舟舟
散步的时候，看到一个四五岁的小男孩在骑自行车。
可能是为了好玩，小男孩把车骑得很快，一时间刹不住车，结果撞到了一小女孩。
小男孩一时也不知道怎么办，无措地跟小女孩说了句“对不起”。
小女孩并没搭理他，仍在揉着受伤的部位，一个劲跟妈妈说，他撞了自己。
妈妈提醒她，“跳跳，他跟你道歉了，你该说什么呀？”
女孩坚持：“可是我不想原谅他，他是故意的……他撞得我好疼。”
跳跳妈妈明显加重了语气，“别人已经说了对不起了，你要说没关系，这才是有礼貌的好孩子。”
“不要！”女孩开始哭了起来，“我就是不原谅他。”
做错了事情，要说对不起；别人道歉了，要说没关系。
我们很多人都被这样教导过，别人说了对不起，我们就应该选择原谅，这样做才礼貌。
但这种中国式礼貌却伤害了孩子。
对于跳跳来说，一句对不起，并不能让受伤的伤口不痛。
强制性地让孩子选择原谅，是一种道德绑架。
对于做错了事情的孩子来说，他们会误以为，“对不起”三个字可以解决所有问题。
可现实社会并不是这样。
“做错了事情只要说对不起就行，那要警察干吗？”
我们应该做的不仅是道歉，更重要的是，想办法弥补过错。
我们中国是一个礼仪之邦，
大人总希望孩子有礼貌。
但是所谓的礼貌有着明显的负效应，实在是要不得。
如下这三种中国式礼貌，人们司空见惯
它们可能会伤害你家孩子。
1、强迫谦让，大的要让着小的我有个朋友，在家里是姐姐。
平时凡是她弟弟看上的东西，就算她再舍不得，都要让给她弟弟。
有次，她终于把心心念念了很久的存钱罐给买回来了。
那是她一个月没吃零食，没买小玩意，把所有的零花钱全部存下来才买到的。
结果弟弟看上了，非要她的存钱罐不可。
妈妈告诉她，弟弟还小，你该让着点他。你该学学孔融让梨，那样才是有礼貌的好孩子。
可是妈妈忘记了，当时她也很小，还是个读小学的小孩。
“到现在，我都特别不喜欢孔融让梨这个故事。
强迫让我谦让，把我的东西抢走了，拿给别人。
根本不是礼貌。是抢劫。”
无论孩子年纪大小，对于孩子个人的物品，他们有权利选择如何处置，
分享，送人还是只能自己玩。
谦让确实是一件美德。
如果孩子愿意谦让，我们需要及时地肯定他的行为，正面地激励孩子。
孩子得到父母的表扬之后，会更加乐于谦让。
谦让是美好的，是我希望把我的东西和你一起分享，一起得到快乐。
如果孩子不愿意谦让，我们不能强制要求，只能慢慢引导孩子。
2、强迫孩子打招呼小时候，我特别不喜欢两件事情。
一是家里来客人；二是去别人家做客。
我很内向，不爱跟陌生人打招呼。
那句“叔叔阿姨好”，对我来说很难叫出口。
但是我妈觉得主动打招呼的孩子才惹人喜欢，而我扭扭捏捏，不肯叫人，非常没有礼貌。
每次她看到我这样子，便急了：“平时我怎么教你的？要跟别人打招呼！”
她越生气我越抗拒，越抗拒便越生气……恶性循环了很多年。
后来才知道，其实孩子面对陌生人，会产生一定的戒备心理，不愿意跟他们讲话，这也是一种保护自己的本能。
当然也跟孩子的性格、适应能力有一定的关系。
有些孩子天生自来熟，初次见面便甜甜地叫着你，
有些孩子却只会躲在妈妈身后。
家长不必太心急，孩子从认生到愿意和他人交流，
有一个适应的过程，我们需要慢慢地引导孩子。
家长可以多带孩子去外面走走，刻意地让孩子多跟别人接触，为提供他们与陌生人交流的机会。
让孩子自己下楼买东西，和广场上不认识的小伙伴一起玩……
在客人来之前，不带说教意味地，跟孩子先聊聊天，告诉孩子家里会有哪些人来，你应该叫什么，让孩子心里有个底。
如果孩子还是不愿意叫人，家长可以代替孩子向客人解释一下，但不要给孩子贴标签，说孩子就是不爱叫人。
3、过分谦虚我们班上有个孩子，特别聪明，而且也善解人意。
所有带过她的老师，都觉得她特让人省心。
小朋友也都爱跟她玩，基本上都是围着她转。
有次放学的时候，她家长问起我孩子的表现。
“孩子非常懂事，大家都很喜欢她。”
并且我还举了她的一些小事例。
“哎呀，其实她在家特别调皮的，每天都是上窜下跳的，而且不听话，我说什么都当耳边风……”
我很明显地看到了孩子听到妈妈的评价后那失望的表情。
满招损，谦受益。当受到别人的赞美时，我们总是习惯性地推脱。
可是过分谦虚，可能会害了孩子。
心理学家威廉·杰姆士曾说：“人性最深层的需要就是渴望得到别人欣赏和赞美。”
孩子特别在意别人的评价，尤其是父母的评价。
当孩子表现好的时候，及时地给予肯定和表扬。
孩子得到父母的鼓励和赏识，会积极地强化这个行为，成为自己的一个习惯。
所以当别人夸奖你家孩子的时候， 别吝啬你的表扬，大方地肯定你的孩子吧。
平时生活中，有些习以为常的礼貌，可能会害了我们的孩子。
你有被中国式礼貌坑到的时候吗？
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