批评是父母教育孩子常用的方式，而非唯一方式，但不少父母都只会批评孩子，把这作为唯一的教育方式当成万能的法宝，认为多批评孩子几次，孩子就记住了，就不会总犯同样的错误了，但事实真的如此吗？
情景一：小宇今年五岁了，是个顽皮的小男孩，每天都少不了父母的唠叨。早晨起床后，小宇连衣服都没有穿好，就看起了电视，边看电视边吃零食，一大堆的零食包装袋堆满了茶几，混杂在其中的还有电视遥控器、光盘、小宇的袜子。
妈妈从菜市场买菜回来，看到茶几上的惨状，立刻吼起来，“小宇，我跟你说过多少次了，你不要把什么东西都放在茶几上，你怎么就记不住呢？”“你不是才说吗？哪有说过好多次？”“你怎么还狡辩？”“本来就是这样吗？你跟我说一声就行了，怎么一上来就吼？”“你这孩子真是太不像话了，这次的事情先不说，上次王阿姨告诉我你在学校和同学打架，我不论怎么问你，你都不承认，你现在只要我一批评你，你要么狡辩，要么说谎！”
情景二：紫玉是一个非常聪明的小姑娘，她的父母都是老师，平时会教她很多的知识，所以，她懂得东西要比同龄孩子多。不过，她的父母对她的要求也很严格，犯了错误，总少不了一顿数落，哪怕是一点小错误，在父母的严格要求下，紫玉的学习成绩一直名列前茅。
唯有一点是父母不满意的，那就是紫玉缺乏自信，面对挑战总是畏首畏尾。有一次，学校举办秋季运动会，因为紫玉的体育成绩还不错，老师便让紫玉报名参加了百米接力，紫玉一再推脱，“老师，我从来没参加过比赛，我不行的。”后来，虽然在老师和同学们的鼓励下，勉强参加了比赛，但在比赛的那一天，站在起跑线上的紫玉浑身颤抖，连接力棒都握不住，最终被其他同学换下。
在以上两个案例中，紫玉与小宇的经历都一个共同点，那就是都是在父母的批评中长大，他们的父母很少表扬他们，只会在孩子犯错误时，对他们进行批评教育，这种唯一的教育方式导致了有害的结果。小宇在母亲批评他时，会辩解、会说谎；紫玉对父母的教育虽然言听计从，但却使她越来越不自信，不敢接受任何具有一点挑战性的事情。
为什么会这样呢？一是因为我们的大脑具有自我保护的功能，但父母批评的太多，孩子的大脑就会感觉到这是一种威胁，从而自发地进行抵御，主要表现为三种形式：
一是辩解，不认同你的观点(反抗型孩子)；
二是撒谎，因为说实话就会遭到批评，所以会通过说谎的方式蒙混过关(阴奉阳违型孩子)；
三是假装没听见，你爱说什么说什么，我就当耳旁风刮过就好了（无所谓型的孩子）。
我们经常听到一些妈妈说，我每天都要说好几遍，可他永远也记不住。现在我们就不难理解小宇的一些表现了。
那么，紫玉不自信又是因为什么造成的呢？神经科学家研究了一些经常面临各种刺激（包括长时间的遭受牢骚抱怨）的人的大脑，研究后发现，大脑的工作方式就像肌肉一样，如果让它听到了太多的负面信息，很可能导致当事者也会按照消极的方式行事，更糟糕的是，长时间暴露在抱怨环境中还会使人变得愚蠢和麻木。
一些父母认为我批评孩子是为了孩子好，其实不然，不少父母在批评孩子时，难免会情绪失控，表现得非常急躁，这样一来，你为孩子好的初衷就发生了变化，因为你的行为失在毁孩子，过度的批评会让孩子对自己不认可，不敢做事，因为一旦做错了事，我就会受到批评、指责，既然如此，我干脆就不做事了，因为不做就不会犯错，这与父母的期待就更加背道而驰了。
当然，批评在教育孩子过程中是十分必要的，但父母不能只会批评，而且还要学会智慧地批评，那么，怎样的批评既能让孩子接受，又是有效的呢？
第一，要避免情绪化一些孩子屡教不改，就会让父母非常生气，一见孩子犯了错误，嗓门一下子就提高了，不要以为你的嗓门提高了就能立马让孩子改正错误，结果恰恰相反，这只会激发孩子的“斗志”，很多时候父母就会和孩子对嚷起来，甚至升级为哭闹和打骂，丝毫起不到教育孩子的目的。
