Hello~
大家好
我是糖糖妈妈
“这太贵，咱家穷，买不起”
“这太贵，咱家穷，买不起”
这些是孩子撒泼打滚非要玩具时你的回答吗？
但在孩子6岁前，这句话说上100遍，就会让孩子的一生都认定：自己注定是个穷人！
这就是著名的“太贵效应”。
1
可怕的“太贵效应”
“太贵效应”的说法来源于一条著名的心理学定律“皮格马利翁效应”。由美国著名心理学家罗森塔尔和雅格布森提出。
暗示在本质上，人们会不自觉地接受自己喜欢、钦佩、信任和崇拜的人的影响和暗示。
对于孩子来说，这个人就是妈妈。
“皮格马利翁效应”是指你期望什么，你就会得到什么。
如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。
而在“这太贵，咱家穷，买不起”这句话背后，就是妈妈在不断给孩子输入“穷”的这个阻力。
孩子将来的一生，都会在认定自己“穷”的前提下去生活和工作。
“穷”的阴影将挥之不去，你的孩子就真的不能“富”起来。
2
一句话是怎么毁掉孩子的一生
曾经见过一个妈妈带着孩子逛超市，走到玩具专区的时候...
孩子看上一个漂亮的娃娃，摸一摸、抱一抱，爱不释手，并央求着妈妈买。
妈妈看了看价签对孩子说：“这个娃娃太贵了，你就在这玩会儿吧，咱不买”
话音未落，又补了一句：“别给弄坏了，咱赔不起”。
之前见过一家三口（老人、妈妈和宝宝）在自助餐厅吃饭。
妈妈端来很多菜，但孩子总是不好好吃。这个时候，姥姥很认真的对孩子说：
“宝宝这个菜得吃，这菜可贵了”
“那个菜可以不吃，那个菜便宜”
说完，宝宝似懂非懂的把姥姥说“很贵”的菜一扫而光。
1
以钱为核心价值观，孩子会走偏
如果你家的核心价值观是“钱”的话，孩子的成长就绕不开“钱”这个字。
孩子的所有活动和行为都可能会用钱去衡量，或为钱去努力。比如：
“我要好好学习，将来才能赚大钱”
“我家穷，我就低人一等”
“因为穷，我就不能奢望拥有...”
如此的金钱观、价值观，也许孩子真的会很努力的赚钱。
但是却完全走偏了自我实现的愿望和目的，更有可能一辈子为钱所累。
在追名逐利的路上越走越远，失去了最本真的快乐和价值来源。
2
欲望是不可能因禁止而叫停的
是人就会有欲望。如果我们非要用“穷”来制约孩子的欲望。
连同一起被制约的还有孩子的自尊心和自信心，比如“是不是我不够好”。
往往很多时候，越是限制孩子的需求，孩子的需求反而越是强烈，或者以另一种途径去宣泄。
比如，妈妈总是过分限制对于孩子的物质满足...
一直这种状态，孩子的需求并不会因此消失，而是可能被暂时压抑下去...
然后在某个阶段会被某件事燃起，可怕的也许会是成年后的偷盗、抢劫。
多数孩子不会因此长歪，但是学会了用压抑自己的需求去迎合别人。
因为从小就是要压抑自己的需求去迎合父母，将来也不会去争取自己的权益。
3
如何为孩子种下富有的种子
这里所说的“富有”并不是狭义层面的金钱，但却是包含金钱、气质、眼界、心胸在内的大富有。
老祖宗曾说：“寒门很难出贵子，三代才能出贵族”。还有那句俗语：“身穷穷一时，心穷穷一代”。
寒门之所以很难出贵子，是因为祖祖辈辈都在向下传递着：
“咱家没钱”
“金钱很宝贵”
“钱要省着花”
“穷就要有穷的过法”
等等诸如此类的价值观。如此家庭走出的孩子，会无限刻画和模仿原生家庭带出来的“穷气”。
而“三代出贵族”指的也并不是必须经过三代的财富积累，才能培养出贵族，而是指内心的匮乏感要经历三代以上才能转变。
所以遇到孩子想要买，却着实贵的东西时不妨这样做：（适合3岁内的宝宝）
“我知道你很喜欢这件东西，我也觉得它挺不错的，但是那边有另外一个玩具也挺有意思，我们去看看吧”
先认可和接纳孩子的情绪和需求，再采用转移注意力的方式引开孩子当下的关注焦点。
转移注意力的方式对小宝宝屡试不爽，在此偷笑一下
如果你的孩子已经有了很强的自我意识，并且对钱有一定的认识，不妨这样告诉孩子：
“这个东西确实很贵，大概相当于...”
