（Miya 作品）
中国式社会关系里，最让人抓狂的是“四大宽容定律”：大过年的、人都死了、来都来了、都不容易。
中国式婚姻关系里，也有一套让老公理直气壮、老婆有口难辨的四大宽容定律：她是我妈、我妈不容易、年纪大了、让让咋了。
前几天就有个男人甩出“四大定律”，联合自己爹妈把老婆骂哭了。
其实也就为了屁大点事：
过年时，儿媳按照当地迎神仪式的习俗给婆家做了一大桌菜。因为媳妇母亲过世早、家里只有年迈的老父，心疼爸爸的儿媳就把自己爹接来了。
这下，看不起她娘家人的婆婆炸了，对辛苦忙活大半天的媳妇破口大骂，最后连桌都不让媳妇上。
婆婆和媳妇结了怨，谁也不搭理谁。结果前几天两人在理发店遇到了，就都没有打招呼。婆婆越想越气，就把公公和儿子挑拨起来，联合批评媳妇不孝顺。
——总之，这是我妈、我妈不容易、我妈年纪大了、你是晚辈、你就该赔礼道歉！
这天高三的女儿正好休假在家，目睹了事情全部经过的她站出来力挺妈妈，也被爸爸的“四大定理”怼了。气不过的孩子当场吵不过妈宝爹，干脆就给他写了封信。
她没想到、她的父亲也没想到，他们之间的第一封信，居然是以这样的原因诞生的吧——
爸爸：感觉好像还没给你看过我写的什么东西，没想到第一次给你看是这种原因。
她在信里描述了当时爸爸一家人对妈妈做的事——理直气壮的、毫无愧疚的欺凌：
“你还能记得昨天你和爷爷怎么样的吗？”
“你护着奶奶，只因为她听到了一句你们没听清甚至没听到的话，而妈妈没有让步，没有承认，并且至今没有释怀，对不对？”
女孩愤怒而心痛的说：
“奶奶是你妈妈，但你也要意识到，***，你的老婆，我的妈妈，我也护着她，像你护着奶奶。”
她的妈妈如果看到这句话，一定会觉得温暖而欣慰吧？自己憋屈到讲不出的道理，被女儿铿锵有力的讲出来了。
这一刻，就算全天下都站在自己的对立面，还有这么贴心的女儿和自己站在一起、支持着自己啊！
面对父亲的万能四大定律的狡辩，懂事的女儿抽丝剥茧的反驳。从言辞恳切的说外公对妈妈的重要性，到反驳父亲盖下来的“长幼尊卑”的大帽子。
没被父亲那套奇葩力量绑架的女儿，掷地有声的告诉他：
“对错不分人，如果因为是老师，是长辈，就忍气吞声，从某一个方面来说，是不是降低了自己做（作）为个人，做（作）为一个独立个体的尊严？”
“别把‘老师’、‘长辈’这种身份过分夸大了，大家都是人，哪里得分个谁长谁尊？倚老卖老这种话，谁都不想说！”
关于奶奶和妈妈之间存在的问题，女孩是这样看的：
“婆媳之间的问题轮不到我来说，也不是只有我们家有……弱化婆媳矛盾的关键是作为中间人的老公的态度……但很明显，你做错了，你一边倒了。”
连上高中的孩子都知道：家庭关系中、婆媳关系中，最重要的是老公的态度和做法，为什么还有那么多妈宝男一头栽进“我妈最大”的偏袒偏护中，愚昧地要让媳妇伏低做小、忍气吞声的“成全”他的孝顺？
当他们这样做的时候，又有几个人想过：这样的老公、这样的父亲，会给孩子塑造怎样的婚姻观？又会给她造成怎样的影响？
女孩说：“我很害怕，也很失望，我怕如果我以后结婚了，我老公也是这样怎么办？我很失望，我印象里的爸爸不应该是这样的。你这样的做法，甚至让妈妈产生了‘她在这个家永远是个外人’这样的想法。”
不知道这位爸爸看到信之后作何感想？有没有一丝醒悟？尤其对女儿已经产生的婚姻阴影，他是否意识到，自己在婆媳矛盾中无条件倒向婆婆一方的做法，已经扭曲了女儿的婚姻观。
自家的女儿终究也会成为别家的媳妇，他会不会舍得让女儿的未来陷入妻子这样孤立无援的境地？
连女儿都清楚：“你要想到，你还有大半段人生没过，而这大半段人生，这几十年，会陪你过的是妈妈，不是爷爷奶奶。”
女孩的早慧让人欣慰且心疼，以前我们总以为孩子这不懂那不懂，其实在你不曾察觉的时候，他们早已默默长大，拥有比你预料中还要成熟的思想，孩子对家庭矛盾的感知力，也是大人不能忽略的。
在十几岁的孩子都渴望在家庭中获得平等和尊重的时候，那些老公呢？那些还把“孝顺大过天”挂在嘴边、无条件的哄自己妈高兴、同时无条件要求妻子委屈牺牲的妈宝男们呢？
