生孩子头两年
身体上的痛
心里受的苦
谁都无法替代
前段时间无意中看到一篇新闻报道。
一位二胎妈妈因与丈夫的感情问题,带着两个孩子爬上26楼顶,试图跳楼自杀。
所幸救援人员及时赶到,将母子三人救下。
在警察提供的视频里,两个孩子被妈妈用布条拴住,吓得嚎啕大哭:“妈妈,我要回家,我要回家”。
看着那样的画面,心里说不出的滋味,既气愤又心疼。
为什么要让孩子面对这么恐怖的情境?
是这位妈妈的精神出问题了还是一时冲动?
最近几年,不断有类似让人心碎的事件发生。
任何一个成年人都知道死是无法解决问题的。为什么这些妈妈们还如此决绝地选择死亡?
因为绝望。
这种滋味我也尝过。
那些看不到希望的产后日常,能在摩擦和平淡中摧毁一个女人活着的精气神。
尤其是生完孩子的头两年,那是女人一生中最困难的时候,也是最心酸的两年。
初为人母的无助
孩子哭声响起的那刻,刚经历生死博斗的我欣喜万分,趴在胸前的小不点,好像就是幸福的模样。
但从未想到,欣喜过后是一波接一波的折磨,无论是身体还是心灵。
喂奶就是第一道血淋淋的难关!
刚开始喂奶时,孩子不会吮吸,饿的嗷嗷大哭,但乳头塞进去却怎么都含不住,我急得满头大汗,那些过来人还不停地在旁边说:
“姿势不对!孩子应该这样抱!”
“别饿着孩子,加奶粉吧。”
“别人喂奶都好好的,到了你就喂不上了?是不是奶水不够?”
我忍着产后的疼痛不适,一试再次,结果还是不行。最后孩子哭,我也跟着哭。
好不容易孩子学会了吮吸,乳头皲裂就紧随而来。两边的乳头都被咬破了,他每吃一口,我就钻心地疼。红肿、出血、结痂、咬破、出血……如此循环往复。
但没办法,拼死都是要让他吃饱的,一边流眼泪一边喂奶的场景,这辈子都忘不掉。
心理上的压力更是让人无法承受。
每天神经都紧绷着,这样抱孩子会不会摔着?这么裹包被会不会冷?孩子到底吃饱没?为什么手心摸着热热的,是不是感冒了?
一旦孩子有什么风吹草动,就陷入“我不是一个称职妈妈”的焦虑中。
产后为了奶水充足,我不断进食,体重直线飞涨,原来穿S码的身材,最后选到L码依旧塞不进去。
去不掉的妊娠纹、缩不回的肥肚腩,让自卑一点点地占据了心中的灰暗角落。
那时的自己,就像被扔到大海中央,看着茫茫一片的海面,无助又害怕,最后只剩下求生的本能,背着个嗷嗷待哺的孩子拼命向前划。
身体上的痛,心里受的苦,谁都无法替代。
带孩子的艰难
有句话说得对,这个世界上只有两种新手妈妈,缺觉的,和非常缺觉的。
生完孩子后,每一晚,我的状态都是这样的:
哄睡后,自己去忙白天没干完的活,好不容易上床睡觉,刚进入睡眠状态,孩子醒了,肚子饿了。于时抬起那双两百多斤重的眼皮,喂奶。
孩子吃饱了,躺下来不久,又哭了,于是起来哄睡。
终于哄完孩子了,沾上枕头没几分钟,纸尿裤该换了,吊着一口仙气又艰难地爬起来……
在经历过无数天、无数次地起来躺下起来后。我练就了一种特异功能:站着可以睡,坐着可以睡,上厕所也能睡着。
但带孩子的艰辛又何止缺觉。
我见过有的妈妈一手抱着孩子,一手扛着婴儿推车上楼梯。明明是大冬天,累的脸庞通红,额角都是汗水。
我也看过闺蜜煮饭时,孩子跑过来抱着她的大腿哭,最后她只能抱起孩子,单手炒菜。
就像我以前,好不容易煮好饭菜,想填下肚子,结果刚拿起筷子,孩子又哭了,无奈之下只好先哄孩子,让自己的肚子继续饥肠辘辘。
人有三急的时候,更是以一百米冲刺的速度往返,不敢在厕所里多待一分钟。
自己辛苦点就算了,最怕孩子跟着受折腾。
有一次,我趁孩子睡觉的空档去阳台晾衣服,没过一会儿,就听到孩子嗷嗷大哭,手忙脚乱地跑进去一看。孩子从床上摔了下来,那一刹那,心里百味杂陈,又悔又气,直接反手给了自己一耳光。
为了做一个好妈妈,我们几乎掏空了自己,把一腔热血和所有精力都贡献给了那个粉粉糯糯的小人儿。
老公呢?
老公一直都在结婚证里,也时常出现在手机屏幕上,但在妈妈育儿的路上却神奇地消失了。
夜半起来喂奶,那个说要陪着你的男人起来半秒然后倒头大睡;
白天你带孩子带到崩溃,好不容易等到他下班,他说他照顾不来转头躲进厕所;
星期六你想休息半天,他却告诉你他要加班……
夫妻关系恶化
孩子到来后,老公曾抱怨,说我的心思都在孩子身上了,完全没有时间理他。
老实说,每天与孩子大战三百个会合的新手妈妈,连自己都顾不过来,怎么去照顾老公的情绪?
况且相对于那个宛如单身男士般潇洒的甩手掌柜,我这个忙到连性生活都提不起兴趣的中年妇女,不是更应该有情绪吗?
