我的孩子4岁半,爱说爱笑爱管闲事,是个非常活跃的孩子。
自从上幼儿园中班以后,孩子好像特别会惹是生非。每天我去幼儿园接孩子,总有小朋友来告状,不是儿子和人起冲突,就是替人打抱不平而成了被告。一般我总是询问事由,安慰来告状的小朋友,训斥自己的孩子。而我的孩子总是振振有词,不服我的批评。
昨天接孩子的时候,有个小朋友的奶奶气呼呼地告完状,毫不客气地说要我好好管教孩子,若管教不好,就别怪别人来替你管教。我很受震动。
我总以为孩子间吵吵闹闹难免,且“清官难断孩子事”。我也总是本着“各家管好自己的孩子”的原则,训得够多够严厉,不像有的家长煞有介事地一定要搞清楚孩子谁是谁非。难道我的态度不对?我们究竟应该怎样处理孩子间的争吵?
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1.孩子正处于“自我中心”的心理阶段,凡事容易从自我出发,不了解别人的心理和要求,又都是独生子女,发生争吵在所难免。
2.孩子一般不会像大人一样因利益冲突而记恨对方,往往争吵以后不久就和好了,父母们不必大惊小怪。
3.孩子是在群体生活中,通过亲身经历、感受包括吵架来体验人际关系,学习社会生活规则,养成理解、同情、互助、互利、分享、给予等良好品质。假如吵架了就让孩子去老师或家长那里寻求权威的判断,等于剥夺了孩子自我教育、自己解决问题的学习机会。假如教育总是从道理到道理,孩子就不可能真正懂事。
一般说来,只要没有发生流血、伤人等严重情况,就应该让孩子自己去体验并解决冲突。
1.接纳孩子间的争吵。
(1)争吵是孩子学习解决问题的方法之一,一般可放手让孩子自己去处理。
(2)及时孩子吵得不可开交甚至有开打的趋势,只要不会造成上海,只需保持冷静,争取让孩子自己把架吵完或取得一致意见。
(3)如果看到孩子争吵就忍不住要心烦或生气,那就转身离开,直到孩子吵完再回来。
2.转移孩子的注意力。
(1)假如孩子争吵得太激烈,可建议他们去一个不打扰别人的场地。切记声调和语气要平静,话只说一遍,不要重复。
(2)假如孩子不愿转移也不停止争吵,不要发火不要多说,态度坚定地把他们带离。
(3)假如孩子停止了吵架,不要再批评指责。
3.通过评判提高孩子的认知水平。
(1)绝不因为孩子吵架就各打五十大板,或全盘否定说“吵架没一个好人”。
(2)判定真正的原因。如孩子只是想获得父母、老师的注意而争吵,就离开他们,在他们停止争吵后再回来表扬,如:“我很高兴你们不吵了!”“我喜欢你们有想法好好说。”
(3)让孩子自己说事由。孩子争吵必定会有原因,即使原因微不足道,如谁拿谁的玩具,谁推了谁,谁不跟谁玩了,等等,要评判就一定要让孩子自己来说清楚。只要说清楚了,他们自己就会明白是非对错了。
(4)孩子间的争吵往往源于不接受对方,只要采取调和的手法,强调双方的优点,鼓励相互接受对方,孩子就和好了,不必非评出个是非对错不可。
(5)即使有一方明显不对,也要相信孩子不是故意的,因为幼儿的动作语言水平往往高于口头语言水平。可以说:“XX是讲道理的孩子,他不是故意的。他以后不会这样了,对不对?”以诱导孩子接受这样的意见。
争吵是孩子社会性发展的良机
1.争吵是锻炼语言表达能力的良机。
有的孩子胆小怯场,平时话也说不完整,但争吵的时候因为内心意愿强烈,情景具体,真正是有话要说,往往面无惧色、口齿伶俐、思维敏捷、语汇丰富,有助于锻炼表达能力。
2.争吵是提高规则意识的良机。
孩子相处有规则,玩耍有规则,但他们的规则意识、是非判别能力都较低,争吵能使他们在矛盾冲突中学会观察和分析、力争和退让,体会规则的界限,掌握与同伴相处的技巧。
3.争吵是学习自控和谦让的良机。
争吵乃至解决矛盾的过程可以帮助孩子理解自己与别人的关系,从而学会自我约束、自我控制,也可以帮助孩子体会到互相谦让带来的快乐,从而理解谦让的真正含义。
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选自《读懂孩子,教育可以很智慧》
浙江少儿出版社
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