今天群里一个妹子很焦虑的来咨询我最近孩子爱咬人这件事。
她女儿现在还不到两岁，最近一言不合就咬人，而且下嘴狠。前几天家里亲戚带着孩子来玩，她在做饭的时候两个小孩子就因为玩具争执起来了，对方孩子比她家孩子小，没抢过，她女儿直接在对方孩子后背咬了一口，破皮的那种。她拍了照片给我看，真的挺严重的，她说当时亲戚情绪特别激动，她觉得必须要把自己孩子打一顿才能让对方家长消气。
最后的结果是，她把女儿打了一顿，下手不是特别狠，但是绝对是真生气了，让女儿道歉，女儿死活不道歉。事后她回忆起来，觉得女儿当时已经被自己吓到了，眼神里都是恐惧。她自己难过到吃不下饭，又不知道该怎么教育，越想越焦虑。
她也不是一开始就对孩子打骂，而是好好商量，心平气和地告诉孩子你这样做不对，这样做的话小朋友就不和你一起玩了，女儿也答应她不再咬人，但是下一次还继续咬，完全把自己的承诺忘得一干二净。
可可也经常干这种事儿，他一般的暴力行动就是直接上手打，一般喜欢打脸，杀伤力还是满强的。他的攻击行为在一岁半以后开始出现，两岁多开始爆发。
在外面玩的时候，一般他要是打了别人孩子我没拦住的话我会先很严肃的告诉他这样做不可以，拉住他，避免他继续攻击对方，然后和对方小朋友确认有没有受伤，和小朋友道歉。如果家人在旁边我会和家长道歉，然后安抚一下家长和孩子的情绪。之后会暂时避免让他再和这个小朋友接触的太近，免得又打起来。
孩子打人了要怎么教育？
1、三岁以下的孩子，别逼着他道歉
为啥说别逼着孩子道歉，因为他压根不知道为啥要道歉。虽然这个时候似乎孩子不认个错很难平息对方家长的愤怒，但是你也要忍住自己的焦虑，孩子不是不应该道歉，而是他还没有道歉的概念。
道歉的意义是孩子真的意识到自己伤害了对方，心里内疚想要弥补，而不是被我们逼着机械性的重复了一句“对不起”。
这时候我们需要做的是代替他去道歉。别在这个时候说家长溺爱孩子，这不是溺爱，这是监护人应尽的责任。你的道歉，你的内疚会让孩子学习到什么才是正确的认错姿势，通过你的道歉他也能感受到他的行为到底造成了什么后果。
孩子的心智发育是需要时间的，成年人有的时候都不能在自己犯错之后诚恳认错，更别说一个还不到三岁的孩子。身教绝对重于言传。
2、别指望他一次就能记住
为什么我都说了他那么多次，他还是要去打人？这估计是很多爸妈内心咆哮的疑问。
我先问一句：看了那么多夫妻相处之道的文章，教你好好说话，别冷暴力，教你沟通的艺术，你为啥还是脾气一上来依旧一顿臭骂？或者依旧冷暴力？
很多父母都对孩子特别的苛刻，反之对自己倒是挺宽容。我自己没啥问题，我就是这性格，怪就怪我老公不体贴，怪我老婆不温柔，怪我孩子不懂事儿。
大部分人可能都记不住自己三岁以内的经历，但是如果我们稍微客观一点想想，一个两岁左右的孩子如果什么事情都是你说一遍他就能记住，那这孩子应该是外星生物。
我们对孩子的苛刻其实是来源于对自己的不满。
我们不愿意看到自己的孩子表现出来不恰当的言行，不愿意要一个让自己丢面子脸上无光的孩子，不愿意让别人觉得自己管教无方。这时候其实孩子不是一个独立的个体，而是代表我们的“作品”。我们害怕自己的作品不够好，所以想尽办法去打磨抛光，但是很少有人会记得照顾一下“作品”本身材质到底适不适合你这么折腾。
3、你自己的人际关系处理好了吗？
这个直击灵魂的问题，我敢说没几个人能拍着胸脯说我人际关系一点问题都没有。
这就引出了另一个问题：既然我的人际关系都存在问题，那我凭什么要求孩子做到比我还好呢？
在此澄清一下，并不是说我自己有问题我就不能去教孩子变得更好了，而是有的家长的心态是：因为我有问题，我知道有问题很痛苦，所以你千万不能有问题。我的问题我这么大岁数已经改不了了，但是你必须做好。
而教育孩子需要的心态是：我知道自己有一些问题，改起来可能也挺困难的，但我会尽力引导你走更正确的路。但是如果做的不好也不能全怪你，毕竟你是我生的，咱俩一起努力。
这两者的区别就是父母能不能为自己的人生状态负责。你要知道你的人生过得不顺，不是生了个孩子导致的，是你本来就有很多BUG没修复，没孩子的时候你还可以躲在象牙塔里假装看不见这些问题，而孩子出生以后，这些问题都在教育孩子的过程中暴露无遗。
同样的，孩子就算变得再好，也不能代表我们自己的人生得到了升华，有句话怎么说的：最可怕的就是有的鸟自己飞不动，就生个蛋，催着蛋快快飞。
如果要让我总结一下好的父母需要具备的能力，那可能需要有两点：
反省的能力：不论你学了多少，看了多少，都有能力去反省，敢于面对自己可能没做好的地方，承认自己不是一个完人。
忍受焦虑的能力：孩子都是不安套路出牌的，不是你做到完美他就不出问题。当他不符合你的预期的时候，你能不能忍受住焦虑，尊重孩子所展示出来的他真实的那一面。
