朋友梦佳深夜发来一条消息：
“没想好千万别要孩子，简直太考验婚姻了。”
梦佳的生活，是那种我们看起来一团糟心、完全过不下去的那种。
她在这样的婚姻里，一直忍到现在。
01
婚前所有人说的话，都是打了折扣的
我是梦佳，一个三线城市的公务员。
我本来以为婚姻是一件很稀松平常的事情，每个人到了年纪就会找到另一半，结婚生子，一辈子走到头。我从来没有想过，孩子也会成为婚姻最大的导火索。
我妈是个很强势的妈妈，在家里说一不二，连爸爸也唯听是从，从不违背。婚前她就极力反对我跟老公，她反对的理由有三个：
1.老公家庭不好，父母没有退休金。
2.不在本市，离娘家太远。
3.老公心眼儿多，我肯定在家会说了不算。
在我看来，这都不是什么问题。我认为我们感情很好，老公也对我不错，这就可以了。家财万贯的生活我也过不了，平平淡淡的就挺好。
胳膊拗不过大腿，我们还是如愿以偿地步入了婚姻的殿堂，然而婚后面临的第一个问题就来了：
“住哪儿？”
婆家购买的婚房还正在建设，等到交工加晾味至少要两年后了。
出去租房也要花钱，没办法，不得已我就开始了跟公婆同住的苦逼日子。
跟婆婆一家相处，除了公公婆婆很小气，爱占小便宜，每月要我们上交不菲的生活费和伙食费，看电视我没有选择权，在家吃饭得随着他们家的口味之外，倒也没太大的问题。反正白天上班，晚上吃完饭就回房间玩手机，彼此相安无事。
直到我们有了孩子。
孩子来得突然，我始料未及，有点慌乱。好在新房也马上能住了，我决定生完孩子去新房，顺便叫娘家妈来给坐月子。一家三口在新家开始新的生活，多美好。
02
我知道婚姻跟恋爱不同，但还是栽了跟头
经历了三天两夜的阵痛的折磨和产道撕裂的苦楚，我终于生下了八斤多的大胖儿子。
我因为儿子的出生而倍感骄傲，幸亏是个儿子，不然公婆一定会催生二胎。怀孕生子的苦我是再也不想体验第二次了，实在是太痛了。
娘家爸妈风尘仆仆从外地赶来，对小外孙赞不绝口。
作为一个月子里的妈妈，我以为自己即将过上吃了睡，睡了吃，奶奶娃，玩玩手机的幸福日子，结果现实将我狠狠打脸。
约定好的娘家爸妈来坐月子，公婆给出点辛苦费，毕竟孙子是跟着他们姓的，给你们家生了大胖孙子，你们不出力出点钱总可以吧。
没想到公婆不仅对着娘家爸妈哭穷，还细数买婚房花了多少钱，买家电花了多少钱，还说我们每月上交的那么点生活费都不够买菜的。娘家爸妈没吭声，应该是照顾到我还在月子里，不想因为这些事掰扯来掰扯去的，生了孩子本来就是天大的喜事，糟心事能少则少吧。
蒙在鼓里的我每天看着娘家爸妈帮我照顾孩子，去菜市场买菜做饭，洗衣服打扫卫生，而公婆每天大摇大摆地从他们家过来，美其名曰来帮忙看孩子，空着手什么都不带。到饭点了就从沙发上爬起来吃饭，吃饱了剔着牙逗逗孩子。
别说是买把青菜了，连根葱都没有买过，更别提给孩子买点什么了。
这到底是我坐月子还是公婆坐月子？他们恬不知耻地享受着我娘家爸妈做好的饭菜，收拾好的房间，还指手画脚地说什么今天菜咸了啊少放点盐，什么我不该给宝宝用纸尿裤，捂得小屁股都不好了。
我没好气地顶嘴说：“你们负责洗尿布吗？你们洗的话我就换！”
公婆这才悻悻地闭嘴，转头就把账告到了我老公那里。
03
不到怀孕生孩子，你都不知道自己嫁的是人还是狗
以前我不明白为什么有人会说这样的话，生完孩子后我算是明白了。
而且关键时候就看出来了，谁和谁才是一家人。
老公当着我爸妈的面数落我对他父母态度不好，说他父母好心好意给我提建议，我不识抬举。
我妈不乐意了，闺女还在坐月子，你们家人不出钱不出力也就算了，不要吵架影响产妇的心情。
我也不甘示弱：你爸妈天天赖在这里白吃白喝什么也不干，你也像个大爷一样，我爸妈凭什么要伺候你们一家子？你们还要不要脸？
婆婆尖利地声音划破长空：房子是我们买的，我们想住就住，想住多久就住多久！吃你几顿饭有什么大不了的。
公公也跟着帮腔：不光房子是我们的，这个家都是我们的。有我们在一天就得我们说的算，就算买个勺子把儿也得听我们的！
我难以置信地看着这一家子蛮横不要脸的逞厉害，老公还拉着脸让我道歉。这个时候他们默契地达成了统一战线，来对抗刚刚生完孩子还没满月的我，我爸妈。
