总说他“不思进取”。小珍爸爸下班后也基本不干家务活，他喜欢打游戏，下班后往电脑前一坐就不动了。
小珍妈妈工作很忙，收入也比她爸爸高不少，每天下班比较晚，回家后要做晚饭，打扫卫生洗衣服等，忙个不停，还要管小珍的学习。
妈妈对此非常不满，常抱怨小珍爸爸不干家务，不管孩子。
离婚是妈妈提出来的。
小珍说妈妈想离婚有一年多了，起初只是偶尔说说，前不久她却认真地告诉小珍，说她和爸爸一起生活非常不开心，她很想离婚。
小珍也觉得爸爸不够“完美”，但爸爸还是很爱她，所以她也曾做出努力，希望能修复父母的感情，她告诉爸爸说妈妈对他不满意，希望他能少打游戏，可爸爸却置若罔闻。
小珍能感觉到妈妈不快乐，她说：“如果以后我老公这样子，我也会不喜欢他！”因此小珍对妈妈想离婚表示理解，但心里还是很难过。
02
听完小珍的叙述，我很理解她的妈妈，一个女人长期超负荷运转，其疲累程度可想而知。而一个不求上进不做家务的男人搁在那儿做对比，更容易让人心理失衡。
就好比在公司里，我忙得脚不沾地加班加点，同事却在那儿喝茶聊天迟到早退，大家工资还一样，领导也并没有更器重我，这样的工作就算收入高一点儿，我也早晚要辞掉它。
同理，每天晚上临睡前最忙碌的时刻，如果诺曦爸在家却不帮忙招呼孩子，我便要火冒三丈，开启吼叫模式；如果那天诺曦爸出差了，我也只好忍着脾气，催促俩娃洗漱睡觉。
我想，小珍的妈妈一定不是现在才想要离婚，她可能为了孩子忍耐了许多年，为了给孩子一个完整的家，她也许想过就这样凑合着过下去。
然而，一个沉迷网游不求上进的男人，连女儿出声警告都毫无改变的父亲，耗光了小珍妈妈的全部耐心，小珍说：“妈妈觉得她再也不想继续这样的生活了。”
小珍问我她要怎么办，我没有什么好办法。
我只是问小珍：你觉得父母离婚是你的过错吗？你认为他们离婚后还会爱你吗？你希望妈妈快乐吗？
小珍很明确地告诉我父母离婚是他们双方出了问题，跟自己没有关系；她相信父母离婚后还是爱她的；她希望妈妈快乐。
我说：“你已经11岁了，再过七八年，你就长大成人，要离家上大学了，然后和父母相处的时间就越来越少了。而你妈妈的人生还有漫长的几十年，你希望妈妈为了你，牺牲后半生吗？”
小珍说她希望妈妈幸福。
我告诉小珍：妈妈在做出离婚的决定之前，一定已经考虑了你的处境和感受，在这样的情况下，她还是选择离婚，说明这段婚姻真的不适合她，所以，建议你尊重妈妈的选择。
聊到最后，小珍说已经明白自己该怎么做了，会努力把父母离婚对自己的影响降到最低，她对我表示感谢，而我其实并没有帮她什么，充其量只是做了一个听众而已。
03
小珍妈妈在孩子11岁的时候决定离婚，不知道是有意还是无意的选择，但我得说，这个年龄段真是选对了，看看小珍懂得来网络找人倾诉，冷静理智地对待父母离异，就知道了。
曾看过一本书，男主妥妥的高富帅，从小学习刻苦，成绩优异，一路都是学霸甚至学神。然而他并不快乐。
他小的时候非常调皮捣蛋，一年级刚开始时成绩很差，抄作业，模仿家长在试卷上签名等，为此还被他爸爸揍过几次。
在一年级下学期时他的爸妈闹离婚，他认为起因是自己表现不好，便开始努力学习，成绩迅速攀升到班级第一，可是父母还是继续闹，他更加刻苦，希望能挽回父母的婚姻，保住一个完整的家。
学习成绩已无可挑剔，他便以为是自己太调皮导致父母要离婚，下决心要做个听话的好孩子。
然而父母还是离婚了，他为此一直有负罪感。虽然学习成绩优异，考上了名校，毕业后工作羡煞众人，可是他并不快乐。
