娃幼儿园有个满嘴“我Kao”、“牛bi”的小伙伴，不绝交会完蛋？

瓜妈说：

前几天有个妈妈和我说，因为上幼儿园中班的儿子在学校交“坏朋友”的事情，差点和老公吵起来：

儿子幼儿园班上有一个“小霸王”，因为爱打人，这个孩子的爸妈已经被老师叫去幼儿园好几次了。有一次儿子回来说，这个“小霸王”小孩推了他，妈妈很紧张，直接告诉儿子，千万不要和这种爱打人的“坏孩子”玩！

没想到站在一旁的娃爸却说她：“你也太紧张了，小孩子之间被推一下没啥大不了的，你就爱把事情搞得那么严重。”她觉得钢铁直男就是心太大了！她给孩子一些“交友”提醒，提前预防一些娃可能会受伤的事情，有啥不对？

不只是这位妈妈，后台我也经常收到妈妈的留言，说娃在幼儿园坏习惯学得太快了（吐口水、不洗手）！自己要花更多的时间来纠正他。

还有妈妈和我说，她们小区有个小男孩很爱说脏话，“哇kao”、“哇塞”、“去你的”脱口而出。她说：“孩子和谁玩，我是要管的”！所以平时让女儿避这个男孩子远远的，不允许女儿和他玩。同一个小区的另外一个妈妈（家里也是女宝），也觉得对女宝的社交把控要严一点。

其实有娃社交的地方，妈妈们难免都会遇到这样的问题：娃在社交群里遇到“行为习惯不好”的孩子怎么办？娃跟着“学坏”了怎么办？我们要不要主动干预，让娃和这些“坏孩子”绝交？

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模仿是娃社交的基础

“坏行为”更有诱惑力

孩子真的很善于模仿，他们还会通过“模仿”来博取对方的认同、维系他们之间的社交。

我一个朋友说，娃之前表达惊喜、意外，会说“哇哦~”、“哈~蛤~”这样的词，是从动画片里学的。最近她发现娃总是说些“不雅”的词，比如“我kao”、“牛bi”、“TMD”……听得她浑身难受，问儿子“你从哪儿学的？”，娃说幼儿园班上一个朋友乐乐就这么说啊。

有一次朋友带娃在小区玩，就遇到了这位乐乐，两个孩子马上玩到一起去了，乐乐是那种很活泼，有点“顽皮”的孩子，期间她就听乐乐对儿子说，“这是你新买的玩具吗？我kao，太牛bi了”！儿子听了可开心了，一边讲解他的新玩具，一边随声附和：“看，它还会变形呢，好牛bi吧”，随后两人“咯咯咯”地笑成一团。

如果不是听到那么多“不雅”的词，她觉得娃和乐乐相处的画面还挺欢乐的。她发现娃模仿乐乐的口头禅，像是娃一种不自觉的“社交技巧”，通过模仿小伙伴的行为，来拉近他们之间的距离。她还发现，儿子说这些不雅词的时候，有一种掌握“新技能”的新鲜感。

美国著名心理学教授盖理·莱德指出，孩子早在6个月左右开始，就会接受到朋友对他的影响，出现模仿行为。

尤其是那些“坏事”、“坏习惯”更加具有诱惑力，对于一直很听话、乖巧的孩子来说，这种体验很新鲜、很好玩，甚至还有些冒险的刺激。“坏朋友”的出现，恰好给了娃打破平日规则的勇气。

所以像上面妈妈们说的，娃爱模仿“坏习惯”，其实是一种正常现象，我们不用特别担心。可以先了解下娃的想法是什么？他是想通过模仿“坏习惯”来赢得对方的友谊吗？还是暂时的“好奇”，想体验下这种“坏行为”带来不一样的新鲜感。

当然了，也不是说我们可以任由娃去模仿，去和任何一种性格的孩子玩，主要还是看娃在这段社交里的状态。

2

不用刻意让娃远离“坏孩子”

他会逐渐理清边界

如果娃觉得开心，也没有受到伤害，那就不用特意让娃去远离。

像上面我朋友说的，她的儿子和爱说“脏话”的乐乐在一起玩得很开心，经常是很自然地打闹在一起，哪怕回家也会把这个小朋友的名字挂在嘴边。朋友也发现，这个乐乐虽然比较爱讲“脏话”，但是性格活泼开朗，热情大方，对自己的朋友也非常维护。

其实一个小孩被称为“坏孩子”，可能只是站在我们的角度来说的，“坏孩子”的身上，可能有很多我们看不到的优点。Cindy也和我说过，土根在意大利的邻居，就有一个“大魔王”小孩，是个“无敌破坏王”，弄破过很多院子里的东西，土根超级爱跟在他屁股后面，Cindy一开始不明白土根为什么那么喜欢他，后来发现这个孩子什么都会，爬树、骑车、轮滑、足球……土根彼时崇拜得要命。