你喜欢的食物，比如一个月的奶酪，一定要是孩子最喜欢的、经常吃的小零食，给孩子一个直观的比较和衡量。
“我们可以买，但是……”
可以怎样获得，比如当做对于孩子的一种鼓励，靠ta自己的努力去获得，可以是一个好习惯的养成或坚持。
如此这样，目的是要告诉孩子：
“这很贵，有多贵，但也是可以得到的，可以怎样获得”。
精神分析学家认为：
童年的亲子关系会内化成孩子的内在关系模式，从而决定孩子一生的性格命运。
往往大众群体内，人与人之间的贫富差距并不十分大。
大的是父母对金钱的态度，这将直接决定孩子未来的富足感。
这些话告诉了我们同样的道理，不要让孩子的未来为我们现在的“人穷志短”买单。
著名文学家王尔德说：
使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。
而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这点上，都显得出奇的吝啬。
他们或是粗暴，或是和蔼地夺走那些让孩子愉快的事物时，还总会不忘附加这样一句：
“这样做是为你好”
而这真的是一句带有说服性的辩词，它会在最后使孩子也同意毁灭自己。
所以对于孩子的需求，不仅仅是物质上的，比如买玩具，还包括精神上的，比如想去哪玩~
在家庭经济范围内，可以尽量满足孩子的合理需求，给孩子你能提供的更好的生活状态。
不必担心孩子会需求无度或养成大手大脚的习惯而斤斤计较，更没必要跟孩子“哭穷”，或“打肿脸充胖子”。
4
咱家有钱吗？
之前看到过中、美两位爸爸给出的不同回答，给了孩子不同的金钱观：
美国爸爸：
“我有钱，你没有。我的钱是我自己努力奋斗得来的，将来你也可以通过你的劳动获得金钱。”
孩子会认为：
我的爸爸有钱，我爸爸的钱是他努力奋斗得来的，我将来也可以通过努力奋斗获得金钱。
中国爸爸：
“我们家有很多钱，将来这些钱都是你的”
孩子会认为：
我的爸爸有钱，我爸爸的钱就是我的钱，我等着我爸爸给我钱就行了。
对于孩子问“咱家有钱没钱”这种话题，可以有更巧妙的回答方式：
1
如果有钱，可以这样说：
“咱家有钱，这是我们努力工作获得的，将来你的努力也可以获得金钱”。
2
如果没钱，可以这样说：
“咱家现在没钱，但我们可以努力工作去挣钱，将来你的努力也可以获得金钱”。
这样说，就可以向孩子传递一个正向、积极的金钱观：
“不管我们现在有钱还是没钱，我们都是可以通过努力去获得金钱的”。
需要提醒妈妈的是：
关于金钱的归属，不建议在回答孩子的时候，刻意告诉孩子“这钱是谁的”。
尤其中国式家庭中，亲子关系往往是非常紧密且共生的，这有别于西方国家的国情和家庭关系。
3
钱是我的，不是你的
如果贸然告诉孩子“是我的，不是你的”，很容易让孩子感受到：
“爸爸妈妈是不是不够爱我？”
“爸爸妈妈的爱是不是有局限的？”
“我是不是不可爱，所以爸爸妈妈才不愿意给我花钱？”
......
试想将来，如果孩子告诉你“这钱是我的，不是你的”，这就是幼儿时期来源于父母对孩子灌输的金钱观。
相信没有任何一个父母，会乐意听到孩子这样的说法。
4
钱是我的，也是你的
如果贸然告诉孩子“我的就是你的”，这样的说法对于孩子来讲，很容易混淆ta的物权归属感。
ta有可能在很长一段时间内会搞不清楚：
“你的就是我的”
“我的就是你的”
“我的可不可以是别人的”
“别人的可不可以是我的”
......
混乱的物权感对于孩子自我意识的发展和自我权益的保护是不利的。
我的儿子今年5岁半，我的家庭就是普通的工薪阶层。
在孩子小的时候，我也曾给他买很多玩具，反倒是年龄越大买的越少。
虽然孩子从未问过我“咱家有钱吗”的问题，但是每次给他买过玩具后，他都会说“我对妈妈的爱加分了”。
起初，我也曾担心和有点难过，觉得孩子是因为我给他每买一次玩具，才多爱我一些。
我就问他：
“是不是我多给你买一个玩具，你就多爱我一些？”
他说：
“是啊”
（好伤心，但不甘心，继续问）
我问：
“如果我以后不再给你买玩具，你还爱我吗？”
他说：
“爱啊，但是就不会增加了”
（听起来心里凉凉的）
我说：
“那我觉得更爱的是玩具，不是我”
接下来，孩子的回答让我恍然大悟，成人的思维是有多么功力和狭隘啊...
他回答：
“不是啊，我更爱你，是因为你给我买了玩具，我就很感谢你啊，所以多买一个，就会更多一些的感谢，我就用爱来加分”
小小的孩子，情感表达竟如此丰富。孩子解释过后，我的心也坦然了很多。
原来，孩子对于物质的需求并不是我们大人表面看到的那样，比物质更深层次的，是孩子对父母之爱的需求。
最后小编发现了一款安全无毒无味可水洗的丝滑蜡笔，以后再也不用担心宝宝画画啦，这种好事儿肯定忘不了你们呦~
快扫描下方二维码
点击左下角【领取福利】
免费领取丝滑蜡笔 开发宝宝创造力