多年后，他虽然明白，父母离婚跟他的关系不大，然而那种负罪感已经刻进了骨子里。
另一个故事是上学时老师在课堂上讲的，说一个小男孩有心理障碍，他见不得一切动物的尸体，听不得任何关于死亡的故事或消息。
心理干预人员做了许多努力，才找到了病因所在：原来几年前男孩的祖母得了重病，一天下午，男孩偷偷去祖母的房间看了她一次，而祖母当晚便去世了。
男孩一直认为是自己偷偷去看祖母，才导致祖母的死亡。他非常害怕，也非常自责，却不敢告诉任何人。
这份自责自罪，最终压垮了他。
04
根据皮亚杰(Jean Piaget)的认知发展理论，孩子的发展过程中，有一个阶段叫自我中心，其后的一个阶段是去自我中心。
简单说，自我中心阶段：孩子一切以自己为中心去认识和理解周围的事物。比如说，他们认为世界好是因为我很好，爸妈高兴是因为我表现很棒，爸妈吵架是因为我不听话等等。
去自我中心阶段：孩子逐渐能够从多个维度来认识事物，进而明白外界的事物和我之间是独立的，不受我的影响。这个阶段大约在6、7岁到11、12岁。
由此，我们不难理解上面的两个例子中，当不幸的事情（父母离异 / 祖母去世）发生的时候，孩子还处于自我中心阶段，他便会把不幸的原因归结为自身，从而产生自责、自罪心理。
一个人有了自责自罪的心理，是很难获得快乐和幸福的。
如果不幸的事情发生的时候，孩子已经进入去自我中心阶段了，他便能更客观地看待问题，比如前文提到的女孩小珍，她便不会因父母离异而自责。
当然，不同性别，不同生长环境等原因，每个孩子的发展不一样，有的孩子可能比较早就已经去自我中心了，有的孩子则认知发展比较晚，要稍大一点，才更能客观地理解事物。
因此，如果能够控制，如果能够选择，不要在孩子2-6岁的时候离婚。
如果实在没法坚持，请一定好好和孩子说清楚，父母离婚只是父母之间的感情出了问题，是大人之间的事，和他完全没有关系。并且向孩子保证，你还会一如既往地爱他！
真爱自己的孩子，便要用宽容和睿智，为孩子努力撑起那塌掉的半边，即便它不能完整如初，但尽己所能，撑多大算多大吧。
不能给孩子一个完整的家，就请努力给孩子一个比较完整的内心世界吧。
05
另一个不适合离婚的阶段，是孩子处于青春叛逆期，也就是十三四岁，初中二年级前后。
“中二”的孩子情绪起伏大，处理情绪的能力差，控制力比较弱。
父母离异，毫无疑问会对孩子产生重大的影响，如果没有和孩子充分沟通，没有得到孩子的理解和接纳就离婚，叛逆的孩子可能采取一些极端的措施，来表达自己的不满。
比如离家出走、辍学，甚至轻生，总之他们可能选择一个最伤人伤己的方式，来抗议父母的离异。
今年1月2日，我所在的小区就有一个16岁（虚岁）的孩子跳楼身亡，据小区里的奶奶们说，起因就是他的父母要离婚。
让我们想象一下那样的场景：父母吵架，感情破裂或别的原因，最终决定离婚，告诉他们以为已经长大了的孩子。孩子也许曾提出类似的威胁：“如果你们要离婚，我就从这里跳下去！”而父母以为只是说说而已......
因此，如果能够控制，请不要在孩子叛逆最严重的时候离婚！
过了这几年，孩子的理解能力和自控能力都增强了，危险性便随之下降。在充分沟通的情况下，孩子多半能够理解和接纳父母离异。
无论如何，父母离婚，对孩子都是极大的伤害，如果能够选择，请避开2-6岁以及青春叛逆期吧！
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