一些父母总是很疑惑，现在的孩子怎么这么难管，每次批评他，他都是一副无所谓的态度，怎么说都听不进去。其实，很多时候孩子拒绝接受的不是你的批评，而是你对待他的态度，心平气和地批评孩子，既能达到批评的目的，又能让你和孩子保持良好的亲子关系。
第二，避免过度批评一位母亲讲了这样一件事：有一段时间，我每次批评女儿时，只要我一张嘴，孩子就能猜出我下句说什么，弄得我既生气又尴尬，可细细一想，我才发现每次批评女儿时，都是这样几句话，来来回回地说，絮絮叨叨，想想是够烦人的，女儿曾经在和我聊天时透露：妈妈，很多时候你讲的都是正确的废话。
恐怕很多父母都有我这样的毛病吧？唠唠叨叨，毫无新鲜感的批评，不能给孩子大脑以明显的刺激，而且说得越多，越会让孩子反感，把你的话当成耳旁风，甚至和你对着干，谁都不愿意听到伤害自己自尊心的语言不是吗？
所以，下次再批评孩子时，您不妨换一些新鲜的词语，换一种语调，或许这更能让孩子接受。再有，在一天之内不要总批评孩子，一天只批评一两次就可以了，不要逢事就说，因为有些错误，孩子可能马上就能够明白，你给他一个眼神就够了。
当然，也不是任何错误都需要批评的，比如孩子的过失，不小心弄撒了牛奶，就没有必要批评；孩子的能力范围内做不到的事情也不应该批评；还有已经认识到了错误，正在想办法弥补，不仅不应该批评，还应该表扬才对。
第三，避免批评简单化比如，孩子一哭，父母就会生气地说：“你就知道哭，除了哭你还会什么呀？”这样的批评只针对的是表面现象，而没有尝试理解孩子为什么哭，更没有告诉孩子遇到此类情况下次该怎么做。当孩子犯错误时，首先不是急着去批评，而是需要先共情他的感受，听听他的想法，有些时候真的是我们错怪了孩子。
芳芳的妈妈感冒了，爸爸又出差了，妈妈还要照顾芳芳很辛苦，吃过晚饭，妈妈正在厨房洗碗，就听到客厅传来杯子摔在地上的声音，原来是芳芳蹬着小凳子拿水杯的时候不小心掉在了地上。
“你就不能让我省点心吗？玻璃杯碎片扎到你怎么办？”妈妈一顿河东狮吼，芳芳含着眼泪委屈地说：“妈妈，我想给你准备好水，一会你要吃药的。”听了孩子的话，妈妈羞愧难当，一把搂住了芳芳。
之后，妈妈向芳芳道了歉，并告诉芳芳，“你今天会想着给妈妈拿水，妈妈很高兴。你年龄小，自己拿水杯很危险，因为玻璃碎片很可能会扎伤你，以后这样的事情一定要妈妈做。”
芳芳妈妈的做法，既让孩子明白了自己错在了哪里，又知道了下次再遇到这样的事情该如何去做，这才是正确的批评态度，如果能在一开始问明情况，而不是急着发火，效果就更好了。
第四，避免批评夸大化、严重化有些父母批评孩子时，总会不由地将批评扩大化，严重化。比如，孩子一次考试成绩不理想，有的父母就会说：“我看你是考不上大学了，就以你这样的成绩连一般的专科都上不了。”“你真笨，我算看好了，你一辈子都不会有出息。”“你总是惹我生气，上次你……”
因为一件错事就否定一个人，因为一件错事牵扯出十件错事，这是很多父母都容易犯的错误，这是最伤孩子自尊心的，也会让孩子感觉到父母对自己是如何的失望，既然父母都这样认为了，我自己也无所谓了，破罐子破摔吧。
此外，父母在批评孩子时，还要注意场合，尽量不在公众场合，尤其是在他的小伙伴面前批评孩子，还有就是不能采取吓唬的方式进行批评，“你再不听话，我就把你扔到门外去。”吓唬只是一时的，很快孩子就会明白你是不会这样做的，对他改正错误没有丝毫帮助。
父母应该认识到，批评孩子的目的不是打击他，不是发泄自己的情绪，而是帮助孩子解决问题，所以，你不妨心平气和地告诉孩子错在哪里，表明自己的感受，你期望孩子怎么做，孩子能够理解这三点，就足够了，何必大动干戈呢？
