新媒体管家
来源：李清浅（ID：wliqingqian）
作者：李清浅，华夏文摘经授权转载
01
刚看了一则超感人的泰国广告，一个小男孩儿非常喜欢踢足球，可他的基础却不太好，连头球都不会。妈妈在明知他有点差劲的情况下，还是鼓励他，教练说你已经很努力了，你只需要再努力一点点，就会做得更好。
于是小家伙只要有时间，就拼命练习，虽然一开始并不是很理想，他却不肯放弃，一次一次跳起来用头去顶那只足球。最后，他终于在比赛时成功地把球顶进对方球门。
这个视频，最打动我的，不是妈妈一直在想方设法鼓励孩子“努力一点点”，而是妈妈在鼓励之后对自己的质疑：我是史上最差劲的妈妈吗？我是在告诉他一个谎言吗？我这是在伤害他吗？
相信很多妈妈都会有这样的共鸣，因为当妈妈后，我也经常有这样的困扰，那就是面对孩子身上的一些现象或者突发问题，我并不知道怎么做才是最好的，我常常自问，这样做对吗，这样会不会伤害孩子，以至于发出“我是个合格的妈妈吗”的诘问。
前段时间我曾被邀请去观摩儿子张小又他们班的英语公开课。公开课结束之时，他突然流鼻血了，老师将他拉到洗手间，我见状忙上前帮他止血。
原本没哭的他，见到我来了，竟“哇”地一声哭了起来，我一边安慰他不用紧张，一边用凉水拍他的额头，告诉他血很快就会止住。
然而鼻血并没有很快止住，他的情绪愈加糟糕，哭着提出要求：“妈妈，我想回家，你可不可以带我回家？”
我怔了一下，因为我并没有带他离开的打算，更不曾料到他会流鼻血。这时他的鼻血还没止住，而别的家长已经陆续离开了。
思考了几秒钟，我决定带他回家，跟老师请假时，老师却说：“你确定要带他回家吗？有第一次，就有第二次。”
我有些犹豫：不带吧，孩子情绪不好，带吧，我又担心真的有所谓的“第二次”。
但最终，我还是决定带他回家，因为我无法狠心将一个心情很坏的小朋友丢在幼儿园。
我并不知道那一刻，我做得是否正确，这样的选择，全都因为我于心不忍。
出了幼儿园，小朋友的鼻血已经止住了，他心情也好转了，一路小跑像是在撒欢。
可事实证明，老师是对的。
第二天早上，张小又便哭闹着说不想上学。因为我提前有和他沟通，说好第二天必须上学，所以我还是把他带到了学校。他是抽泣着看我离开的，但总体上情绪还算稳定。接下来几天，他几乎天天哭闹，而在这之前，他从不哭闹的。
一直到第四天，上了一年幼儿园的小朋友才终于恢复成“开开心心上学去”的模式。
可是如果重新发生这样的事情，我可能依然不会把一个哭闹的孩子丢在幼儿园。因为那一刻，我的孩子在流鼻血，我感受到了他的不安和无助，让他迅速从负面情绪中走出来，我觉得我责无旁贷。
02
虽然我的妈龄已经快五年了，关键时候，我还是会忘记所谓的“育儿理论”，凭直觉行事，我只是希望孩子免于害怕、焦虑。
最近几天，张小又又遇到了新问题。那天回家，他告诉我，老师说不听话的孩子会被送到托班。
他说这些时明显有点儿焦虑，并且很真地嘱咐我：“妈妈，如果老师把我送到托班半天，放学你就去小四班接我，如果送托班一整天，你就去托班接我。”他还细心地告诉我托班的位置。
发现了他的焦虑，我便安慰他：老师只送不乖的孩子，你一向很乖，老师不会送你的。
可他依然很焦虑，又重复了好几遍在小四班看不到他，就去托班接他。
我只好告诉他“真相”：老师是吓唬你们的，送托班是件大事，必须经过家长同意才可以送，老师没有权利私自送你们去托班。
他有点着急了，告诉我昨天就集体被带去托班了（后来老师和我解释他们经过托班时进去吹了会儿空调），因为这次“亲身经历”，他无论如何都不相信“不会送托班”这一许诺。
我只好再次安慰他：“送托班也没什么大不了，你该吃饭吃饭，该玩就玩，妈妈肯定能接到你的。”