婆媳矛盾，就像一个无解的循环，很多人都会用一句“婆媳生来就是天敌”“婆媳矛盾是几千年都解决不了的难题”来一笑带过。但，这个循环并非无解——一个男人的态度足以影响三代人：
小时候，看到妈妈受奶奶欺负，爸爸没有挺身护妻，自己小小身躯又不足以保护她，于是长大后想要加倍补偿；
结婚后，怀着“我妈这么多年不容易”的亏欠心理，希望妻子永远和自己一个立场，再委屈也要让着婆婆；
在新一轮婆媳矛盾中长大的孩子，又像当年的自己，把妈妈的委曲求全看在眼里，渐渐长成别人家愚孝的妈宝或是不敢结婚的剩女……
于是，儿子又成为下一个你，让女儿变成下一个委曲求全的妻子、或对婚姻和人生丧失希望。
总之，孝顺是好的，有孝心也是好的。但家庭矛盾里，男人若是妈宝，伤害的不仅是自己的婚姻，更是孩子未来的婚姻。
妈宝男们醒醒吧，大清亡了，你们也早该长大了！
小女孩的信如下：
爸爸：
感觉好像还没给你看过我写的什么东西，没想到第一次给你看是这种原因。
关于昨天的事，奶奶一边说“不要说了”，一边又只是天天想着，你说妈妈一直记着那件事这么清楚，你、爷爷、奶奶，又何尝不是都清楚地记着？
你还能记得昨天你和爷爷怎么样的吗？两个大男人，并排站在妈妈的对立面，一起在说她。如果昨天我不在家，你们会怎么样？你们两个说自己没有在骂她，我觉得有，而且骂的很凶。如果你觉得这样都不算骂人的话，什么才算骂？满口脏话才算吗？如果昨天我不在家，我没有和她站在一起，你们说妈妈她哭到崩溃，去和奶奶道歉，你们会觉得是自己讲道理讲通她了吗？
你护着奶奶，只因为她听到了一句你们没听清甚至没听到的话，而妈妈没有让步，没有承认，并且至今没有释怀，对不对？奶奶是你妈妈，但你也要意识到，***，你的老婆，我的妈妈，我也护着她，像你护着奶奶。
我跟你说了，如果有人污蔑你，说你说了根本没有说过的话，我也绝对不会让步，被人骂死我也不会，因为你是我爸爸，是我生命中最重要的人之一。为什么是之一，因为还有妈妈，还有**。妈妈没有妈妈，外公一个人占了两个人的位置，所以不管是你还是爷爷奶奶，都应该理解外公在妈妈心里的地位。你昨天反问我，“难道老师无缘无故骂你，你就不叫他老师了吗”，对，我不会了。但这有个前提，就是如果我跟他解释了，他还固执己见，认为自己是对的。对错不分人，如果因为是老师，是长辈，就忍气吞声，从某一个方面来说，是不是降低了自己做（作）为个人，做（作）为一个独立个体的尊严？别把“老师”、“长辈”这种身份过分夸大了，大家都是人，哪里得分个谁长谁尊？倚老卖老这种话，谁都不想说。说到底，还不是为了个面子的问题？你们是觉得奶奶做（作）为一个长辈，不应该主动认错，有损面子。那妈妈呢？对于奶奶，她是小辈，小辈就没有面子了？更何况你和爷爷两个大男人一起说她，你说爷爷在给她台阶下，这不是给台阶下，这是让她更加难堪。
婆媳之间的问题轮不到我来说，也不是只有我们家有。网上有无数婆媳矛盾比我们家更尖锐的家庭，这么多人相同又不同的经历，最后总结出来，且不说解决，弱化婆媳矛盾的关键是作为中间人的老公的态度。最好的办法是老公对自己妈妈说她的不是，说老婆的好；对老婆说她的不是，说婆婆的好。但很明显，你做错了，你一边倒了。我很害怕，也很失望，我怕如果我以后结婚了，我老公也是这样怎么办？我很失望，我印象里的爸爸不应该是这样的。你这样的做法，甚至让妈妈产生了“她在这个家永远是个外人”这样的想法。醒醒吧，大清亡了，现在不以血缘辨亲疏了。我不知道如果以后我也遇到了这种事，你会是什么想法。
你要想到，你还有大半段人生没过，而这大半段人生，这几十年，会陪你过的是妈妈，不是爷爷奶奶。
妈妈是什么样的人我们清楚，奶奶是什么样的人你比我们清楚，她们两个遇一起，谁更过分，大家清楚。奶奶对我们怎么样，你无法感同身受，但她对叔叔两个儿子怎么样，对婶婶怎么样，我看得见。你清楚，但你不承认，不说，我们家哪次吵架不是因为她？
所以这一次，我无条件帮妈妈。至于我为什么写了这么多，希望你能仔细想想。以前我不敢说，这次我一定要说，我不希望她在我心里仅有的一点好感因为这件事荡然无存。
有很多话不尊敬、很狂妄，我先道歉，对不起，我不希望因为她，因为这种事，搞散我们家。
