今天好久不联系的一个同学过来找我，她神情憔悴一副闷闷不乐的样子，问了好久她才真正的告诉了我的原因：孩子没有了！在得知具体情况后决定和大家聊聊这个话题，下面以第一人称叙述：
在别人家生二胎开开心心，可是我苦命的二胎一路曲折，最终因为我的软弱没有保住我的孩子，从出院回家到现在我心里真的特别苦，我现在就想把这个事说出来，心里太痛了，因为还在空月子中，不能天天哭不能天天去难受，可是没有办法，每天脑子里面就会想到在医院手术的那个晚上，我知道我后悔了，不应该就这么轻易的放弃了我这个孩子，我是个不称职的妈妈，没有勇气的妈妈。
我引产的这个是二胎，第一个是儿子，三岁了，但是在我心里，二胎开放的政策下，每个家里就应该有两个孩子才是最完美的，两个孩子的相互陪伴，相互成长对他们也是最有利的，所以在今年过年时发现了自己又怀孕的事实后，决定自己一定要把他留下。可是当我把这好消息告诉老公时，老公的反应却让我出乎意料，在他心里觉得只要有老大就够了，有了二胎后压力太大，他承受不了！
我们的家庭虽说不是多么富裕家庭，但是也比一般工薪族的要好的多吧，也能算个小康家庭吧！多一个孩子也不是说养不起的那种，但是他就觉得如果二胎如果还是儿子的话至少家里要准备几百万存款才行，所以在他心里不想要，可是我觉得在这个社会以后独生子女真的太孤单了，特别是我们老了以后，他要承担多大压力和责任啊，有个兄弟姐妹什么也是给老大最好的礼物吧？我下定决心怎么也要保全老二。
因为是过年这段时候，只要我坚持过了不能人流的时间，相信老公一定会接受二胎的事实。所以再过了三个月的时间以后，我也去医院建了卡，也预约了系统B超，我以为就和之前想的一样，过了这么久老公应该心里接受二宝了。谁知道，自从我建了卡以后，我和老公三天一大吵两天一小吵，一吵架老公就拿我肚子里的胎儿说事，说这个家让他压力山大，让他无力是从。因为老公心里不接受二宝，我从坚定生二胎的心到后面也有几次想去引产的冲动。就是因为他这样的态度，让我也对怀孕过程也很消极，不爱护和关心自己的身体，有几次产检我都没有去，唐氏筛查也没有做，我就觉得自己随时可能因为对老公心寒去打掉这个孩子。
肚子的孩子越来越大，他也感觉到他的存在不受重视，在6月份的时候，老大得了水痘，我怀着孕也带老大去医院打点滴，每天给他擦药。完全没有想过水痘病毒会传到我身上停留。也许天意弄人，过了十多天以后，因为工作我在一个星期内，加班熬夜了两次，就在第二次熬夜的第二天，我身体彻底被击垮了。
我身体出现了发烧的症状，头昏头疼，四肢酸痛，全身无力，第三天水痘就迸发了。当时就崩溃了，跑了几个医院医生也不敢开药给我吃，只是告诉我，水痘是病毒感染，病毒是致胎儿畸形的一种，但是因为我现在已经28周了，感染的几率还是很小，但是也不能排除感染的可能性，要我自己去承担这个风险。本来老公就因为压力不想要二胎，现在我得了水痘，还可能感染到胎儿，他更是不会接受这个孩子了。在我过了十多天水痘渐渐好了，要不要这个孩子也是我们家最棘手的问题了。我每天都在网上查孕妇感染水痘的相关案例，也咨询了好几个产科专家，得出来的结果都是一样，孕期大的，感染几率小，但是不能排除这个几率，要自己承担风险，因为有些感染可能是神经性，神经系统的感染是B超无法筛查出来的。我处于两难之中，老公心里肯定不会要，可是万一这个胎儿被感染到该怎么办？和老公无数次为了要不要这个孩子吵架，在他心里我们这个家是不能承担这点风险的，如果不幸我们胎儿被感染，我们这个家就毁了，他就要去跳楼。
我当时的压力好大，我怀孕28周这么大了，让我放弃我真的舍不得，那是条生命啊，那是我肚子里的孩子啊，可是我也害怕，如果我执意生下孩子，他真的被感染了，我该怎么办？老公肯定不会管的，连跳楼的话都说得出来可见他不愿承担一点责任。但是我一个人能承担这一切后果吗？不仅现在我的家毁了我连我自己亲妈亲爸也要被连累。我越想越害怕越想越退缩，我家里面的人也不赞成我继续要这个孩子了，他们觉得连孩子亲爸都不坚持要，我一个人要孩子有什么用？责任都是我一个人承担，我没有这么大能力去保护他。一念之差，我决定引产了。
决定是痛苦的，辗转反侧，我不知道该怎么办？网上和医生都说病毒感染是会通过胎盘感染胎儿，但是几率很小，自己承担风险，我想去承担，但是没有人支持我。我老公的家里人也站在他那边认为我没有必要冒这个风险，我一个人害怕，我胆小我怯懦，我决定放弃我肚子里的孩子，我没有勇气去赌这个几率。在医院打了引产针后第二天晚上，宫缩开始反应，越来越疼，疼到在病房里嚎嚎大叫，羊水也当场破在病床上，感觉自己要疼死在医院里，在手术台上，经过一个小时垂死挣扎，我把那8个月大的孩子生下来了，我看到了他的背影，医生说是个男孩，四斤重，外观无畸形。在看到他背影那一刻我知道我后悔了，我不应该放弃他，不应该做这个决定的，我应该相信自己的孩子，他是那样的无辜那样的无助，一个鲜活的生命就被我们扼杀了！
他没有感受到这个家对他的爱。现在一到晚上，我就会想起手术室里的一切，如果时间可以倒流，如果世界上有后悔药，我一定不会放弃这个孩子的，我要告诉他妈妈爱他，妈妈不会放弃他的，这个家再不接受你再不欢迎你，妈妈承担多大的责任都要把你生下来。现在的我天天受到内心的谴责，对不起这个孩子，我不知道自己多久可以走出这个阴影，我想在这里祭奠你，回想从刚知道怀孕到现在，真的像一场梦，一场噩梦，如果能从这个梦里醒来重头再来就好了。
发生在别人身上的事是故事，发生在自己身上那就是事故！二胎政策开放以来，人们一直争议要不要生，现在人生活压力大，所以千万要理性！最后祝所有的朋友幸福，宝宝安康！怀孕要慎重！
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