累,是女人生孩子头两年的主题词!
但更累的是,你的疲惫,老公一点也不懂。
有次,我下楼透透气,回到家看到孩子将沙发上叠好的衣服全踢到了地上,而那位“甩手掌柜”还沉浸在游戏世界里。
一气之下我夺过手机往地上一扔:“有你这样做爸爸的吗?你知不知道我快累死了!”
说完眼泪也跟着来了。
“你没事发什么神经?衣服乱了,重新叠就是了,多大点事,至于哭吗!”
他不耐烦的脸,把我所有的心酸无助都堵在了心口。
曾经牵着手说爱你一辈子的男人,有一天居然会对你的痛苦视若无睹,甚至冠上一个“矫情”的贬义词。
那种感觉,像掉入一个黑洞里。想开口说理,却发现百口莫辩。慢慢地,那颗想要被理解的心,藏了起来。然后我们成了人们口中的为母则刚。
但“为母则刚”不是万能药,有些结我们自己化解不了,有些坎,无论我们怎么跳也还是逾越不过。
那些解不开的结,越不过的坎越积越多,某一天,可能就会把我们推向崩溃的边缘。
婆媳矛盾激增
表妹曾跟她婆婆闹不愉快,在孩子五个月大的时候突然决定带着孩子回娘家住。
我去接她的时候,她婆婆拉着我的手眼眶红红:“吃饭的时候,看到娃娃手舞足蹈的,我就拿了一根菜茎给他咬,我的儿子也是这样带大,没出过什么事啊。”
回家后,表妹跟我哭诉:“我跟她的矛盾何止是一根菜茎的问题。”
是啊,婆媳之间哪有大事?所有争吵都是无数个小矛盾累积起来,最后忍无可忍的爆发。
表妹无法理解婆婆为什么不肯给孩子穿纸尿裤,而非要帮他把屎把尿。
婆婆接受不了表妹将孩子的衣服单独洗,认为这样费水费电。
“她非说宝宝上火,居然给孩子喂凉茶?这安的什么心!”
没有不疼孙子的老人,大家都知道婆婆的初心是好的。但作为孩子的妈妈,怎么能接受她这样照顾孩子?
而婆婆,信奉了几十年的带娃经验又怎肯轻易被人推翻。
沟通呢,表妹试过。每每心平气和地跟婆婆说这样对孩子不太好,有更科学的方法。婆婆就满脸的委屈:“我带出来的几个孩子,不都好好长大了吗!”
最后只好无奈放弃。
生娃之前明明处的不错的婆媳关系,怎么就变味了呢?
“养大不知道多少个娃”的婆婆,更愿意相信自己累积起来的经验。新时代的妈妈们则习惯相信科学,将科学的理论知识运用到生活中去。
都是为孩子好,但新旧观念碰撞出来的火花往往会灼伤双方的心。
女人生完孩子后,从被捧在手心里疼的公主变成了一个做牛做马的“保姆”,这个过程是很难适应的。如果身边的还是个“猪队友”,说是坠入深渊也毫不为过。
我们需要学会“自救”:
1.共情共做
“男人从火星来,女人从金星来”,此话不假。生理构造、情感认知的不同,使得男女之间横亘着一条鸿沟。
尤其是产后,女性的激素水平会发生剧烈的变化,我们会更加敏感,情绪更容易低落。这时,格外需要获得伴侣的理解与支持。
孩子8个月的时候,我意识到不能让另一半继续游离在育儿之外。
我跟他做了一个很简单的约定,每天最少30分钟由爸爸独立带孩子。在这段时间里,孩子发生什么状况我都不插手,并且爸爸不能用看动画片这种方式敷衍。
可别小看这短短的30分钟,彻底让娃他爸领会到了什么叫做“小恶魔”,对我的辛苦有了真切的体验。一段时间之后,孩子爸就能主动分担不少育儿工作了。
2.兼顾自我
女人任何时候都不要失去自我,哪怕成为母亲,也要明白,自我才是最重要的。
我们要学会在家庭与自己之间找到平衡。去找一个爱好来寄托情绪、提升自己。
闺蜜带孩子的那段时间,有两样东西她咬牙坚持了下来:烘焙、健身。
烘焙带给了她甜蜜的成就感,健身使她摆脱了臃肿的身材,重拾自信。
不需要找什么高大上的爱好,哪怕是收纳这种小事,都能彰显自我价值,让我们找到乐趣。
3.及时倾诉
我们习惯了报喜不报忧,婚姻里的艰辛不轻易开口与人诉说。
但有些烦恼、委屈,埋在心底,没有宣泄出口,时间久了,它会形成一个漩涡,把人吞噬。倾诉就是那个心灵透气孔。
刚出月子那会,我每天最开心的时候就是跟朋友们大吐苦水,什么不开心的就大肆吐槽一番。
除了跟朋友聊天之外,我还加了不少网上的妈妈群,有时候,萍水相逢的陌生人会给你意想不到的温暖。
女人想要的其实不多,穷极一生,我们不过是想找一个在我们艰难的时候,给我们一个拥抱的男人罢了。
但有时,那个拥抱未必能如期而至。怨天尤人没有丝毫帮助,积极调整心态、学会自救才是正法。
美国社会学家斯莫尔曾说过:
“打倒你的不是挫折,而是你面对挫折时所抱的态度。”
我相信每一个女人都能成为自己的救世主。我也相信,有天我们终将会成为自己的过来人。