前段时间，针对不同年龄宝宝的哭闹原因及应对方法写过一个系列：
最近很多朋友发来反馈，说实践了一段时间之后，效果真的不错哦，用了C妈写的办法，真的神奇的制止了宝宝的无理取闹呢。
但是在实践过程中，有的妈妈也发现了新的问题：这些方法在家还很有用，但是一出门就歇菜了。
恩恩，别急，引导熊孩子哭闹的路途漫长，而且是一路升级打怪。
今天带给大家的又是一篇超实用的：宝宝哭闹系列之——公共场合怎么收场？
公共场合暴走的小娃真的让人好生尴尬啊，在这种强大的社交压力之下，妈妈们常常会败下阵来。
大丈夫能曲能伸、退一步海阔天空，行，满足你，但求小祖宗赶紧把这刺耳的高分贝给停了。
这一妥协不要紧，精明的宝宝立马发现了天机。
在家不能吃糖，但是去超市大哭大喊妈妈就会给买!
只有妈妈的时候不许看动画片，有一堆叔叔阿姨的时候就可以看！
哦，原来人多的时候闹一闹，效果更赞哦！
辛辛苦苦在家建立起来的规矩，外出一次，一切回到解放前。
在公共场合这个棘手的场所，无理取闹该如何收场？
1
如果环境允许，顶一顶压力应对如常
如果公共环境本身是比较开放嘈杂的那种，对哭闹的容忍度比较高，而且爸爸妈妈也是那种可以顶住一定程度的社交压力的人。
那么处置方式完全可以参照上一篇《》。
适用的场景（示例）：
吵闹的超市里，非要买包糖吃，不买就坐在地上蹬腿；
喧哗的游戏场，说好了再玩5个项目就回家，宝宝最后说话不算数。
这类环境比较热闹，带孩子的父母也比较多，大家的包容心和容忍度会更强一些。
到处都是因为要求不能被满足而哭闹的娃，多你一个也不新鲜，那么可以继续坚持原则。
举一个CC的小例子：
每周我带CC上乐高课，下课之后她都央求着要去隔壁的游乐场玩一玩。
每次我都不允许，照例是一样的理由：今天太晚，不行哦，周末的时候可以带你来。
她开始也是一哭二闹三上吊，直接脱了鞋子坐在人家入口处的地上哭。
我会蹲下抱着她说，妈妈知道你很想玩，但是今天已经7点半了，我们还要去吃饭，玩的太晚你明天就起不来，上不了幼儿园了。
她当然不领情，直接推开我哭得更厉害。
我还是会语气温柔但态度坚定的重复：如果你难过的很想哭，那妈妈就陪你在这哭一会儿，不过今天确实不能玩。
几次之后她便知道了这确实不可能，现在偶尔还是会嬉皮笑脸的闹一下，但试探也是适可而止，绝不会再大哭大闹。
这就是小孩子，当他知道哭闹也换不来想要的结果时，还浪费那力气干什么？
对于明知不合理的请求，宝宝不断地升级哭闹，说到底都是因为哭闹最终能带给他想要的。
而在公共环境，这种可能性显然会更大。
2
如果环境不允许，抱离现场
如果爸爸妈妈没有迎接路人眼光洗礼的勇气，或者公共场合本身就是比较安静的、不宜大声喧哗的地方，比如餐厅、会馆、图书馆之类，那么最好的方式就是“抱离现场”。
脱离当下的尴尬环境，找一个安静的角落，重新梳理自己的情绪，也重新稳定孩子的情绪。
而且最重要的是要跟孩子约定好，除非遵守规则，否则就不能继续参与。
适用的场景（示例）：
楼下小花园，抢了小伙伴的玩具，当人对方面立规矩，对方一般会说没事没事，不了了之；
餐厅，因为要求不合理被拒绝，大吵大闹影响到他人；
一些在外人面前立规矩会伤害宝宝面子的情况，比如昨天说的玩小鸡鸡。
还是举cc的例子：
有次带CC去餐厅吃饭，那时候她也是处于说了也不听，打了也没用的年纪，而且物权意识极其不清晰，觉得自己看上什么，什么就是自己的。