这下他好像好受一点儿了，可第二天起床，他又一次念叨这件事情：妈妈，如果你在小四班看不到我，就去托班……
“好的，妈妈记住了，你放心，妈妈无论如何都能找到你。妈妈一向说话算话对不对？妈妈说到做到。”
这下他好像终于不再焦虑了，后来我只好拜托老师，告诉他不会送他去托班，他才彻底把心放进了肚子。
面对这种事情，我相信有的家长会顺势说：“那你还不乖乖听话，否则老师会真的送你去托班了。”
我不能说别人是错的，我是对的。我只知道我的孩子非常焦虑非常没有安全感，如果不安慰他，他就无法愉快地上幼儿园了。所以，我宁肯他“有恃无恐”地“不乖”，也不要每天身处焦虑。乍一听，好像是溺爱孩子，我的出发点却只是想建立他的安全感。
03
作为妈妈，相信很多人和我一样，常常会面对小朋友出现的问题，第一时间的反应是措手不及。爱学习的妈妈可能关注了一些育儿公号，提前有了解应对策略，但面对突发问题，还会出现不知道该怎么做的情况。
比方，很多人都会遇到逗小孩儿的“熊亲戚”，很多文章都告诉家长要制止那些逗孩子的人，甚至不惜翻脸。可如果你是那种“怂妈”，没有勇气第一时间张开翅膀将孩子护在羽翼之下呢？
那天我们带张小又参加婚礼，我就遇到一个爱逗孩子的亲戚，她拉过张小又说：“你知道吗，你是爸爸妈妈捡来的，我带你去找你亲爸亲妈吧。”
育儿理论告诉我，应当制止亲戚。我如果不客气地制止她，家人肯定会觉得我不懂事、情商低，此外，我可以阻止一个“熊亲戚”，却不可能时时跟着孩子阻止所有的“熊亲戚”。
所以那一刻，我只是笨笨地和孩子解释：“奶奶在逗你呢，你是爸爸妈妈亲生的。”可那个亲戚却没完没了地继续说：“我来前你亲妈还和我说，她给你买了很多好吃的。”
那一刻我感觉略崩溃，只好把张小拉到一旁和他说：“你是妈妈生的，你是在205医院出生的，是剖腹产。妈妈肚子上现在还有一个伤疤呢。回家给你看看。”
那时他刚四岁，那个瞬间，我猛然意识到我很失败，因为从来没有和他说起过他的“来处”。晚上回家后，我第一次详细地给小朋友解释，他在妈妈的肚子里待了9个多月，才来到人世。
但我依然不知道这样做，是不是“对的”，或者有没有“更好的”做法？我唯一肯定的是，他知道了他是妈妈生的，而且知道了自己是怎么来的。
很多时候，作为一个妈妈，我就是这样懵懵懂懂的，所作所为只是凭着本能。但我也有一个总的原则，那就是我不希望他焦虑不安的时候，我明明在身边却不帮他，我也不希望他伤心难过的时候，把他丢给别人不管。偶尔我也会自省：我这是在宠溺孩子吗？我这样做对吗？
我知道很多妈妈都有类似的焦虑，尤其是初为人母之时。作为一个妈妈，我觉得爱和安慰的作用，有时候比“正确”更重要。一个好友说起儿子小时候总哭，自己却狠心不抱他，硬是让孩子哭得嗓子都快哑了，现在说起自己的“蠢”都会落泪：我听人说越哭越不要抱，我便硬着心肠不去抱他的，现在想想，好心疼。
的确，我们也有做错的时候，但是好在来日方长，我们还有机会慢慢弥补。有时候育儿，就是和孩子共同成长的过程，也可能会犯错，甚至背离初衷。当你不知道怎么做的时候，就凭着本能去做吧，请相信一个母亲爱与呵护的天性。
我们可能不是最正确的妈妈，但有一点必须肯定，我们一直在努力做一个“好妈妈”，会在孩子难过、伤心、没有安全感的时候，给他们鼓励和安慰，希望他们不要那么害怕。
这个世界，他们来得时间尚短，比他早来二三十年的我们，在他无助、迷茫时，给他一个爱与鼓励的微笑吧，让他们知道，不论发生了什么，妈妈都在。
作者简介：李清浅，自由写作者。古道热肠的侠气姐姐，善解心事的知性闺蜜。每天跑步5公里/书写2000字/亲子共读1小时的忠实践行者。即使生活给了我一地鸡毛，我也要把它扎成漂亮的鸡毛掸子。个人原创公号：李清浅（ID:wliqingqian）。微博@清浅李。