所以Cindy 没有刻意让土根远离那个孩子，因为土根并没有跟他一样成为破坏大王，而是跟着他开始学习很多技能。

娃在幼儿园里，面对各种各样的人，长远来看，对孩子来说是有益的：他会了解到怎样和不同风格的朋友相处，在相处的过程中，知道通过各种方式来保护自己。哪怕娃因此受了挫、受了点伤，他也会逐渐了解到自己的边界在哪里，再遇到这类小朋友的时候，他会知道自己不喜欢的那种情绪感受，做出合适的反应。

想想我们小时候，肯定也遇到过各种各样的朋友，但最终大概率是没有被那些小朋友影响的（不排除孩子在爸妈这获得的关注太少，太过依赖朋友，而被坏朋友带偏的情况），对于不是一路人，我们会渐行渐远，孩子最终会做出自己的判断。

3

娃学“坏习惯”要花很大力气改？

有爸妈的坚持和影响，娃最终还是会走回“正轨”

之前有个妈妈和我说，家里的娃本来还蛮听话的，但是最近因为受到一起玩的小伙伴嘟嘟的影响，变得很爱生气，爱哭闹。

两个娃住一个小区，是奶奶一起带娃的时候认识的，经常一起串门一起玩。夏天的时候，嘟嘟家有自制的小冰棍，每个人都吃了一根后，嘟嘟要第二根，稍一哭闹，他奶奶就给他了。她的娃也如法炮制，奶奶不同意，娃瞬间嚎着嗓子放声大哭，还问奶奶：“为什么嘟嘟能吃，我不能吃？”。

妈妈说，娃当时大概心里觉得：为什么他的小伙伴哭完马上就有冰棍，他哭了却没有。

之后她发现，娃稍有不顺心，就开始哭闹。刚开始妈妈想不通娃怎么突然有这样的变化，后来猜测可能娃是在模仿好朋友，想用哭闹的方式来让爸妈妥协，达成心愿。

这位妈妈说：小朋友学好不易，学“坏”很快。要不要告诉奶奶，别让儿子和嘟嘟玩了？但又觉得同是一个小区的，两个孩子玩得还挺好，就这样“拆散”他们，似乎也不妥。

其实娃学了“坏习惯”，变换着方式来试探我们，我们依然可以坚持我们的界限，告诉他：“这种方法，在我们家行不通。”

难度当然比过去大了很多，也许会经历一个让人头痛的“过渡期”，但是只要我们继续坚持一贯的原则，孩子会慢慢回归到原来的状态，知道即使用小伙伴的方式，也并不能实现自己的目的。

娃从朋友那里学来的“不好的习惯”：爱说脏话、爱打人、爱哭闹……我们可以引导娃去思考如何更好的表达自己，甚至还可以用自己的“好习惯”去影响朋友。

表示惊讶、赞叹时，不一定要用的“牛bi”、“我kao”这样的词，“宝宝，下次可以说太棒了，了不起，好赞！也可以和朋友试试good、amazing这样的词哦，也是厉害的意思；还可以说4个字的成语，无与伦比、精彩绝伦。”

其实冷静想一想，对孩子来说影响力最大的是父母和家庭环境，无论将来他们遇到怎样的老师、同学和朋友，只要我们和孩子的关系是稳固和温暖的，他们都会有爸妈这样一个稳定的参照物，困惑时也会来找我们商量，从而并不会偏离我们从小对他的教育准则和家庭的核心价值观。

所以，相比害怕孩子受伤，不允许他和谁玩，不如期待有更多不同风格的孩子，能够成为孩子的朋友。

瓜妈最后说：

娃交了怎样的“坏朋友”需要我们特别警惕呢？“在交往中一味讨好对方；总是处于被动服从的地位；常常被嘲笑、轻视、抵制；自信心萎靡，沮丧和伤心居多”。艾琳·伦纳德博士在《今日心理学》中指出，孩子如果在交往中存在以上特征，孩子就是陷入了“毒友谊”。

如果遇到这种情况，我们是要帮助娃摆脱这样的朋友的，鼓励孩子更自信地做自己！

这也让我想起之前和妈妈分享过的大奖绘本《一个部落的孩子》，讲的是一个孩子为了合群，总是模仿、讨好他人的故事。小男孩为了融入“集体”，混进羊群、学企鹅走路，甚至想过让自己变成石头……

虽然小男孩做了许多的努力，只想要找到一个可以接纳自己的群体，但却总是遭遇失败和挫折。

最后他翻山越岭，跟着一路的贝壳，来到一个地方，这里有整整一个部落的孩子，都跟男孩一个样，他终于找到了同伴，找回了自己。

其实，我们都没法成为别人，在社交中，虽然我们会遇到形形色色的人，但最终还是会和对路的人走到一起。

妈妈也来说说，孩子有遇到过这样的“坏朋友”吗？你是怎么做的？

来源：神奇麻麻在哪里