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Grandparents
【爸妈营说】
本文是爸妈营【隔代教育专题】的一篇文章
连岳老师的文字
永远那么通透
从我自己还是学生时代看到现在
他从讲情感,到今天讲家庭、婆媳
都永远是那么简明扼要
可是问题是
当局者迷、旁观者清
如果做到文中说明的立场
才是最大的执行能力问题啊!
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先说结论:公婆不爱儿媳极为正常。
人与人之间的喜爱,
从朋友之间到作者与读者,
种种交集,爱都是易碎品。
有一位读者因为我支持安乐死,
在昨天愤怒指责我是魔鬼,取消关注。
也就是说,从那刻起,
他是恨我的,至少不可能爱了。
我尊重他的选择,也不恨这位读者。
因为他真的尊重过我,
后台数据显示,他赞赏过4次,总额20元,
这是最好的证据。
一个人的观念转换,极为艰难,
逻辑通了,还要他刚好可以接受。
没做好准备的人,
摆出10吨重的逻辑与事实,都赢不了他1两的偏见。
观念冲突是时时发生的,
只要和我不同,我就可以不喜欢你,
哪怕你说得对也不行。
这是在处理人与人关系时万万不可忘记的常识。
这常识可以帮助一个人避开婚姻中很多危险。
一个家庭,最理想的状态是没有观念冲突,
但是,这不存在。
仅举公婆与儿媳为例,
他们之间的观念冲突必然是经常的,甚至重大的。
传统的解决办法是儿媳必须服从公婆,称之为孝顺,
在现代语境里,有人替换成爱:
我老婆必须爱我爸妈。
没有强迫的爱,
如果有,它只是奴役的同义词。
儿媳不必爱公婆,正常的关系是,
像对待其他人的原则一样,不侵犯他们即可(包括人身与财产),
如果公婆是值得尊重的人,在长久相处后,
自然会得到他们该得的尊重。
当然,任何关系都是对等的,
从儿媳的角度来看,要求公婆必须爱自己,
也同样是奴役。
大家守这原则,则观念冲突时就有了解决办法,
并非我有道理你就得听我的,
而是谁的事谁说了算:你的身体,你的地盘,你定。
你愿意听,我会提供自己的意见,决定权还是在你。
比如在生育上,
老婆的身体是老婆的,她想不想生,她想生几个,她想顺产还是剖宫产,她最后说了算。
公婆的态度如果不同,丈夫有责任坚守原则,挡住。
同样的,当媳妇的,也应知道婆婆的身体是婆婆的,她不想帮自己带孩子,天经地义,自己的过分要求被丈夫挡住,也是应该的。
我不必爱你,你也不必爱我,各管各的事,如此操作,家庭一定太平。
这种太平,需要一个真正爱你的男(女)人。
真正爱你,肯定不会强迫你,一定让你自主。这在冲突发生时,比如婆媳冲突,夫妻冲突,他最后还是不会强迫你,这意味着他要能够明确地、持续地挡回婆婆的意见(有时甚至是对的),坚决捍卫你的自主权。
中国的姑娘,包括她们的父母,
找老公时容易给自己挖坑:要找个孝顺的小伙子。
所谓的孝顺,就是听父母的,
以后婆媳有冲突时,也听父母的,
你求仁得仁,不要埋怨。
这不是说你要找和父母关系恶劣的小伙子,
而是要问自己:
我如果把命交在他手上,他会遵守我的嘱咐吗?
如果答案是会,那值得爱。
所谓孝顺的孩子,答案比较难说,往往是听妈的,
你只得祈祷,他妈的决定都和你一样。
中国的婚姻中,强制太多,所以悲剧太多,
“我是你妈”,“我为你好”,
没理也能强制,有理更是可怕。
我老婆(公)的事她(他)说了算!
敢这样在家里表态的,才不容易入坑。
如果你听说谁很孝顺,那最好离远点,让别人去爱。
公众号:连岳
爸妈营后记:
看这篇文章时,好几个地方,看了都想笑出来。
这就是连岳老师,谈笑间,樯橹灰飞烟灭。
前天我们写了一篇《为什么这两天负能量太多?孕妇不能剖腹产跳楼?妈妈去面试孩子坠楼?》,结果就有几个爸妈连看都没看仔细,说我们不关心产妇人权。。。取关!
还有一篇《“感受漠视”受害者,让人间最痛的产妇把“痛”说出来吧! #产妇坠亡#》,明明是记者采访稿,主要是希望呼唤对产妇的感受重视,而且也明确说明了医疗工作者其实已经尽力了,结果依然有几个爸妈留言,说我们为什么要抹黑医护工作者?取关!(后来发现好几个是医疗工作者或者家属)
这年头,做个公众号,其实粉丝越多,被取关概率越高,因为你说什么,都很难做到滴水不漏,总会有一两句话可能不够严谨,可能会触犯到某些人的痛处或者利益,就像连岳老师说的:
一个人的观念转换,极为艰难,
逻辑通了,还要他刚好可以接受。
没做好准备的人,
摆出10吨重的逻辑与事实,都赢不了他1两的偏见。
是的,这也是为什么爸妈营到现在4年,每天战战兢兢,如履薄冰,小心审核着每一篇文章,每一句话甚至每一个标点,有时候确实也会有知识盲点,导致审稿时没有看出来,好心的粉丝们都会善意提醒,友情提示,但是偶尔也会有点生命危险,比如:
好啦,知道为啥爸妈营从来不po自己和娃照片啥的吗?小命要紧啊。。。
大周末的,欢乐一下,周末快乐!
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