过年去婆家,分分钟感觉自己像个外人

作者:互联网 02-09阅读:3272次

过年去婆家,分分钟感觉自己像个外人

和CC一起吃饭,她突然长叹了一口气,说:“唉!还有两天,我就要跟老公回他家过年了,真的好不想去啊!”

我拍拍她说:“也去不了几天,忍一忍就过去了。”

CC摇摇头说:“我都5年没陪我爸妈过年了。每年撇下我爸妈让他们自己过年,总觉得好对不起他们。”

“你爸妈天天跟你们住一起,每天忙着给你们洗衣做饭,像保姆一样,你们不在这几天,他们刚好可以出去度个假,放松轻松,他们巴不得你们赶紧去吧!”我无情地揭穿她。

CC瞪了我一眼,说:“哎,可是我真的不想去啊!”

CC不想回婆家的原因我知道,主要是她觉得自己在婆家就像一个格格不入的外人,孤独而寂寞。

婆家那边的方言比较难懂,每天,听着老公与公婆叽里呱啦地聊着天,大家开心地哈哈大笑,CC却像听天书一样。人少的时候,老公还能顾及到CC的反应,经常还能耐心地翻译大家谈论的是什么。

但人一多,老公就无暇兼顾了,每到亲朋好友聚会,看着大家聊得热火朝天,自己在一旁傻呆呆的什么也听不懂,就会觉得特别无奈。

有时候,大家也会热情地与CC打招呼,但他们的普通话实在太不标准了,CC要费很大的劲才听得懂他们在说什么。

格格不入又无法融入,让CC感到孤独又无助,自然不愿意回婆家了。

我对CC说,她只是听不懂当地方言,至少公公婆婆对她很热情,什么事都不用做,连娃都不用操心,每天任由她睡觉睡到自然醒,天天准备各种各样的美味佳肴给她吃,去婆家就跟度假一样。

但并不是每个婆婆都会这么体贴。有的婆婆非常严苛,遇到这样的婆婆就有得受了。

雅莉的婆婆有洁癖,爱干净到令人发指的地步,刚结婚的时候,每次去婆家,婆婆都会语重心长地教雅莉如何学会打扫卫生,告诉雅莉要随时保持家里的干净整洁。

如何擦地板如何抹灰,如何洗碗洗衣服,婆婆都要严格的程序。不按照程序进行,被婆婆发现后,都会重来一次。

最让雅莉受不了的是,婆婆每天盯着他们换衣服,每天起床后得马上把睡衣脱掉放进洗衣机清洗,换上家居服。家居服只能在家里活动穿,出门必须要换外出服。从外面回来时,在门厅就要把衣服全部脱掉,换成家居服。

没有孩子之前,即使婆婆有这么多要求,雅莉也没太当回事。有了宝宝之后,雅莉才发现有一个这样的婆婆,日子有多难捱。

第一年带宝宝去婆婆家过年,婆婆对宝宝的所有用品都严格进行消毒,每天宝宝的奶瓶、衣物都严格消毒,连宝宝的玩具也要用消毒水清洗。家里所有的家具和用品也要用消毒水认认真真擦。家里总是弥漫着一股浓郁的消毒水味。雅莉觉得这样对宝宝不好,但婆婆却说这才是对宝宝好。

每天换衣服的要求,不仅没有变化,反而要求更高了。婆婆每两天就为他们换一次床单。有一次雅莉没注意,穿着家居服就抱着宝宝上床睡觉了,等她带着宝宝睡醒,婆婆忙不迭得把床单被套全部换掉了,那一套可是上午才换好,就因为穿着家居服睡了一觉,就被婆婆全换了!

雅莉告诉婆婆,没必要换这么频繁,婆婆却语重心长的告诉雅莉,衣服上、床单被套里都是肉眼看不见的螨虫以及各种细菌,不更换得频繁一点,就会造成细菌繁殖,到时候大人小孩都会生病。

雅莉实在无法理解婆婆的极端要求,虽然她觉得讲卫生很重要,但是像婆婆这样讲卫生到偏执的程度,雅莉还是觉得自己无法接受。

当然,也有很多女人,过年回婆家不只向外人,更像佣人。

园园就是。她第一次去婆家,婆婆还是很客气的,除了让她扫扫地,洗洗碗,也没安排什么重活。

等结了婚,婆婆的态度就不一样了。那年去婆家,园园还没从旅途的劳累中恢复过来,婆婆就毫不客气地推开卧室的门,大叫大嚷让他们早点起床,说要准备的东西比较多,让他们起来帮忙。

园园起床后,婆婆直接把她拉到厨房,丢了三只刚刚杀好的鸭子让她把鸭毛、内脏处理干净,园园从来没干过这种事,直接楞在了原地,她问婆婆这个鸭子怎么处理,婆婆嫌弃地看了她一眼,说:“怎么连处理鸭子都不会,真是个娇滴滴的大小姐。”然后示范了一下怎么处理就自顾自出去了,园园只能忍住眼泪开始拔鸭毛。

三只鸭子洗了半天,密密麻麻的鸭毛拔得园园头晕目眩。园园决定,以后再也不要吃鸭子。

好不容易清洗完,园园还没来得及喘口气,婆婆又拿了几大包蔬菜回来,让园园帮忙处理干净。白菜、青菜、小葱、蒜苗……堆得像小山一样高,园园蹲着洗了足足两小时,才全部清洗完。

等她拖着快断掉的腰来到客厅,却发现老公正躺在沙发上舒服地玩着游戏,那一刻园园超级想去厨房把所有洗干净的菜砸在他脸上。

不过老公也算会看脸色。看园园过来,赶紧拉她坐下,给她又是泡茶又是按摩道歉,说他们那边的规矩就是男人不能做家务,只能请园园委屈几天,回家后当牛做马任由园园安排,园园这才心里好受很多。