那天刚好是情人节，餐厅里装饰了很多新奇的玩意儿，有一个会飞的玩具小鸟还在头顶上飞来飞去。
CC这么个天真幼稚的娃儿，非要把那个玩具小鸟抓到自己手里带回家。
在知道不能被满足之后，她不出意外的大哭大叫。
我试图跟她解释因果关系，依然无效，人家就是一副你把天说破了我也不管，就是哭着闹着要抓到那只鸟！
当时，餐厅安静得很，而且周边大都是小情侣，她这几嗓子很是惹眼，引来一大波凝视和默笑。
我不得不终止晚餐，无视她的抗议，把她抱了出去。
依然坚持我该坚持的：妈妈知道你喜欢那个小鸟，但它是餐厅的，不是我们的。
她边哭边挣扎着要回到餐厅，还想要抓那个小鸟。
“等你哭好了，我们再回去。餐厅是大家吃饭的地方，不是大声哭闹的地方。妈妈先在外面陪到你。”
一听我这么讲，她哭得更厉害。
但是很快，也就认清了现状。
等哭声渐弱后我再次简单的给她梳理了一下为什么她不能拿那个小鸟，然后问她还想不想回去。
她回答想。
好的，那如果还是哭闹，妈妈还是会抱出来哦。
回去以后，再看见那个小鸟飞到我们头顶，CC回身小人得志的跟C爸“下旨”：爸爸，你只可以看看哦，不能把它抓回家。
3
最重要的，是你的坚决
有的人说，干嘛把孩子搞得这么可怜？不就是一个玩具鸟吗？回头给她买个就是了。
我常常看到4、5岁的孩子在超市的地上撒泼打滚非要买糖，或者在某个专柜面前哭着闹着要买家里已经有了的一模一样的玩具。
在最初的那些日子，这些CC一个也没落下过，耍花样的招数和哭闹的程度也都曾让我开过眼、尴过尬。
但说实话，到现在，她几乎很少出现这种撒泼耍赖非要什么计划外的东西不可的情况。
如果真的非要不可，她也会试着给出比较清晰的、必须要的理由，而不是一味的哭闹，如果能说服我，我也会让步。
随着孩子慢慢长大，他们必须知道，有一些界限他们必须要遵守，有一些失望他们也必然要承受。
不随便抢别人的玩具，不见到什么要什么，不以撒泼耍赖为要挟要某样东西，这些听上去比较有礼貌有教养的行为，不是天生就会的，他们需要在实践中不断地学习和强化，也需要多碰几次壁才能接受这些现实。
在自身和外界环境不断的磨合中，孩子也能慢慢的学会，当需求得不到满足时，什么是比哭闹更合适的表达方式。
内外一致性的规则不仅不会影响孩子的安全感和自信心，相反，当孩子知道前因后果之后，对结果就会有正确的预测，反而是更有安全感。
如果每次闹得凶一点就可以改变规则，反而让孩子拿不准底线，拿不准是不是该给自己的哭闹升级一下。
给孩子立规矩，路漫漫其修远兮。
其中最考验的，就是父母的决心。
如果你还没想好自己能不能坚持到底，那么不要轻易开始，这样至少哭闹可以保持在现有水平，而没有升级。
一旦开始改变，可能会有短暂的哭闹升级，因为宝宝会觉得，为什么平时哭成这样就可以成功了，为啥这次不行？是不是还得哭上10块钱儿的妈妈才能妥协？
那如果在这个时候你放弃了，那就是人为的加剧了孩子的哭闹等级。
今天这篇是前两篇的续，单独看的话有些麻麻可能会觉得比较片面，因为咱们没有交代前提，简单的来讲，今天文中说的所有问题都是针对“不合理的无理取闹”。
因为“大前提”在之前的两篇中都有详细解释。
比如：
如何判断不同年龄的孩子要求是否合理；
不同年龄宝宝哭闹背后的原因；
如何判断宝宝提出的要求是否合理；
以及什么情况下应该满足，什么情况下不应该…
所以，这次就没有展开，如果没看过前两篇，强烈建议先去看一下哦。
