以前每次看到空间、朋友圈又有朋友晒幸福了、晒娃了，我都忍不住想要痛哭一番。因为自己和老公结婚十年年了一直无子，等发现患有不孕症的时候自己已经30岁了，又经过几年的求医无果、经历几度绝望想要放弃的时候我尝试了试管婴儿，在36这年生下了儿子，终于让这段坎坷的求子路获得圆满。
我和老公毕是大学同学，24岁毕业那年就结婚了，年少轻狂大概我是我当时的写照，当时坚信自己嫁给了爱情。但是婚后的生活却不如预期的美好，虽然在双方爸妈的帮助下完成了买房结婚的大事，但是工作还是要靠自己打拼，再加上婚后的各种琐事，每次烦躁的时候都会后悔自己为什么要早早就选择了婚姻。
当然这样的想法也只是偶尔冒出来，因为和老公毕竟是有感情基础的，当初也是简单一个约会就能让我高兴好几天的。于是我每次烦躁后又给自己下决心要和老公好好过日子。但是才结婚不到一年，之前被我忽略的一个问题就开始被不停地提及——生孩子。婆婆说，想抱孙子了，你们生，我们帮你们养。我妈说，趁现在年轻好生养，可以先把孩子生了。
还好我和老公当时都是同一站线的——不想那么年轻就生孩子，还想再过几年二人世界。不过事实证明我们还是想得太简单，年轻的我们还是抵不住两家老人的压力。那就生吧！于是和老公又开始计划要孩子，就是不避孕了，然后又各种计算排卵期、安全日什么的。不过两年了我肚子也没有动静。我们就想，应该是压力太大了，一方面是工作比较累，另一方面是家里施压心理压力大。
和家人沟通一翻后终于过了一阵子舒心的日子——不用三天两头接到催生电话了。和老公打着减压的名号还去旅游了几天。然而又过去了三年还是没怀上，这回我和老公都有些急了，想要去医院检查看看。没想到工作实在太忙，一拖就好几月才终于又时间到医院做了检查。没想到压在心底的不安被证实了——医生说我两边输卵管都有严重的堵塞，必须疏通才能怀孕。当时真的是心慌了，很担心治不好，万一治不好是不是以后都不能生了。
兵荒马乱地准备做手术，不停地祈祷手术顺利。现实又给了我一击，两次手术效果都不是很理想，术后卵巢通畅度有了点改善，但是仍处于通而不畅的阶段，自然怀孕率也是比较低，而且还得休息一阵子之后再备孕。
休息了大概半年后，抱着侥幸心理我又开始尝试自然受孕。结果依然让人失望，我并没有那么幸运在自然受孕率十分低的情况下还能成功怀孕。终于接受自己患有不孕的事实，开始打听治疗不孕的医院。
去了省内有名的生殖中心做人工受孕，连续三次都没成功。我那个时候都觉得自己已经麻木了，只是凭着一口气在支撑着自己继续接受人工助孕。人工受孕失败后决定做试管，是在国内做的。当看到医院排队挂号的人很多时，我真的哭了，想到自己要面对这一切就感觉自己要承受不住了。不过我又一次坚持下来了，而我当时安慰自己的方式有点变态：你看那么多人排队，不是只有你一个人不幸。
真正让我面临崩溃的是3次试管够没有成功，前两次都没成功着床，后面一次终于成功怀上了，但是不到一个月就胎停了。本来以为自己终于可以当妈妈了，结果激动的劲还没过去就被狠狠泼了一大桶冷水。当时就是很想哭，但是真的哭不出来的那种状态，整个人都没力气，浑浑噩噩过了好一阵。
也许心底还是没有放弃吧，也或许是越挫越勇，我悲伤了两个月后开始恢复了正常，在老公的帮助下了将心情调整好了很多。我和老公说我们去国外试试吧，国外成功率比较高，也许一次就成功了。
说真的，结婚那么多年，我和老公也算是共患难了，多年无子，在这么大的压力下我们两个还能坚持到现在，我又觉得自己还是幸运的。这一次选择去国外做试管总有种放手一搏、不成功便成仁的感觉。
最后是在朋友的介绍下的柬埔寨一家生殖中心在本市的办事处承孕国际取得了联系，沟通好后很快就安排我们去柬埔寨。我们做的第三代试管，这次试管很顺利，因为检查发现是老公精子染色体有问题，做了染色体筛查后挑了健康的胚胎移植。移植了一枚优质的男胚，15天后如愿怀上了！医生也说这一胎怀得很稳，我也坚信自己这回一定可以成功。
回国养胎九个月后，我顺产生下了我可爱的小王子。儿子，你可知道妈妈我等了你多久？感谢你的到来，让我当上了妈妈，妈妈爱你！
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