在婆家,女人常常会觉得自己孤独又寂寞,如果老公能看到自己的辛苦和付出,那么忍一忍也无所谓,最可怕的是,老公把女人的付出认为是理所当然。

小A这几天因为回婆家过年的事情正在与老公不开心。

小A并不是因为要回婆家才不开心,今年要带1岁多的宝宝去婆家过年,小A早有心理准备了。自从孩子出生后,还没带回去过。今年婆婆很早就打电话来让他们回去过年,顺便给宝宝过周岁生日,所以,小A老早做好了心理准备。

之所以会不开心,主要是前几天婆婆打来的那通电话。婆婆说今年是大孙子第一年回家,又要摆酒办周岁生日,家里其他的亲戚们也都回去了,按照习俗,除夕那天,让小A一定要带好娃,想办法让他熬到12点,给家里的祖宗磕头拜年。去亲戚家见长辈,也要下跪磕头领红包,让小A这几天一定要教孩子学会磕头拜年。

婆婆的要求让小A觉得特别不爽。孩子才一岁,回去一趟本来就不容易,居然还要学习下跪磕头才给红包,小A觉得自己无法理解。退一万步说,自己爸妈天天看孩子,辛苦一整年,过年只能孤孤单单自己过,都没有一句怨言,还特别给外孙准备了了一个大红包,也没说让外孙磕头下跪感恩,凭什么去婆家孩子就得下跪呢?何况,这都什么年代了,这种拜年的方式也太封建了吧!

小A无法接受磕头这件事,就对老公说能不能不磕头。谁知道老公却说这是他们老家的风俗,到时候小辈们都要下跪,他和小A也一样要下跪磕头,所以宝宝必须学。小A听说自己也得磕头,更火大了。她说自己坚决不跪,连自己爸妈都没跪过,凭什么给别人爸妈跪?她不跪,娃也不跪。

老公也火了,觉得小A这是无理取闹,不尊重自己。两个人为此天天不开心。

临近过年,又到了阖家团圆的日子。但很多女人,却因为过年要去婆家,而不得不面对自己的孤单与无助。

很多时候,自己并不想格格不入,而是老公与公婆相处的默契感与互动方式,让自己感觉怎么也融入不进去。自己与婆家的隔阂就像一堵高高的墙,想尽各种方法,也翻越不过去。

孤单无法排解也就算了,在婆家,还要面对巨大的心理落差。

很多人,第一次去婆家心理往往还没有做好充分的思想准备,自己的内心感觉是去做客。但婆婆却不是这么想,在婆婆眼里,你是可以帮忙的“媳妇”。所以很多人第一次去婆家,就会被婆婆指使。

如果指派那些自己能干会干的事,那也不会在内心留下太多阴影,但很多婆婆会不管三七二十一,不问你以前究竟会不会,而给你指派一些你从来没干过的事。这时,彼此之间就会开始形成矛盾。你会觉得自己很委屈,在自己父母眼里娇滴滴的女儿,在婆婆眼里却与佣人一样,不仅被呼来喝去,还会被婆婆嫌弃连这些简单的事情都不会做。

这一切的问题,又会加重内心的孤单与无助,一来二去,每次去婆家,孤独感都会增加。尤其过年时,又会让这种无助感加倍。因为新年,是阖家团圆的日子,在这份原本应该幸福快乐,其乐融融的日子,却要面对自己内心的孤独与无助,痛苦难受就会加倍。

如果老公能够体贴一点,包容一些,理解自己在陌生城市的无助与孤单,遭受一点委屈也无所谓。最让人难过的,是自己的付出老公觉得是理所当然。这样一来,去婆家就会变成一场战争,每去一次,都会累积一堆怨气,当恨越积越多,两个人的关系就会越来越僵。

如果过年一定要回婆家,究竟要怎么避免不开心呢?

关键的钥匙,在自己手上。

自己要认清现实:婆家并不是自己真正的家,除了与老公有婚姻关系,公婆于我们,没有任何血缘关系。更何况,公婆与老公有几十年的默契,几十年的生活习惯,有一份自己专属的熟悉与亲近感,这是其他任何人都无法融入的。所以要接纳现实,自己对婆家来说,就是一名外人,没有必要逼迫自己成为那个家庭的一份子。

陪老公回家,只是满足他去享受他的家庭温暖与亲情的需要。当内心的纠结放下时,当明确家庭成员之间的界限时,你就会放下对婆婆的期待,当不再把婆婆当妈,当内心不再希望公婆把自己当女儿时,当认清自己只是陪伴老公去享受亲情,下一次,他也要付出同样的代价去陪伴你回娘家时,内心自然而然就平衡了,就会不再纠结。

当然,要放下孤独无助还有一把关键的钥匙,就是老公的态度。如果老公能体贴一些,多一些关心,在你感到孤独无助的时候,陪在你身边,这份隔阂感也更容易消除。

只是,很多老公,缺乏这份敏锐感,并不是他们刻意回避,而是男人的粗线条注定他们感受不到。你痛苦无助,他们还觉得莫名其妙!

想一想,也会觉得不值得。过年回婆家,还是别把时间浪费在生气上了。

不如接受自己是个外人,开开心心地过个年!

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【60分妈妈月华】畅销育儿书作者,国家级儿童心理咨询师,著有《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》。专注宝宝的吃喝拉撒,生长发育,学习力培养及身心成长,也关注妈妈的心灵成长,健康的母婴关系才能培养出更加杰出的宝宝。如果你想孩子身心灵都能更健康,关注我都可以找到答案哦