失去理智的我摔了手中的奶瓶，冲到厨房抄起了一把切菜刀……尖叫声，惊呼声，玻璃摔碎的声音，夹杂着受惊吓的娃撕心裂肺的哭声……
世界都要崩塌了。
04
原来孩子才是婚姻的照妖镜
生完孩子，公公婆婆老公都现了原形，张牙舞爪宛如魑魅魍魉。
我还能怎么办？拿刀捅死他们？
举起的刀当然放下了，日子还得照过。看着怀中安静吃奶的儿子，他还这样小，难道就要让他失去完整的家庭吗？
出了月子爸妈就回去了，爸爸走时白发更多了，妈妈则是一肚子怨气。
公婆接手来看孩子。休完产假我就亟不可待地回去上班了，一分钟都不愿意多在家呆。虽然这是我的家，可我就是个生育+喂奶机器，像个外人一样被他们一家人排挤在外。
我只有儿子了，他全心全意地依恋着我，只要我在他就只肯让我抱，每晚都要躺在我怀里睡觉，即使白天他跟奶奶处的时间比跟我在一起的时间长，但是我知道我才是他最亲近的人。
他是我全部的希望。
跟老公的关系也刚刚缓和了一些，他虽然对我仍然不够关心，好在眼里还有他儿子，有时候下班会陪儿子玩一会儿，当然是儿子不哭不闹吃饱睡足刚刚换过纸尿裤的情况下。儿子很争气，夜里即使哭闹，一旦把奶塞到嘴里就安静了，算是个天使宝宝吧。
起初婆婆只是收拾了一些衣服和日用品来，偶尔晚上不回她自己家。后来她带来的东西越来越多，再后来公公也跟着来了，他的理由很正当也很奇葩：家里没有暖气，而且没人给做饭吃。
我以为他们过完冬天就会走，结果还是我太天真，他们俨然已经把我们的家当成了他们的家——我忘了，人家一直就说这是他们的家，我是外人，是个连买个勺子把儿扔个废纸的权利都没有的外人，随时会被人家扫地出门，即使你生了个儿子。
好，你们不走，我走。
我带着儿子回到了娘家，虽然每天赶两小时的车去临市上班，但是活得自在多了。
有人会对我的行为很不解，觉得我是“亲者痛仇者快”，就应该把孩子扔给老公和公婆自己躲开，干嘛要劳累自己的父母。
呵呵，说这样话的人一定都没有孩子，我是孩子的亲妈，我能眼睁睁看着婆婆给还不到一岁的孩子吃超市卖的速冻饺子，嚼碎了一口一口地喂他吗？我能眼睁睁看着婆婆跟儿子说“宝宝跟奶奶最亲了，要不是你妈有奶我们才不要她”这样的话吗？我能眼睁睁看着毫无带娃经验的老公给孩子买辣条吗？我能眼睁睁地看着公公抽着烟就在孩子脸上亲来亲去吗？
我不能。
我已经下定决心，只要公婆还赖着不走，我就不回去。
我不够勇敢，这也许是我在婚姻里，唯一能做的抗争了。
我是分割线--以上为梦佳的自述。
05
女人在婚姻里，会经历多少绝望的时刻？
梦佳的经历，我相信这并不会是一个个例。多少女人有了孩子之后，才体会到了婚姻的绝望。
8月31日的榆林产妇跳楼自杀事件，虽然事件最终还没有定论，但是丈夫一家的冷漠自私已经昭然于众。
看看这些留言，就知道这样的事几乎每天都在日光底下发生。
有人说：大清亡了一百多年，女人依然无权决定自己生孩子的方式，能顺利生下孩子的，还得感谢丈夫不杀之恩。
作家陈岚在微博上写了一个案例：
产妇在产床已经昏迷，娘家就妈妈一个人，哭着喊着让赶紧签字输血剖宫等等抢救，夫家人多势众，婆婆不让丈夫签字，把拿来的血袋抢过来扔在地上踢，撒泼大骂医院是骗钱。谁家生孩子不淌血，连个孩子都生不出来，“还有个逼用”已经是我们能写出来的最文明的话。
最后产妇死了。孩子产钳拖出来的，头部有血肿，颅内有出血，新生儿窒息。
产妇死不瞑目，娘家妈妈哭得死去活来，夫家一拥而上，在医院产科门外烧纸敲锣打鼓索赔医院百万（当地人均收入一年才两万）。
当你跟他讲道理，他会跟你讲法律，当你跟他讲法律，他会跟你讲风俗，当你跟他讲风俗，他会跟你讲流氓。
“人都死了”——只要人死了，他们就获得了压倒性的胜利。哪怕这人，是他们间接或直接害死的。那不重要，“人是死在你们医院的。”
看得人后背直发凉，又气又恨。
从被丈夫活活打死的董珊珊，到带着5个月大的宝宝跳楼的新手妈妈，从为生男孩流产4次致死的安徽姑娘，到这次跳楼自杀的榆林产妇。究竟还要多少个血淋淋的例子，才能改变那些无知愚昧、冷酷无情的人？什么时候，我们的命运才可以真正地掌握在自己手中？
孩子本该是爱情的美好结晶，生命的轮回之光，而不是婚姻触礁的夺命石。
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