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作为北师大教育学硕士，前绘本编辑的毛豆妈，
宁愿不推送也绝不制造文字垃圾！
上周的时候，园长给幼儿园的家长和老师们做了一个讲座，是关于孩子的人际交往问题的。
我特别感兴趣，因为后台好多妈妈天天问的就是这方面问题，很多东西我也不懂呀！所以赶紧听一下。
这一听就得出了好多有用的新知识。之前翻了特别多本育儿书，说的都是混沌的鸡汤话，真正有用的实操技巧却没几个。所以这次讲座，矮马，怎“醍醐灌顶”四个字了得！
其中一个最启发我的知识就是：当孩子发生了人际冲突，比如玩具被抢啦、被推倒啦、都想玩但是玩具只有一个啦，父母应该管到几岁？
我在之前的10000+的文章《我的孩子被欺负了，他的做法却震惊了所有家长》里说过一嘴：大概是3岁左右。在3岁之前父母一定要及时干预，3岁之后父母可以放手让孩子自己解决。这也是目前很多很多“育儿书派”的共识。
但是自从听了“实战派”园长的讲座，我差点从椅子上摔下去。这是一个让我挺意外的结论。不过仔细想，还是承认园长说的有道理！
园长的意思是：关于孩子们的社交，父母要干预的时间，远比我们父母以为的要长的多！甚至要管到七八岁，一直到孩子能够自己游刃有余的处理社交事务，父母才能收手。
也就是说，在至少七八岁以前，只有孩子有了社交冲突，并且自己解决不了的任何问题，你都应该管！
如果七八岁以后，孩子不知道怎么处理，你还是要帮助他厘清思路，甚至可能到青春期。
而不是某些育儿文章说的“3岁以后，让孩子自己解决问题就行了”。（后面我会详细说这种做法错在哪里）
而很多妈妈在那篇《我的孩子被欺负了，他的做法却震惊了所有家长》文章留言说：原以为连3岁前都以为妈妈不需要管呢。
之所以这样说，是因为：孩子的社会交往，其实是一件非常复杂、情况多变和微妙的事情。
园长说：“就举一个孩子被抢玩具的事情为例子吧。“
”生人抢玩具和熟人抢玩具，处理的方法不一样；
抢的是自己的玩具还是公共设施提供的玩具，处理的方法也不一样；
对方父母是明事理的知识女性，抑或是蛮横无理的纹身大叔，处理的方法也不一样。
别小看孩子的社交这件事儿，其实你把它拆开了揉碎了看，它掺杂了无数随时在变化的因素，每一个情境的结论都体现了人际相处的智慧，难度非常高。”
园长的结论是：所以，在孩子生命最初的那些年，父母是要带领孩子去处理这些事情的。你的所作所为，对孩子来说就是一本教科书。
有的家长什么都不做，就责怪孩子不会声张自己的主见、不会争取自己的权益、不会据理力争自己的立场。
真相恰恰是：孩子本来就不会这些。所以这些本领，都是大人后天一点一点儿带出来的。
园长说：“我们时常听到有父母抱怨，说自己的孩子太懦弱，像一头小绵羊。他们更希望孩子像一头勇敢的狮子。可是如果没有你一点一滴手把手的教，一回合一回合的沟通与示范，孩子能学会这种本领才怪呢！”
我之前的热文《美国幼儿园园长带我做了个小游戏，却从此颠覆了我的育儿观》就说过，凡事需要站在孩子的角度去看待这个世界。让一个五六岁的孩子自己处理，无异于刚学会识数123，就要被逼着解微积分的题。
有的人说：难道不应该把处理问题的机会留给孩子自己吗？
答案是：当然应该。但是不应该对孩子的能力抱过高的期望。
说白了，五六岁的孩子，也就是留给他机会“试一试”，这个过程必须得有，但是指望着他能解决到什么程度，你就别期望太高了。
99%的孩子自己根本解决不了，表达到一半就卡壳了，这个时候家长就必须帮他解决下去。
所以，所谓“让孩子自己尝试解决就好，家长不用管”是个很不负责任的说法！
毛豆妈给大家总结的大白话就是：“该引导就引导！只要孩子还处理不了，你就应该引导他，不管他几岁了。”
中国父母应该特别注重这个：冷暴力
听到一个家长分享这样的事情：
“孩子说：幼儿园里他的朋友总是对他说，我和明明、芳芳是朋友，和你不是朋友了。孩子回来很伤心。我去和幼儿园老师讲，幼儿园老师说：“没什么大不了的，小孩子也都是无心之语，不要放在心上就好。毛豆妈，你说这个我应该干预吗？”
其实，这个是应该干预的。这就叫做“冷暴力”，包括语言、人际排挤等。虽然孩子看着没伤没摔，但是对心灵的伤害很大。
在孩子四岁出头的时候，会有一个“排挤期”，就是故意对某一个孩子说：“我和XXX和好朋友，和你不是。”
其实这种排挤期倒是符合孩子心理发展规律的，也就说孩子到了这个岁数，自然就会出现这种心理，倒不是说什么恶意的，所以不必特别谴责说这话的孩子。
不过对于听进去的孩子，还是挺伤心的。你想啊，大人三观已经成熟了，知道自己的价值所在，别人说两句说不愿意和自己做朋友，只会觉得对方有病，自己不会往心里去。
但是小孩子三观尚未形成，自己的价值究竟几何，很大程度上依赖于别人的评价。这么一来，大人还是要坚决管的。
像这种情况，“不管”、“劝说对方孩子别往心里”，其实都是幼儿园老师的失职。
作为家长，要主动和幼儿园老师去沟通，说明：这虽然不是身体的伤害，但是对孩子的心灵有耗损的。下次再这样说话，请老师及时制止。
如果是外面和其他小伙伴玩的时候，听到自己的孩子被告知“我不想和你做朋友”，家长也要及时识别孩子的情绪，及时安慰孩子，让孩子知道自己的价值是不因为别人的否认而损贬一分一毫的。
园长还给出了一个终极策略：“如果某个孩子总是排挤别人，那么也要让你的孩子知道，让双方都变得越来越好，这才是真正的友谊。总是说你不好的孩子，你也可以不要和他再做朋友了。”
毛豆妈的话：今天的文章有点散哈！是因为毛豆妈的水平也有限，总想着把最近学到的东西整理成一篇精彩的文章，但是写了又写发现还是不太满意。所以就干脆把最重要的两点知识写出来分享给大家。咱们学到真正的知识，要比文辞精不精彩更重要，不是吗？
咱们再复习一遍：
第一：只要孩子人际纷争还有他靠自己做不到的地方（当然要留出来他自己表达的时间），父母就应该去帮助他、示范这种情境怎么处理。而不是很多人说的“3岁以后父母就退出小伙伴们的纷争了。“退个P啊，你退出了孩子去哪里学啊？
第二：像语言、排挤等绝对值得父母重视，因为这是孩子们交往的”冷暴力“。呵护你孩子的细微情绪，这不是娇惯也不是矫情，这是给孩子培植健康的自我价值感。如果孩子总遭遇这种冷暴力，那么有必要找对方家长或者老师干预了。
这里没有大道理，只有一个真实逗比妈妈的育儿分享。毛豆妈是北师大教育学硕士，专注于0-6岁的育儿心理和性格培养。长按二维码关注，你可以看到更多好文章
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